懷念我美麗的單身時光

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2011-09-30 中時樂活         作者：吳淡如

    　親愛的孩子：

    　很多女人，是因為討厭單身的孤單才結婚的。

    　也有很多女人，是為了想要生孩子才結婚的。　

    　更多女人，是為了傳宗接代的理由才生孩子的。

    　啊，我都不是。

    　我多麼眷戀我的單身時光啊。從來，我就是一個很享受一個人生活的人。不用等待任何人，我就可以到任何地方；不用任何人的允許，我就可以做我想做的事。

    　我很享受一個人在咖啡廳裡靜靜的喝一杯咖啡、發呆，我也可以一個人在深夜裡喝著紅酒，寫稿，讓我的手指在電腦鍵上飛舞，像一個想像中的鋼琴家。

    　我一個人看電影。一個人揹著背包旅行。一個人賞花。我從來不覺得孤單。一個人時，反而我的腦袋十分嘈雜，我可以心無旁騖的聽著心中的好幾個我爭辯和說話，那已經是一個此起彼落的交響樂團。

    　我怕吵。我不太合群。連婚後我也仍然是個享受單身的人。

    　十年前的我覺得養隻貓人生就滿足了，一定想不到我會有個像妳這麼可愛的孩子。

    　大多母親都吃了一種由上天調配的迷幻藥，有無可救藥的主觀，認為自己的孩子是全世界最可愛的。我也不能免俗，親愛的孩子，連妳發出無意義的呀呀聲，我都覺得是天籟。連妳哭泣的誇張的樣子，我都覺得美極了。

    　這世界上讓我感到滿足的一件事是：妳喜歡我。總是用「啊，我好喜歡妳」的微笑來迎接我，看到我會尖叫歡呼。妳會安安靜靜的賴著我，靠在我身上，自己玩自己的東西。我很享受這樣的時刻，全世界為我們變得寧靜而柔和，所有的不快都因妳變得模糊，所有的動盪都因妳而平安。

    　如果妳覺得我還算是個還不錯的母親，我想，這得歸功於，我度過很長很完美的單身階段。我是個很甘願的母親，我玩夠了、走遍了、看多了、該有的都有了、該痛的都痛了、該享受的都享受了。所以我明白，所羅門王的寶藏比不上清晨的一朵野百合花，而妳正是我的小小野百合花。

    　因為妳我真正放棄了我的單身時光。我沒有一點懊惱。從不覺得妳是我的負擔。反而，因為妳我覺得我可以走更遠的路。

    　但是……但那一個週末，妳跟祖父母回宜蘭，我週日有工作，只得在晚上離開妳，回到台北。回到熟悉的家，一種奇妙感覺衝擊著我。啊，我竟在這個晚上，撿回我曾經非常熟悉但如今已經變得陌生的單身時光。

    　這些日子以來，妳每天與我纏鬥到一兩點才入睡，這個晚上妳不在身邊，我的第一個感覺是：哇，怎麼這麼悠閒啊。生活中那個「留白」的部份忽然出現了。

    　要先做什麼好呢？躺在魚池畔看一本書？約朋友來家裡吃消夜？喝一杯紅酒暢快的寫一篇稿子？什麼也不做，舒舒服服躺在按摩椅上享受？打開電視看一部電影？

    　在我單身生活中習以為常的這些事，在這段時間忽然變好奢侈。妳出生後，包括寫稿，我都是在工作場所附近的咖啡廳裡完成的，因為妳總爭著和我一起打電腦鍵盤、搶讀我手上的那一本書，妳會指揮我去這裡去那裡，扶妳玩爬樓梯的遊戲。

    　我美好的單身時光啊，為什麼變成皇冠上那顆寶石？

    　最後，我為自己慢條斯理的煮了一頓消夜，雪花豬肉加日本茼蒿加金針菇，淋上一點醋和醬油。我開了一瓶二○○三年的法國紅酒，放了美國詩人麥克昆的CD──LA MER，我靜靜的溫習著舊日多到滿出來、但今日顯得物以稀為貴的單身時光。我的眼眶卻因為妳而模糊。

