?轉貼?心靈小品（親情篇）

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錯誤

  
從來，他就不清楚父親喜愛什麼東西。
他一直記得，那些年的父親節，他送過很多東西，他更記得，那些襯衫和刮鬍刀，從來就沒看見父親用過。他一直認為父親大概不愛那些東西，於是，往後的父親節，他也慢慢地不再費心。
一直到今天夜晚，父親節還沒到，剛上小學的兒子就先畫了一張拙拙的卡片給他，他望了卡片好久，他好開心，他告訴自己一定要好好地保存，一輩子收藏著它，然後他彷彿發現什麼似的，匆忙跑到那個已經很久不曾進去的父親的房間，他輕輕地打開父親的抽屜，看見一件又一件從來沒拆封過的襯衫和刮鬍刀，全都很新，很新地擺在那裡，彷彿是昨天才買的東西。他突然開始恨起父親，為什麼父親從來不說他很開心。
但他更恨自己：為什麼自己不早一點察覺，當父親收到自己送的禮物時，心中真的很開心啊！
為什麼自己從來就不明白父親有多愛自己？
父親節還沒有到的這個夜晚，他像個無助的孩子般，開始懊悔地哭泣。

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微小的善意是最好的禮物


小時候，有人只講一句話
就會讓我們感激得想親他
但有時候，有人只講一句話
就會讓我們恨他一輩子不知道這是一句什麼樣的話
竟讓我們的心判若雲泥仔細思索
總是叫我們難以捕捉在家裏
孩子噙著眼淚回家說老師討厭他、同學不喜歡他做母親的立刻把孩子抱到懷裏
輕聲地說：「你永遠是我最好的！」我們不知道要如何感激這個母親她的心思是如此可人、善良有一位充滿挫折的中學生
絕望的把失敗的學業說給父親聽這位父親站了起來，執起兒子的手說：「孩子！我永遠相信你的能力！」這時候做兒子的總忍不住地想：
「爸爸！你為什麼不罵我、打我、卻讓我心裏感激得想掉淚！」事實上，父親若是真的打了、罵了兒子不但倔強得一滴眼淚也掉不下來心中更是充滿敵意與痛恨不知道從什麼時候開始，我們忘掉了
受傷的心需要修補卻無意間用針去刺它我們用了太多的道理去安慰一顆只需要善意的心我們學會了太多的猜疑
使我們內心的那點情失去了蹤影後來我們終於明白當我們一點一滴地長大時內心的那點善意卻不小心地失落了失落在考試之後的名次裏失落在意見不同的爭執裏更失落在內心的不滿意裏也許，我們在事物裏那股被鐘愛的感覺逐漸退色鐘愛人的心卻老是長不大直到有個人在你困苦的時候輕輕地給你一句話就為了那句話，你三更半夜也會爬起來唸書也為了那句話，你越過山嶺、涉過深水，去走更遠的路也為了那句話，你的怨聲突然啞了，惡相忽然美麗起來了
心也突然善良起來了就在這麼一刻我們好像從批評的煉獄逃了出來心裏頭變得婉約可人內心的激情，淹沒了多少年來的委屈多少的不快樂頓成過眼雲煙也只有在這麼一刻我們才敢回頭對那些我們不喜歡的人笑對批評我們的人體諒
對我們惱怒過的人輕聲細語當我們就這樣開心是不是也能體會那一句話坐下來想其實那不是一句話而是千萬句話背後的那顆心
  
給任何人一點善意儘管我們無法給人最豪華的禮物但是卻因為我們的善意而給了人最大的幸福

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沈睡的臉龐

  
父親日漸衰老。
一過八十歲大關，這幾年體力與記憶是一年不如一年。我常常神經質地擔心著某天會突然接到電話，父親已離我而去。
年節回眷村探視，父親喃喃提起，以前住隔對門的張伯伯死了，「腦溢血死的，來得真突然，昨個兒還打過招呼，今早就下不了床，唉!村子裡，老朋友都走了。」父親的一聲輕嘆夾藏著許多感觸，似乎想告訴我什麼，但，仍只是一聲輕嘆。
我知道，有個躲不掉的夢魘正糾纏著他，也糾纏著我。
這幾年，我總反作著一個同樣的夢。
夢裡，我接到家人通知父親病危的消息，匆忙趕搭上最後一班列車。漆黑的車廂伸手不見五指，只有我困滯的坐著，凝重的黑幕由四面八方襲來。沒有月光的夜裡，窗外也是一色沒有希望的黑。我不斷的轉搭著車，朝老家的方向趕路。愈是焦急，車子就愈是緩慢地走著，始終沒有到站，我依稀聽見自已闇啞的啜泣，孤單地在夢境裡漂流。
夢醒，難過的以為一切都是事實。我總急著打電話。當電話那頭傳來第一聲熟悉的鄉音時，眼眶裡飽含的淚水再也忍不住傾瀉而下。我告訴父親好高興聽到他的聲音，父親笑了：「傻孩子，大清早打長途電話就為說這個？」
當我接到的大姊急電，父親已因心肌梗塞送到醫院。醫院開出的病危通知單，慌了家人手腳。我匆匆趕赴醫院。父親神情有如身軀下擠縐的白色床單。我告訴他，明天要動手術的事。父親故作自若說：「這麼大把年紀，夠本了，沒什麼大不了。」父親的謊言抹不平皺起的眉頭。我緊緊握著他的手，不知道該說什麼，再多的言語也只是刻意的安慰。
倚著床沿輕靠著父親，意外發現，有近二十年不曾如此貼近、靜靜的凝視。每年顧回浮光掠影的探視，的確不曾發現父親的眼囊沈重，齒落髮稀，儘人斑早已布滿臉顏。其中有多少，是養育兒女的辛勞所留下的痕跡，而兒女的反哺又有多少?想著，眼眶禁不住又開始微濕。
夜裡，父親輾轉反側難眠，我知道他擔憂著明天的手術。為著轉他的注意，我時而問點大陸老家的現況，時而扯點兒時的趣事。他叨絮地地說著，有時被逗笑了，露出孩子似的笑容，像早春的陽光初透。
整夜，我一直無聲的祈禱著，希望上帝能再給父親一些時日，讓我彌補多年來不能陪侍在側的愧疚。牆上時鐘的短針，跨過十二點，新的一天即將展開。病房裡再也聽不到任何的聲響，父親逐漸睡去。看著他沈睡的臉龐，我輕輕的告訴父親放心，有我安詳的守候，今夜將不再有夢魘。

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看見天使

  
這已是一年前的往事，但我始終忘不了那個女孩。
第一次看見她，是在父親直腸開刀住院的第三天，那時，她和醫護人員推著她生病的父親，住進同一病房裡，我好奇的偷偷看她，圓圓的臉上有雙明亮的大眼晴，秀挺的鼻樑上掛著一副寬邊眼鏡，皮膚並不特別白皙，但光潤健康，中長的頭髮綁成一個馬尾，個子不高，看起來非常年輕，大概二十歲不到吧！她不與人交談，只是專心的照顧病床上她生病的父親，表情有著這個年紀少有的平和，偶而與她視線相遇，也會露出甜甜淺淺的笑容。
很少看到這麼懂事的孩子，對著病床上呻吟的父親，輕聲細語的問：「爸爸，您是不是痛了，要不要叫他們（醫生）給止痛藥。」夜深人靜，言語中透露出的深切關懷，讓鄰旁病床隔著布幔的我們父女倆聞之動容。
夜裡，為了隨時察覺她父親的需要，常看她捨去醫院為家屬準備的便床，身披著一件長外套，拉把椅子，就趴在病床旁睡著，只要她父親有任何動靜，也總能聽到她的聲響。
白天，更見她充容不迫的，時而餵湯藥；時而服侍她父親大小便的，並在她父親進食困難時，給予安慰鼓勵。偶爾，還可見他們父女倆親密的交談著，但大部份的時間，她父親總是不舒服，有時候咳得厲害，還需要氧氣罩來舒緩，所以，不時的聽到她擔心的問，「爸爸，您還好吧！」、「爸爸，您感覺如何？」、「爸爸，您舒服嗎？」
我深深被這個女孩吸引住，更讚嘆她的堅強與善體人意。後來，從她的母親口中得知，她名叫鈴鈴，是爸爸的掌上名珠，目前是大學二年級的學生，她父親生病五個月以來，一放假就自告奮勇的負起照顧父親的責任，這個寒假也不例外。我聽了感受深刻，在愛與被愛情感的交流中，無私的親情是人世間至高的感動。
我從小亦得父親寵愛，進不惑之年，才在陪伴父親生病住院期間，略盡反哺之恩，雖然感覺辛苦，卻也無限感恩.在父親出院當天，女孩還只是對我們笑笑，我卻放不下對她的疼惜，內心不斷為她默禱著，鈴鈴加油！鈴鈴加油！並祈願她父親因她的細心照顧能早日康復。
有人說，醫院是人間地獄，我卻在那兒看見天使，我覺得那女孩的孝心，是天使心。