    　我好想念妳。

    　我好想念我的單身哪。但我也好想念好想念妳。沒有妳在身旁的夜晚，彷彿有人，用剪刀剪去我的某一塊靈魂。讓我憶起，有妳在時，我的幸福是如此喧鬧且美妙的沸騰。妳知道，我從未如此思念過一個人。

    　（更多精采內容，請詳見皇冠文化出版《親愛的孩子》）

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2011-09-30 中時樂活         作者：吳淡如

    　親愛的孩子：

    　令人高興的是，妳精力充沛。

    　令人遺憾的是，妳和我一樣是夜貓子。

    　妳愛混到半夜兩點還不睡，確實有點傷腦筋。寂無人聲的夜，曾是我最美好的寫稿時間，有許多年，我在快到午夜時，為自己倒一杯來自蘇格蘭ISLAY島的威士忌。有海風的濃烈威士忌，陪伴著我，讓思緒緩緩的依附著文字，如蠶吐絲的寫字。

    　因為寫作，我從來沒有害怕孤獨，甚至常常渴求著孤獨。

    　而如今，由於妳實在是個不愛睡覺的孩子。如果我還想要擁有完完全全的個人時間，都得等妳睡後，我盡力的維持寫稿的習慣，但換來的都是嚴重的睡眠不足。

    　我常想，如果我很早就有一個孩子，我一定很難當作家。過去的我可以像個偏執狂一樣的寫，實在是因為我擁有大把個人時間的緣故。

    　總有人告訴我，一定要強迫妳改掉當小夜貓的習慣。我曾溫和的試過一些方法，但我做不到。我不能夠在妳很想午睡時把妳搖醒，只為了要調整妳的生物時鐘。那麼殘忍，我做不到。

    　我不要做一個斯巴達媽媽，我是一個自由主義者。

    　我從不喜歡被強迫，所以，我不要強迫妳。

    　妳不想睡，因為妳還想跟我玩。

    　我可以寫這篇稿子，是因這天妳玩累了，提早在午夜入睡，我溜到電腦桌前開始打字，內心欣喜，彷彿中了獎。

    　有了妳之後，我有了很大的轉變。

    　過去的我，可以一個人說走就走，飛到天涯海角，說去南極就去南極，我總是在找夢想中的那個縹緲的聖母峰。

    　現在的我，就算出差去我最喜歡的地方，第二天晚上，我就會情不自禁的想回來，再豪華的旅店都不比在家，一切的享受都比不上擁抱小小妳的溫暖感覺。

    　妳半歲的時候，我還去了一趟巴黎。我住在我一直想住的香榭里榭大道四季酒店，全世界排名第一的酒店呢。結果，我只住了兩晚，事情做完，我就急著想回家。搭飛機的時間幾乎和停留的時間一樣長。