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天邊的一顆星

  
午後的黃昏，滿天滾動著黃亮亮的雲彩，挨著高簇的鳳凰木，一簇簇潑辣的從葉縫灑下一地的琉璃光。人行道上低矮的花叢，飛舞著愛熱鬧的彩蝶，飄動著它的身子，在花海中亂飛亂揚，幽雅又熱鬧。
在我很小的時候，我和爸爸經常沐浴在一大片的霞光中，出門兜風。爸爸出門時喜歡為我在頭上髮上繫著和小花裙同系列的絲帶，像抱小花貓般，輕輕的把我放在腳踏車的前桿上。他用著扎人的鬍渣在我的臉上親了又親，惹得我咯咯的笑。他得意的說：「爸爸最愛聽妳咯咯的笑聲，這是天使的聲音。」
我今年四十，除了爸爸和奶奶，我的母親沒有和我共同擁有過成長的歲月。
小時候媽媽就離開我，是什麼原因讓她如此決裂的永遠離開我們，我不知道，我也從未去問過奶奶或爸爸。每次我從惡夢中驚醒，奶奶總是心疼的抱著我，哭著說：「天啊！這造的是什麼孽！」但我只是游離在母親過世的情景，從來沒有人談過關於母親過世的事和我所看到的一切。
直到奶奶和爸爸先後過世後，都不知道其實我知曉有關母親的一切。
關於母親，在親戚朋友裡，他們也是絕口不提。我不曉得我不在的時候，他們是否曾議論，但只要我在場時，他們眼睛會互相傳遞著暗號，好像他們在很小心的讓我免於傷害。其實在我心中，媽媽離去時，只有我一個人感覺到她身體的體熱，還有她對人世最後的留言。
我的母親，是在我國小三年級那年離開我的。那天，真的是像鬼魅故事裡說的那樣，是一個風雨交加的早晨。平日爸爸上的是夜班，因此每天早上都是媽媽送我上澩。那天媽媽在大雨中為我撐傘，強風吹翻了母親手上的傘，一個不小心，母親的手放了開來，雨傘先市落在地上，然後翻了幾個滾；強風吹來，雨傘被吹走；這時雨勢又突然加強，媽媽的髮梢滴落下來一滴滴的雨點。
「媽媽，媽媽」我不停的叫著，手用力的想去剝開穿在我身上的雨衣鈕釦，那如大水般的雨勢斜打在我的臉上，滾燙的熱淚和雨水混成了嗚咽的哭聲，在大風中淹沒。
媽媽雙手捂著嘴，雨點掛在她的眼瞼，一會兒從她的鼻梁落了下來。「快進去，媽媽會跑回家。」她一手把我推進了校門口，等我轉身後，母親已消失在我的視線中。那個早上，教室外面下著雨，我的心在落淚。
終於，作文課在午休過後開始了。我的作文老師市一位七十歲帶著濃厚鄉音的爺爺。他上作文課通常是把題目寫在黑板上，然後交代一聲：「不要說話。」就一卷在握，哼哼啊啊，唱起了他手上的詩本。
我就是趁這個時候，偷偷的離開教室，然後翻牆離開學校。學校的後牆外面是一條狹小的巷子，巷子的另一邊是一條長水溝，水溝一旁開滿了紅色的美人蕉。我站在牆上，雨絲斜斜的飄來，我望著那好像不怎麼高的地上，深深的吸了口氣，心跳加快，慢慢的懸踱我的腳步，轉了頭的方向，兩手像猴子攀在樹幹般，靠著腹部的力量滑了下來，然後快速的往前奔去。
從早上的雨和被風吹走的雨傘，我總有一種媽媽會出事的不好預感。我賣力的往家的方向奔去，感覺回家的路好遠好遠，雖然平日它只要五分鐘的路程就到了。
好不容易回到家，我在籬笆外喊著「媽！媽！」，喊得我喉嚨都覺得吃力，卻聽不見媽媽的回音。大雨過後的陽光下，我只見籬笆內，挨著石縫邊一叢雪白、花瓣上帶著淡紫色條紋的花，細細長長的樣子，在微風中不停的搖擺著。
我又喊了幾聲，最後只好用力的推開原本就有一處細縫的籬笆。跑過了草坪，推開門，進了屋。我看見了媽媽穿著一身紅色，平躺在客廳的長椅上，空氣中瀰漫著一股瓦斯氣味，我摸著媽媽的額頭，喊著她。
媽媽張開眼睛，她的嘴唇和往日不同，塗著口紅，但嘴角掛著淡淡血絲，她很小聲的近乎耳語的對我說：「去，把瓦斯關起來。」然後闔上眼，再也沒醒來過。
那天，我不曉得等了多久，只曉得天色暗了下來，隨著草牆外飛過的鳥群，變成了滿天星輝。我推著媽媽，媽媽還是沒有醒過來。我走出屋外，坐在門階上，抬頭看著天上明月，害怕的哭了起來。
當爸爸抱我起來時，我緊緊的抓住他，哭叫著：「爸爸！爸爸！」哭聲中，我覺得不再害怕，因為認為爸爸可以把媽媽叫醒。
可是，媽媽還是沒醒。爸爸握著媽媽的手，好久，好久，爸爸的淚一滴滴的落在媽媽的臉上。
不久，奶奶就搬來我家，一直到她過世。
媽媽死了。大人告訴我，媽媽去天上的家了。爸爸對我說，媽媽在媽媽在天上會想念我，還說媽媽每天晚上都會變成一顆星子，在天上微笑的看我睡熟的臉。
就這樣，本來很少在家的爸爸，天天回來了。他教我寫作文，教我不懂的三角、圓周、面積的數學問題。假日時，他還會攜著畫板，騎著腳踏車，讓我坐在前面。他吹著口哨，風飄過來，他開心的說：「以前，我就是這樣載著媽媽的。」
因為有爸爸在旁邊，我對母親的記憶就越來越模糊了。風趣、幽默又好脾氣的爸爸，很快的就取代媽媽的位置。剛開始時，每夜入睡時，我會和爸爸趴在窗前，找尋屬於媽媽的星子。但很快的我就不會去在意了，因為我寧願讓爸爸在我入睡前，捧著書唸給我聽。那種愛真好，好像世界上就剩下我和爸爸，還有心中無限的夢。
就在我小學畢業典禮後，我斷絕了父親和我之間的夢。
那天，他送我一對「派克鋼筆」，當他交給我時，很慎重的對我說：「雲雲，暑假過後，妳就要上中學了，那時妳就是小姑娘了，小姑娘要自己寫故事了，爸爸不再為妳說故事了。」
我的鼻子湧上了一陣酸，但我仍假裝很堅強地說：「那我要用爸送給我的鋼筆寫詩，像爸唸給我聽的『新月集』那樣。」
那晚，爸爸讀了一首首的小詩，詩句在我往後的歲月中，常常浮現。在朦朧的夢境中，父親低沉又多情的嗓音，像音樂般伴我度過青澀歲月。
父親朗詩的聲音，如同種子般隨著我的成長，而在我心中開出了花朵。
我是那樣、那樣的愛他，以至於在我幼稚的世界中怎樣都無法接納他的女伴。當他告訴我，我將會有個新媽媽時，我是如此心痛，覺得人生灰暗。好一陣子，我封閉了自己，拒絕和他做任何的溝通。
父親到最後，竟也投降在我的冷漠中。當父親告訴我，再也不會有新媽媽後，我快樂的擁住他，就像是在戰場上的得勝者一般，一點也不知道，爸爸寵著我的任性，而獨自喫飲著多少的悲傷。
父親在我上大二那年，因肝癌過世。從發現到過世，不到兩個月的時間。這兩個月父親在病床上，總央求我讀著他收藏的書信，每當我讀著它們，一字一句都像刀割般，割著我的心，我的淚如泉湧無法停止。
我張大了眼睛，淚水沾在用著小楷毛筆寫著的泛黃宣紙上，字被淚渲染開來，一片模糊。我的手不停的顫抖，嘴唇因用力咬而泛出了血絲，我的悲傷不是因為我發現了我的身世，而是我發現了自己的殘忍！我怎會如此，因著自己的無知洏拆散了爸爸和他的情人。
原來，母親自殺是因為她從爸爸的信中，知道了我親生的父親已在異國再娶並已生子。她的發現，讓她從一個等待的夢中，跌到幻滅的深淵，於是她割離了所有。
我抬起頭來，握住了父親的手，我用著生命所有的愛和感激，對他說出好多年來，想跟他說卻遲遲未開口的話。
「我愛你，爸爸，我愛你。」
爸爸的淚沿著他的眼角落到了我的手臂。我的哭聲，是我一輩子對爸爸的依賴和難捨。
在我知道了身世後，爸爸過世了。我依照父親的遺言，把他寫的「愛玟小札」用紅絲帶束起，和遺體一起焚化。
我在「愛玟小札」的後面，附上了爸爸讀給我聽的最後一首泰戈爾的詩，也是在父親病榻前，我常讀的詩。
詩句後面，我寫上：爸爸，我愛你，我永遠是你的雲雲。
爸爸過世了，我告訴自己，就像他在母親過世後告訴我的一樣，媽媽變成了一顆星星，在天上思念著我們；雖然爸爸到闔眼時都不知道，從小我就知道媽媽是自殺的，但我還是很高興爸爸一直認為我相信媽媽變成了一顆小星星。
就像我永遠相信，爸爸在任何時候，都像天邊的一顆星，在天上為我點燃一盞通向生命的光。

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心疼老爸

  
昨夜，爸媽為了老爸即將出國的事情大吵一架，原因是老媽心疼老爸在大陸生活起居，憂心老爸年紀也六十好幾了，因工作環境中的暗地較勁，老爸成了犧牲品，必須到大陸駐廠。老爸氣著說著：「如果要去，年輕時早就去了，況且當時的薪水也比現在到大陸高了好幾倍。」
薪水不是我們煩惱的問題，而是老爸是位長年食素主義者，不堪葷食，只要有一點點豬油味，他食不下嚥。老爸說，以前去那，公司雖有替他煮食，卻盡是一些粗花生配蛋花湯，花生還黏稠不已。
這叫我這個作兒子的聽了怎不心疼？再者，年事已高，出國並非渡假，而是工作，他們董事長怎堪讓他隻身前往？況且大陸治安敗壞，前幾次老爸前往時，不時發生偷竊，搶劫的情況，這回會如何，我無法想像。
今早，老爸叫醒我，拜託我載他到高雄前站，搭到飛機場的公車，臨走前，看著老爸瘦弱的身軀，面色凝重的提起行裡箱，傖促的步伐可以看得出他對工作的責任感，卻也讓我當兒子的慚愧萬分。
踏上公車門，我不禁地落了男兒不該流的淚水，望著公車揚長而去。

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世上最酷的老爸

  
我出生時他已經五十歲了，而且在任何人都還沒想到有「家庭主夫」的名詞時，他已經扮演著這樣的角色了。我不知道為什麼是他而不是媽媽在家，不過因為我當時還小，且朋友之中只有我的爸爸老是跟上跟下的，所以我覺得自己很幸運。
在我小學時期，爸爸為我做了許多事。他讓校車司機到家裡來載我，我就不用走到六條街外的巴士站等車了，我回家時，他總是為我準備好午餐，通常是花生醬和果醬三明治，依季節不同而有各種形狀，我最喜歡的是耶誕節的三明治撒上綠色的，切成一棵樹的形狀。
我長大一點時就想要獨立自主，不想再用這些「孩子氣」的方式來表達愛意。但他並不放棄。中學時我無法回家吃中飯，開始自己帶午餐，爸爸就早點起床幫我準備午餐，但我從不知道午餐會有什麼。袋子外面可能是他畫的山景（這變成他的註冊商標），或者是個心形，上面寫著「爹地和安棋」，袋子裡會有同樣的心形餐紙，一個「我愛你」。好幾次他還在裡邊寫笑話或謎語－－他總是有些可笑的說法令我發噱，讓我知道他愛我。
我習慣把午餐藏起來，免得讓別人看到袋子或餐紙。但好景不常，有一天我的朋友看到，就抓著餐紙，傳給每個人看，當時我尷尬得雙頰發燙。更讓我驚訝的是，第二天每個人竟都等著要看我的餐紙！從他們的表現來看，我想他們都希望能有個人向他們表示那樣的愛。我真得意自己有這樣的父親。至今我都還保存著中學期間收到的大部分餐紙。
故事還沒結束呢！當我離家上大學（最後一個離家），我想這樣的餐紙留這會終止，但我和朋友都很欣慰的是，他的表示沒有停止。
我很懷念以前每天放學回家看到爹地的日子，所以我上大學後還常常打電話給他，我的電話費一直居高不下，我們講什麼並不重要，我只是想聽聽他的聲音。離家的第一年，我們通話開始成為一種模式，以後就一直不變。通常在我說再見時，他會說「安棋！」
「什麼事，爸？」我回答。
「我愛你。」
「我也愛你，爸。」
幾乎每個禮拜五，我都會收到信。宿舍的櫃台人員也幾乎都知道信是誰寄來的。寄信人寫「帥哥」，好幾次信封上是用蠟筆寫的，隨信寄來的通常是我們家貓和狗的畫、他和媽誇張的身材，或者如果我前個週未回過家，他會畫我和朋友在附近亂跑，把家裡當補給站的情形，他也會加上山景及心形圍起的題字：「爹地和安棋」。學校送信的時間是每天午餐，前所以我到餐廳前就早已收到父親的來信了。因為我的室友是我高中同學，他知道餐紙的事，所以我知道藏信是沒用的，不久，每個週五下午固定的儀式就是我看信，信封和內附的圖畫就在同學間傳來傳去。
就在這段期間，父親罹患癌症，如果週五信沒到，我就知道他生病了，無法寫信。他通常在早上四點起床，利用幽靜的時光寫信。如果週五沒信，過一、兩天信還是會到，我朋友都戲稱他為「世上最酷的老爸」。有一天他們在一張卡片上寫下這個頭銜，全部的人簽名後寄給他。我相信他教導我們一個父親的愛可以這麼深刻，如果我的朋友開始送些餐紙給他們的孩子，我也不會太驚訝。他留下一個典範，令我的朋友終生難忘，而且會激發他們向下一代表達做父親的愛。
我大學四年間，信和電話從不間斷，但最後我還是決定回家和他同住，因為他的身體情況已大不如前，我知道我們在一起的時間有限。看著他，這個一直表現出赤子之心的人，歲月還是不饒人的。最後他病入膏肓，已經不認得我了，甚至還把我誤認為他多年未見的親戚，即使我知道這是因為他病情惡化的緣故，但他不記得我的名字，還是令我傷心。
他臨終前幾天，我和他獨處在醫院的病房中，我握著他的手在看電視，正當我準備要走時，他說：「安棋？」
「什麼事，爸？」
「我愛你。」
「我也愛你。」