    　因為妳，我頭一次開始喜歡「家族旅行」，享受扶老攜幼到名勝風景地的樂趣。一出門，總是帶著一大群人。這實在是以前「千山我獨行不必相送」的我無法想像的。

    　每天，看到我回家，妳都興高采烈的歡呼，像歡迎超級巨星一樣。做一個母親，此時最為虛榮。

    　雖然，仍然堅持著某種生活方式，我仍努力的做我喜歡的工作。但我為了妳，改變了好多。放心，我不會拿來說教，說：「都是因為妳，我才……」

    　很多媽媽喜歡說這樣的話。嘿，放心，我不會。

    　我的改變是自願的。我不愛犧牲。

    　自古以來，女人，或母親，總是熱愛犧牲。

    　我至今還是不怎麼喜歡這兩個字。犧牲者情操偉大，但總不能長久無怨。犧牲者其實都不是不求回報的。就算不求物質回報，在精神上都索求得很殷切呢。

    　我可不為妳做犧牲的榜樣，因為妳也會成為一個女人、一個母親，我不希望有一天，妳為妳的孩子或家庭犧牲掉自己，活在灰色的黯淡世界裡。

    　妳要找出一個雙方都覺得還可以接受的方式，就是一起好好的活下去：妳幸福，而我也不欠缺。

    　有時要有些妥協，但不要犧牲掉自己的夢想，自己的美好生活。隨著年齡漸長和狀況變遷，我們會自動改變一些東西。但無論如何，要讓自己好好的活，開心的活，把自己放在自己喜歡的位置上。

    　不久前，我看到一本一位非常優秀的年輕女攝影師寫的書。她出國放逐自己一年，為了省錢，睡了好多人的沙發。

    　我訪問了她。她的父親是一位醫師。她寫道，父親從小一直告訴她和哥哥，一定要當醫師。

    　當她決定唸文組時，她看得出父親的反應非常冷漠。她自覺被父親放棄了。她是學校風雲人物，但她認為父親一點也不關心她，因為她沒有成為醫生，她讓父親失望。

    　流浪了一年，她沒有跟家裡拿一毛錢。省省省，當一個沙發客，單身女子有好幾夜都差點遇險。

    　父親一直很忙，來不及參與她的成長過程，她一直有恨。後來，在朋友提醒下，她忽然懂了一件事：其實，並不是父親不關心她，而是，這麼多年來，她也從來沒有打開內心的門，讓父親可以關心她。

    　她花了幾天時間，寫了一封信給父親，並且把自己的攝影作品一張一張整理好，寄給父親，讓父親知道這一年，她到底完成了些什麼。

    　她的父親很快的回信了，答應支援她在國外完成學業。

    　不善表達情感的父親，其實是愛她的。

    　誤會冰釋了。

    　但真遺憾啊，二十幾歲的她與父親的誤會期間竟有十多年。只因她自以為沒達到他的期待。

    　妳知道，上一代總是期待著下一代，以愛之名。如果上一代自己很優秀，闖出了些名堂，總希望下一代繼續接下去做。

    　期待，如果太嚴厲了，就會造成誤解和衝突。變成一方認為：我都是為你好；一方覺得：你實在對我很不好。

    　老有人問我希望妳成為什麼？

    　我常開玩笑說，別當作家就好。此路雖然讓我時時沾沾自喜，但有多辛苦我知道。

    　啊，其實若妳要走這條路，我也莫可奈何啦。

    　從前父母習慣為幼兒辦「抓周」，現代父母帶孩子做什麼皮紋檢測，希望一早就看出他們的志願來。還有一些父母，為了訓練幼兒智力發展，未滿周歲就去上潛能開發課。

    　我都不做。

    　父母不可能對孩子沒有期待。我不是沒有期待，但我期待自己千萬要忍，不要把自己的期待說出來。我可以影響妳的家教，不能企圖改變妳的人生。

    　哈，我從小是個叛逆的少年，辜負父母的期待而長大，他們要我從事的職業我從來不屑一顧，我哪有資格期待妳？雖然我的現在與父母期待中完全不同，但也還不太差。

    　如果有一天，妳的選擇讓我頭痛，我想，我也還是得咬緊牙根來尊重。

    　如果每個下一代都按照上一代的期待來發展、複製，人類的未來哪有更大出息？

    　每個孩子是一顆種籽，它們各自帶著自己的使命來開花，父母只要提供足夠陽光空氣水，且不要摧殘它。

    　我相信，無私的愛必然是：愛到不企圖改變你，你的想法與我不同，我也歡喜。

    　（更多精采內容，請詳見皇冠文化出版《親愛的孩子》）

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2011-09-30 中時樂活         作者：吳淡如