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兄弟情

        小時候因家境貧困，加上父親的外遇，我心中充滿著無奈與無助，自我形

象更是殘缺不全，雖然在學校的成績很好，可是內心極度缺乏安全感，常常擔

心所擁有的一下子都會失去，那時，小弟成為我發洩的對象，經常不分青紅皂

白對他拳打腳踢。然而內心深處，我很盼望真能像兄長友愛弟弟般地對他好，

例如偶而我會在吃東西時禮讓他，留給他一些好處；唸國中時晚回家，他都會

等我，我會把一半的饅頭省下來留給他，看他吃得既滿足又高興的樣子，我心

中既疼又惜，然而，一不如意，我可能又會變臉，接著又是一陣拳腳。

        小弟讀高中時，有可能要留級一年，最簡單的方式是去向老師說情，但這

樣沒面子的是我怎麼受得了？然而為了他的前途，我與大弟還是陪他一起去。

當天面對著失敗的結果回家，一路上三人默默不語，大弟看我的表情，知道一

場暴風雨要來了，他立刻從我手中拿走雨傘，而且試圖緊緊地站在我和小弟中

間，作為屏障，但仍然無法阻擋我的怒氣，我一拳重重的打在小弟頭上，小弟

依然沒有說話，倒是他原有的歉意也隨著這一拳消失無蹤。這一拳使得我們兄

弟間的感情幾近十年都冷冷淡淡。

        後來他上了大學，我也出國唸書，我不太知道他在做什麼，交哪些朋友，

書信的往來已經少得可憐，更不會談這些事。我回國後，他接著到澎湖服役，

我們在電話的交談仍然有限，特別他又在熱戀中，加上對我成為基督徒的事很

不以為然，偶而還要嘲諷我一番，令我心驚的是我感覺似乎會漸漸失掉這個弟

弟。

        一天，聽到他因病住進海軍醫院，對生命又毫無盼望，大弟與我在未告知

他的情況下，搭機飛往澎湖探望他，三人相見，一時間真不知道要說些什麼，

他立刻拿出水果請我們。看得出來對我們的造訪，他很意外又感動。在馬公街

頭的冷飲店裡，三個人談了不少，只是好像最重要的都沒說，也不敢說。為了

趕飛機，我先叫了計程車送小弟回醫院，匆忙中我要大弟快快塞一筆錢給他，

小弟拿著，好像要說些什麼，卻欲言又止。

        澎湖之行後，家裡過年相聚的氣氛變得較為熱絡，特別因小弟軍中的假期

不長，大 家也跟著珍惜起來，不過我仍有著那麼一點說不上的感覺，好像欠缺

了什麼似的，我經常把這件事放在禱告中，求神幫助。禱告中神一直讓我想起

打了小弟那一拳，只是不知道該怎麼辦，擔心處理不當傷口還會痛。

        有一天與母親、小弟一起在台大校園裡逛醉月湖時，我的心思就是圍繞著

那一拳， 好像他也知道似的看著我。我終於鼓起勇氣說出這一段往事，特別是

在美國唸書時想起 那一拳，常常讓我難過流淚。聽到這些往事小弟並沒有特別

的回應，最後不知哪來的力量，我告訴他：「景洲，大哥對不起你，請你原諒

我！」

此時，小弟轉過頭流下淚來，我握著他的手感動的說不出話來，只是一直

哭，我聽到自己哭出聲，小弟卻哭到沒有聲音。

原來這一拳重到這個地步。

        大概半年後，小弟談到我時說我是他「大哥」，我心中非常激動，因為有

將近十年的時間他都叫我「翁景民」而不是「大哥」。

（作者目前為台大商學研究所所長）

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你知道家庭是什麼？Do you know what is family? Do you know what is family?你知道家庭是什麼？ Do you really understand what is behind the world?Family?你真的了解這個字的深刻含意嗎？ It gives me a shock when I know the answer.當我得到答案時我真是吃驚！ So long I never realize I don't know the realMeaning of family..........長久以來我一直都不知道〝家庭〞的真正含意  Here is the answer... 答案是： FAMILY = (F)ather (A)nd (M)other, (I) (L)ove (Y)ou 爸和媽我愛你

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我不偏心，我傷心

  
兒啊！媽媽和你講個真實的故事：有個老爺爺有三個兒子，老爺爺是講求公正的人，所以每每特別注意自己的三個孩子必須公平對待。老二先結婚，於是他給新婚夫婦一棟房子，並要求他們月付租金，免得兄弟認為不公講話；老大接著結婚，他也為他買了一棟新房子，付了和老二舊房子價值相等的頭期款，結果老大吵著為什麼要他付貸款，老爺爺被吵煩了，只好再給老大一筆錢去還貸款；老三尚未結婚，但要出國唸書，老爺爺很高興兒子能放洋留學，便又湊了一筆和給老大老二買房子相等的錢給老三，說：「爸爸是最公平的，一樣多的錢給你們，你哥哥們先結婚所以買房子，你就用這個錢去求取功名吧！」
不料後來，老二考上公費留學，靠自己的能力也出國唸書了。於是老大回家向老爺爺吵：「為什麼兩個弟弟都出國，我卻沒有？」幾年後，老三回國了，也向老爺爺吵：「為什麼兩個哥哥都有房子，我卻沒有？」老大、老三和老爺爺鬧翻了，幾乎互不往來，只剩下老二照顧老爺爺，但是老爺爺還是常提對子女要公平的原則，結果老二也生悶氣：「為什麼我最孝順，你卻沒有對我特別好。」
兒啊！你看那老爺爺一生盡求公平對待他三個兒子，但最後卻是三個兒子都覺得不公平，你說是誰的錯呢？
我發現，當我們之間的互動，若有什麼事是不順你意時，你就會埋怨：「每次都偏心！」這樣的例子，例如：我請你幫忙倒垃圾，你不想倒，我說你兩句；你想要玩弟弟的玩具，我堅持你必須先徵得他的同意；……等等，你都是以「每次都怪我，就是偏心！每次都偏心。」然後哭鬧叫罵收場。
這句「偏心」聽在老爺爺、媽媽和所有為人父母心上，真是傷心啊！

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我和我生命中最重要的人

  
從小，爸媽就常因為工作而不在我身邊，所以什麼事都得自己來。.雖然他們很疼我，我也很體諒他們，畢竟，他們是為了我和哥哥才會那麼辛苦的。只是有很深的失落感，在學校或外面，我有很多朋友，也跟大家相處得很好，可是常常回到家時，燈都沒開，表示他們都還沒回來。怕黑的我，每次只有自己在家時，就一定要把全部的燈打開，然後，打開音樂，讓自己感覺自己不是孤單的。
朋友，對我而言很重要，但是，我的家人卻是更重要的，為了不讓他們擔心，所以在他們面前，我總會分享許多快樂的事給他們聽，或是聽聽他們不快樂的事。而當我很難過時，除了把部份的告訴好友外，就是一個人躲起來哭，第二天醒來，就當做一切都沒發生過。
我很開朗獨立，有自信，但是，我也會有不快樂的時候，他們卻忙到忽略了。有時，他們甚至連聽我說話的時間都沒有，要不然就是告訴我：「媽咪很累，不要吵媽咪好不好呢？」再來，就是叫我去唸書，考大學。
有時候，我真的希望，他們不是公司的負責人，這樣，老爸就不用應酬，讓身體也變得很差，媽咪也不用累到時常都要看醫生，而他們，也就可以知道，其實他們的寶貝女兒並沒有外表看起來那麼堅強。可是他們這麼累，還不是為了給我過好生活，經濟來源無匱乏。
現在，他們又要開始忙了，而我，又要一個人了。好希望自己能趕快有經濟能力，這樣他們就不用這麼辛苦了，我愛他們，所以我要完成我自己的夢想，實現我會給他們最好的一切的諾言。
我愛他們。我真的好愛好愛他們。

JSS

走過

  
感謝那曾經痛過的記憶。
父親走的那一年，將近有三個月的時間，我幾乎像行屍走肉般地活著，每天游魂似地爬上住家附近的山頂，只希望能在靠父親最近的地方，傳達自己的思念及懺悔。
年輕時，狂妄地以為只要自己想做的事，一定能成功，對於父親單純希望我有美滿歸宿，視為事業上的阻礙。為了減少彼此的衝突，我漸漸很少回家探望他，最後甚至連家中的電話也越來越陌生。
我如魚得水地在繁華都市中優游，彷彿這世界是為我所準備的，遠離父親的叮嚀，我更相信自己能「為所欲為」，只要父親不再干涉我。然而父親的去世，不僅給我帶來「子欲養而親不待」的悲痛，,更將那個自信滿滿、勇往直前的我也一併帶走了。那段時間裡，一直問自己能做什麼？我卻步了，似乎自己一無是處，只能與恐懼時時相對。
感謝那山的靜默，讓我慢慢撫平心中的傷痕，;感謝父親曾給過的教誨，讓我能有潛力發揮自己獨立的個性。無法再踏出腳步的我，漸漸才了解，以往那個能夠心無旁鶩向前衝的我，都是因為父親給了我一個無憂的後盾，以及他對我良好的生活教育，讓我有足夠的勇氣去面對一切。
我深覺，人正因有許多打擊，成熟的滋味才益發甜美可貴，希望努力的心仍能永存，而有愛的心更永能不迷失。