    　親愛的孩子：

    　我是一個很喜歡用自己的方式思考問題的媽媽。

    　妳出生後，我的人生有很多新的發現。

    　我發現，當祖父母和當父母真的是兩回事──這一點應該不用我發現，已經是千古實證，但對我來說，還是滿震撼的。

    　妳出生時，我的爸媽已經七十歲左右了。他們早已開始享受屬於銀髮族的優惠，常常搭公共運輸工具來看妳，每次總不忘沾沾自喜的說：「我搭車只要半價喔。」

    我「意外」的發現，我爸爸是個很喜歡幼兒的爺爺，而我媽媽是個很有耐心的奶奶。

    　哈哈，妳要知道，當我是個幼兒時，絕不是那一回事。

    　我爸爸很忙。他當時是個英文老師，為了要多賺點錢讓一家子的人活得好過一點，他一天到晚都在補習班兼課。我很少聽到他對我說話。

    　我媽媽似乎也很忙，她是個很好的小學老師，在我記憶中，她幾乎沒有擁抱過我，讓我有機會對她撒嬌，也沒空聽我說話，她總是在要求我達成這個、達成那個，或抱怨我沒有做到最好，因為我在學校太頑皮而「矯正」我。

    　還好，有祖母一路照顧我長大。我是祖母的跟屁蟲，直到我離家求學前，我都堅持跟祖母睡同一張床。

    　我看著妳的祖父母陪妳玩，心裡忍不住羨慕起妳來，啊，他們在我小時候，似乎不是這樣對待我的啊。如果我能夠多得到一點愛，一點陪伴，那該有多好，或許我就會擁有一個快樂的童年，不會老覺得自己很孤單。我記得，從很小的時候開始，聽到爸媽回家的腳步聲，我的心裡充滿的不是興奮，而是緊張。

    　「奇怪，我忽然發現嬰兒好可愛，隔一陣子沒看到她，我就會很想她。」我媽這麼說。「以前太忙了，沒有時間陪你們。」

    　妳知道，我一向是個在說話上反應過快的人。我發現，某句話已經到了我的喉頭，冷冷的，像一團凍麵糊。我想說：「拜託，妳有我忙嗎？」還好，這句話硬生生的被我吞了回去。要不然，年紀那麼大還頂嘴，實在很不禮貌。

    　我們這一代的人，有很多人，沒有得到足夠的愛。不是父母忙不忙的問題，而是愛的方法對不對的問題。

    　他們老拿要求、教訓來當愛，打罵來當愛，也有父母聲稱，給你飯吃就是愛。

    　那個時代，為了掙生活，一切愛的細節都省略了。沒有人教他們，愛要用溫柔當調味料，用傾聽來加熱，才能把愛煮成一碗滋補養生的雞湯。

    　我們的愛未必比他們豐盈，但比較細緻了點，也善於表達了些。

    　親愛的孩子，媽媽比起以前的媽媽們，確實很忙。

    　媽媽做的事情很多，對太多事情都還感覺非常新鮮，好有興趣。

    　我的腦袋裡總開著好多個「視窗」，我喜歡同時思考兩三件事情。除了大家看得見的螢幕上的工作之外，我還做著好多好多迥然不同屬性的事情。

    　這一陣子我迷上裝潢與裝飾，連家裡的燈飾我都自己做；又迷上古董家具，到二手店木料行掏寶總使我滿心歡喜。有一陣子我努力的研究外匯趨勢和房地產……

    　每天都有專欄稿要寫，要做廣播也要錄電視，有時還有演講；我對烹飪也很有興趣，熱愛做創意菜餚的實驗……

    　做這麼多事，我反而不覺得累，我覺得這樣活才舒服。人各有志。

    　我從來沒想過要當一個二十四小時在家照顧孩子的媽媽，因為，若是這樣的話，妳一定被照顧得不好，而我的產後憂鬱可能一輩子都不會好。

    我就是一個注定要趴趴走的媽媽。

    　我想要告訴妳一句很有趣的話：不要教豬唱歌，否則妳會很痛苦，豬也會很不高興。

    　認清自己的本性最重要。

    　我常說，媽媽本性就是隻獵犬，就是要出去追兔子和山雞的，沒有辦法在家扮演瑪爾濟斯。

    　每一個母親都會有因為不能夠一直陪伴孩子而有一點內疚，我本來也有一點，但很快的我知道，不必內疚，因為我在示範一種態度。妳也是個女人，我希望，妳按照自己的方式過活，妳要自由茁長，不要被這個社會無關人等的眾說紛紜所剪裁，變成四不像。