JSS

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兩支大哥大

  
他的身上總是帶著兩支大哥大，在與他數次用餐之後，我才發現，一支是銀色的，當他和我在餐廳就定位時，他會禮貌的在我面前將那支大哥大關機，而另一支黑色的，卻又放在收訊最好的地方。
我對他的這種舉動感到好奇，但我卻不敢問其究竟，直到那一次，黑色的那支電話響起，我終於鼓起勇氣，向他提出了我的疑問。
他說，原本他是只有一支電話的，當時的行動電話對才剛起步，他以家人方便找他為由辦了一支大哥大，但他向我坦承，當初只是覺得流行，有面子才買的，後來逢人就將自己的號碼抄給別人，像是和大家宣告自己也是個「有機族」。
那時只要他的大哥大一響，他的臉上就會浮現一絲驕傲，可是日子一久，隨著接聽次數越多，而大多數的電話都無關緊要，他開始感到厭煩。於是關機的次數就增加，但這一關，就關出了他一輩子的遺憾。他無奈的笑著。
他的父親在中年後就被病魔纏身，躺在醫院也不曉得是何時開始的，就這樣也不見好轉，卻也沒有惡化的傾向，可是在他辦行動電話後一年的某日，主治大夫卻宣佈了他父親來日無多的惡耗，要家屬們儘可能的留在病床邊，因為連醫生都無法確定他父親何時會走，家人在得知後，曾多次的聯絡他，但這個惡耗就因為他的關機次數而被阻隔在電話的那一端。最後雖然還是趕到了，卻只見到已斷氣的父親。雖然事過多年，但他的眼中，仍泛著淚光。
倘若他那時沒有關機，也許還來得及和父親說上兩句話吧！之後，他才又辦了現在這支黑色的大哥大。而這支電話的號碼，只有家人才有，就算他心情不好，或是極度忙碌，這支行動電話，他永遠不會關機。
雖然是遲了點！他說。

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姐，妳睡了嗎

  
那天，跟我一樣目前離家求學的妹，北上找我，趁著春假，讓我帶她到淡水跟木柵盡興地玩了兩三天。
她是我唯一的親妹妹，唯一的，就像我也是她唯一的姊姊。這樣的關係，是互依互存的，是難以分割的，更是最原始的一種聯繫。
雖然，她的姊姊因為交友廣闊，收了她學姐、朋友當乾妹，每次她北上找我玩，單獨留給她的時間，少的可憐，不是有其他乾妹也跟著上來，就是我忙著社團開會、應付約會，所以好幾次她來找我，我都不能全心全意陪她；她或許嘴裡不說，可是我感覺的出來，她希望『唯一的姊姊』是只屬於她的，專心陪她、不要有其他人、其他事情干擾到她跟姊姊難得的相聚。
妹總是希望，我們姊妹倆能一直跟小時候一樣，膩在一起，任何女孩間的小秘密都告訴對方，都跟對方分享，不論生活中的酸甜苦辣聽到一個新的笑話，會急著拿起電話想說給對方聽，讓她也笑一下；遇到難過的事，第一個想到哭訴的對象，也是電話裡的那個『唯一』。經常，一拿起電話，聽到對方的聲音『喂？妹，姐，是我......』往往話還沒說出口，眼淚早已在電話的兩端氾濫...…。妹跟我，就是這樣，從小給彼此的感情都不保留，之間沒有不能說的事！
妹，你這次北上，送了姐一首歌。姐聽到了，「姐，可以跟妳聊一聊嗎？今天，妳好不好？最近我老想哭又想家，常想到妳的話，」
「妹，上了大學以後，姐把自己的生活搞的亂七八糟的，多久了？沒機會靜下心來專心跟你聊天？多久了？沒有每天打電話給你，把今天聽到的笑話告訴你一遍，讓你也笑笑？多久了？沒有陪著你在電話中想家、想媽媽、想著家裡你跟我都愛吃的菜？多久了？姐只會跟妳哭訴自己遇人不淑、跟男友吵架、被社團忙得直生悶氣？多久了？我竟然在電話裡哭的次數，超過了說笑話給妳聽的次數，卻忘了，忘了也關心妳，忘了問問妳過得好不好，忘了問妳聽到的笑話，更忘了，妳妳比我愛哭、妳會想家、會想媽媽……。  
妳說夢在很高的地方，
要一起努力爬，
天好大，這條路好滑，
咬著牙往前闖，
別讓風把我們吹散，
手拉著手，我不怕。  
「妹，是啊，我們那個共同的夢想還沒實現呢！」
我說我想當最好的老師、而妳想當最好的保母，我們的無敵組合會為孩子帶來最有希望、最美好的成長，們要為台灣的孩子建造一個最無憂的天堂，記得嗎？記得我們放聲風中，牽手許下的夢想？
「姐，我想妳已經睡了吧，別忘了回我電話，那年講，要給我的捧花，現在還算數嗎？」
「妹，我沒忘記那個約定，我要當最美的新娘，而妳要當我最美的伴娘，姐手中的捧花，當然是給你的，我要妳接下我的幸福，不會給其他乾妹、不會給其他好友，只把捧花留給妳，只留給唯一的妳。」
「姐，我想妳已經睡了吧，妳總是比我勇敢，如果妳，遇見妳那個他，別為我放不下。」
「妹，姐一點也不勇敢，一點也不，姐跟你一樣愛哭、跟妳一樣想家、一樣想媽媽、一樣想回家窩在媽的懷中，可是，姐不能哭，姊姊要比妳勇敢，我要跟以前一樣，幫妳擦掉想家的眼淚、要拍著你的背哄妳入睡，要負責說好多好多笑話，讓妳笑的忘記離家求學的委屈跟痛苦，要告訴你大學裡的快樂，讓妳更有決心讀書準備聯考，要告訴你社團裡的好朋友們把姐照顧得很好，姐是幸福的。姐不要連妳都為我擔心，不要妳哭，不要你也跟著我哭，姐不哭、不哭，我怕我的眼淚會引來你更多的掛心，正如你的眼淚也會透過電話在我臉上留下牽掛的水痕一樣。
「妹，妳送的歌，姐聽到了，因為我嚐到自己臉上的鹹澀淚水了。」
僅以此文與此歌，送給遠在卓蘭實中讀書的妹，與所有相知相依卻分隔兩地的手足。