    　活出妳自己，世界上就無人為難妳。

    　我努力的在改良我的時間管理，我儘量把所有的事情做得有效率。我幾乎推掉所有晚上的應酬，我不再長時間出國旅遊（還好我連南極都已經去過了），只要是休閒時光，我儘量帶著妳，還有妳的祖父母。我想他們一定覺得，這個「千山我獨行不必相送，萬事我自理從不報告」的女兒，開始「轉性」了。（雖然，第一句已經改了，第二句與從前並無不同，我行我素，畢竟習慣了。）

    　有時我會聽見有人問我：「妳有時間陪小孩嗎？」

    　真是的。（什麼鬼問題……）他們太小看我的效率了。時間管理可以很有威力的。我沒有失去我的生活樂趣，也沒有失去我的夢想能力。因為我實在是個出社會很久的媽媽了，所以我不需要花太多時間掙扎與徘徊，就可以制定我自己的人生決策，不必太擔憂家庭事業如何兼顧的問題。（這麼自誇的同時，我忽然有點哀怨，嗯，確實從妳出生後，我好像沒有進過電影院。一個人看電影，是多麼美好的孤獨啊。）

    　媽媽並不忙。因為妳是我的生活重心，我發誓，當我在陪妳時，我就是專心一意、充滿耐心的母親，溫柔的陪著妳。也許我不是個太會逗幼兒開心的媽媽，我的童謠很笨拙，也說不好童言童語，但我用心在陪伴妳。

    　有愛，時間從來不是障礙。也許累了一整天，但回家看到妳微笑的那一剎那，我明白，這是上天給我最好的酬勞。

    　親愛的，我要給妳一千萬個擁抱。一億個親吻。一兆個祝福。比天上星星還多的祈禱。比大氣層更包容的溫柔。比黑洞更無法丈量的愛。

    　千萬不能忘記，我愛妳。

    　因妳我重新了解人生，知道一切苦難有了意義，而一切意義有了方向，那就是看著妳長大，我內心就飽滿。

    　媽媽愛妳，媽媽在妳面前從來不忙。

    　（更多精采內容，請詳見皇冠文化出版《親愛的孩子》）

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2011-09-30 中時樂活         作者：吳淡如

    　親愛的孩子：

    　由於是早產兒的緣故，我們「享受」了特殊待遇，定期要做智力和體能檢查。

    　妳一直沒有什麼問題，真是萬幸。除了妳的左腿比右腿稍微健壯一點之外。

    　妳一歲七個月時，我們去一個很親切的女醫師那裡做檢查。

    　堆積木，妳很ＯＫ。

    　把同樣的形狀湊合在一起，妳也沒問題。妳從會爬、會使用雙手拿東西以來，一直很喜歡組裝東西，妳可以很精確的把寶特瓶的瓶蓋旋好。

    　碰到圖片，啊，糟了。

    　醫師拿出了圖片來，問妳：汽車在哪裡？妳指出來了。因為妳最喜歡車子。雖然妳還不說話，但是，我們說的話，妳大部份都可以理解。

    　這是唯一妳認得的圖片。

    　「魚在哪裡？」

    　「她不會。」我笑著說。

    　不過，妳馬上指到了魚。

    　「她會啊。」醫師很滿意的說。

    　「她是──瞎貓碰到死老鼠。」我說。

    　果然，醫師又問了一次，妳指了氣球，又指了蘋果，那些都叫魚。

    　「我沒有教過她認字卡。」我說：「而且，我們家的魚是紅色的，小小長長的紅太陽，而字卡上的魚是綠色的。所以她不可能認識。」

    　「妳太忙了……」醫師露出善解人意的表情說：「所以沒有時間教她認識字卡嗎？」

    　「不是的。」我說。妳知道，媽媽一向是個不會隱藏自己意見的媽媽。「我──不──想──教──她認字卡，因為──那是完全無意義的。」

    　字卡和真實世界差很多。字卡裡的大象可能只有三公分大。字卡裡的蘋果不能吃，也沒有香氣。

    　我們家有真實的魚和真實的貓。我已經教會妳在早上起床時餵小池塘裡的魚，妳也一直和貓哥貓姐們和睦相處。

    　字卡裡的東西是假的。我覺得用字卡教小孩會讓孩子變笨。我常帶妳到鄉下，希望妳真的數過雞有幾隻腳，希望妳摘過菜，欣賞過野花。

    　雖然，我也曾在妳滿三個月時自己畫過字卡。那是因為，我覺得身為嬰兒的妳不太能動，一定很無聊，所以自己用水彩畫了一百張字卡，那是媽媽的愛。

    　媽媽確實是個不太一樣的媽媽。媽媽習慣把一般人做得很困難的事，用最簡單的方法做，但一般媽媽很簡單的事（字卡用買的不就好了嗎？），弄得很困難，畫了一整個星期，因為我相信，我自己畫的字卡，品味比較好，而且是天底下獨一無二。

    　「我覺得她不太愛講話。是不是可以花點時間教她說話呢？」醫師又說。

    　啊，媽媽還是有意見。「我沒有覺得一定要這麼早就教她說話。每個耳聰目明的孩子，早晚都將學會說話。我觀察得出來，她懂我們的意思。她不想那麼早說話。我希望她先學會思考。」

    　醫師一定很傻眼吧。

    　那麼早說話做什麼呢。我是個靠說話討生活的媽媽。我的爸爸說，我從小就很會說話。十個月會叫爸爸媽媽阿姨，兩歲時Ａ到Ｚ已經唸完了。我一直被大人們拿來秀，「看，她多麼會說話！」我從小代表參加演講比賽，感覺自己像隻被上了發條的玩具，發條一上，就被迫要說話。

    　又怎麼樣呢？早慧是沒有用的。早說話也是沒有用的。我看過很多女生，說了一輩子，都被人家視為囉嗦與嘮叨，未經大腦，說了許多，從無意義，也有害無益。

    　我才不會期許妳很早就伶牙俐齒。妳不是那麼愛說話，當然顯示媽媽並沒有太積極教妳，媽媽是故意失職，因為，我要把空間留給妳，讓妳說妳想說的話。

    　（更多精采內容，請詳見皇冠文化出版《親愛的孩子》）

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2011-09-30 中時樂活         作者：吳淡如

    　親愛的孩子：

    　有時候，我的心裡會有兩種聲音。一個扮白臉，一個扮黑臉。

    　白臉會說：「我真是對不起妳啊。害妳早出生了兩個月，吃了那麼多苦。我應該要好好補償她才是。」

    　黑臉卻說：「不可以，不可以，妳會寵壞妳的孩子。請不要提補償或虧欠，這對妳的孩子沒有一點幫助。妳必須把她跟正常的孩子一樣養大，因為她現在已經是正常的孩子。」

    　我想，黑臉是對的。

    　一直記得過去的痛苦是沒有意義的。如果妳已經走過來了，媽媽應該有比妳更健康的心情。

    　談到補償。最近我的身邊發生很有趣的故事。

    　我的朋友Ａ叔叔在京都買了一間很漂亮的新房子。Ａ叔叔對我們很慷慨，他說，他可以免費讓我們住在他的房子裡。那間房子，在最美的高瀨川旁，春天的時候可以看見滿街粉紅色的美麗櫻花。

    　日本房子交屋時，什麼都是好的，連電視都有了。但因Ａ叔叔很忙，於是他請常在日本的Ｂ阿姨幫他買家具。

    　Ａ叔叔想得很簡單，不過是把沙發、餐桌椅、床等買了搬進去，不就好了嗎？

    　他想得太簡單了。因為他找到的是品味卓越的貴婦Ｂ阿姨。

    　Ｂ阿姨很熱心，完全無酬的替他添購家具。一間不到三十坪的房子……後來，Ａ叔叔收到八百萬日幣的帳單。

    　Ａ叔叔是富有的，但對於這樣的消費，他也覺得很瘋狂。一看，哇，連床單一組都要十萬元台幣以上。

    　「是名牌啊。」

    　「可是，我又沒有常住那裡，需要用這麼好嗎？」

    　「這是品味問題。我還特別去講價，才有八折?。」對，八折也要台幣十萬元。

    　其他的家具，品味之高尚就不用說了。

    　總之，Ａ叔叔啼笑皆非的付了帳。Ｂ阿姨十分理直氣壯，認為人不可以犧牲審美觀。　

    　Ｂ阿姨是個很可愛的貴婦。她對錢沒有概念，卻也靠自己創業白手起家。創業十年還沒虧過錢。因為她堅持做頂級客戶的生意。

    　從她的觀點來言，她沒有錯。不過，她對品味的堅持，碰到兒子就踢了鐵板。

    　她帶剛考上高中的兒子到日本。兩人開始一連串的爭吵。

    　Ｂ阿姨是這麼想的：「我從生下你之後就很忙。沒有什麼母子相聚的時間，現在好不容易有時間在一起，我一定要好好的補償你。」

    　她帶兒子住一流的飯店，也堅持每餐吃最昂貴的日本懷石。但兒子並沒有太感激她，只想每餐吃很便宜的日本拉麵。一天可以吃三碗。

    　兩人一路鬧彆扭。兩人的戰爭在某個精品店爆發。Ｂ阿姨把兒子拉進精品店，硬要他買個名牌書包。「你考上很好的學校，媽媽一定要給你買個好書包。」

    　兒子看看價格，很生氣的說不要。Ｂ阿姨堅持一定要買這種的。兒子在店內咆哮：「一定要買是吧。那妳是要我糟蹋這個包，還是要我被綁架？」

    　沒買成。Ｂ阿姨覺得好委屈，在部落格中訴苦。我回她，妳真是歹竹出好筍，人在福中不知福。哈哈哈哈哈。

    　「我只是想補償他嘛。我平時那麼忙，自覺不是個賢慧的好媽媽……」

    　「人家又沒覺得妳不好，妳幹嘛補償他。」我說。

    　很多愛都是被補償補壞的。我才不補償妳呢。妳看來很健康，不能夠有特殊待遇喔。我心裡的黑臉說。

    　對許多職業婦女媽媽而言，最壞的一種東西，就是內疚。

    　沒有太多時間陪小孩，所以內疚。因為內疚，所以企圖有些補償。

    　這其實是惡性循環。

    　孩子需要關心，不需要補償。我不認為，每個孩子都需要一個二十四小時對他無微不至的母親。我認為，孩子需要一個理性而溫柔的母親。

    　現代的女人並不需要內疚，她要想，因為自己在工作上的努力，孩子得以在更安穩的環境中成長。

    　她的專長或許不在於一整天帶孩子，因為沒法一整天在孩子身邊，所以她會更珍惜跟孩子相處的時光。

    　她見的世面廣，也會更客觀更有耐心的來處理孩子會面臨的問題。不會在遇到麻煩時，像隻無頭蒼蠅亂撞。

    　我是個職業婦女，我仍在追求夢想，但願妳不管活到什麼年紀也一樣。

    　（更多精采內容，請詳見皇冠文化出版《親愛的孩子》）

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