JSS

姊妹情深

  
在家中我排行老二，和姊姊只有一歲之差，也許是這個原因吧，所以，我和姊姊的感情從小就特別的好，現在也一樣，和她之間的感情從未有任何的改變。
小時候的我是一個不太喜歡與人講話且又非常內向的人。小時候，我不僅不愛講話，甚至連叫個人、打個基本的招乎都不會，在家，有客人來，我也不會去理會，總是一個人靜靜的在一旁做自己的事情，不然，則是將自己關在房間內誰也不理；在外頭，雖然沒有房間可讓我躲藏，但我還是不會去理會旁人的存在；雖然我不喜歡與人交談與溝通，但我的這些行為與現象，卻從不曾在姊姊面前表現給她看，我反而會將心中的想法與心事跟姊姊說，而我也只會對姊姊坦白。
記得姊姊要上幼稚園的第一天，娃娃車已來到家間口了，但她就是不上車，還在一旁哭哭啼啼的告訴媽媽說：「我不要去上學......」，當我看到這情景，我心想「既然姊姊要去上學，那我也要去上學，不管姊姊走到哪我就一定要跟到哪，如果姊姊被帶走了那我怎麼辦......」思即此，我便馬上告訴媽媽說：「我也要和姊姊去上學......」（當時的我跟本不知道「上學」是什麼東西，我只是不想失去姊姊，因為，我怕她這麼一走就不會再回來了，如果姊姊不回來那我怎麼辦，所以我才會吵著媽媽我也要跟姊姊去上學），但媽媽卻不答應，她對我說：「你還小，不能去，等你大一點才能去上學......」，可我就是不依，我就是要和姊姊去上學，我哭了好長。
好長一段時間，在我的哭鬧之下媽媽終於答應也送我去上學；因時我因為還太小，所以只能念小小班，因此我幼稚園便念了四年；在姊姊要上小學那年，我又再次吵著媽媽「我也要和姊姊一起去念小學......」，在我的無理取鬧下，媽媽只好將我轉至姊姊念的那間小學裡所附設的幼稚園上課，就這樣，我終於又和姊姊在一起了。
一開始，姊姊也都是中午就放學，所以我都是和她一起上、下學，但在她上二年級後，每個禮拜二她都要上全天的，而我又不想一個人先回家，於是我在放學後總會先去找姊姊，告訴她我人在哪玩耍，等姊姊也放學了再與她一同回家。
慢慢的我也長大了，開始懂事了，在姊姊上國中那年，我也就不再那麼纏著她了，只是換我要上國中時，我還是一直吵著爸媽要和姊姊上同一間學校，但因為個性上的關係，爸媽怕我變壞，所以替我挑了一間設於南部的私立學校，他們認為私立學校管的比較嚴格，小孩子也比較不會變壞，便要我去念那，一開始我是堅決的反對，但他們卻比我還要堅持，在無路可選的情況下，我也只好答應了他們；去了那邊和姊姊相處的機會也就越變越少了，不過和她之間的感情卻不受其影響，反而愈來愈好。
小時候我不喜歡哭，我更討厭看到別人哭；記得那天剛好是要送外公上山頭的日子，因為不懂人情事故的我根本不知道什麼叫死亡，也不知道人為什麼要死，而從小和外公就沒什麼接觸，所以和外公的感情也就沒那麼好，但姊姊不同，在外公去世之前她幾乎都由外公、外婆在帶，所以她和外公、外婆的感情也就比我來的好；要送外公上山頭的那天，姊姊淚流滿面哭的唏哩嘩啦的，她正處於傷心的時候我卻跑去叫她不要哭（兇兇的口氣），我還跟她說：「如果你再哭就要打打哦......」，看她沒有任何想停止哭泣的情況下，我居然舉起我的小手很用力的從她的臀部打下去，她愈哭愈大聲，我也愈看愈生氣，我便跑去跟媽媽說：「姊姊壞壞，不聽話，要打打......」，大家看到此景象後，每個人心中則是哭笑不得的不知要拿我怎麼辦才好，這也是之後聽大人在講我才知道的，但那天打姊姊的畫面我卻永難忘記。長大後常與姊姊聊到以前的種種，每當聊到打她的那件事時，她總會氣的牙癢癢的，而我總是笑的合不攏嘴......。
和姊姊之間的感情一天比一天好，雖然她現在自己一個人住在外面，但她卻老問我什麼時候可以確定有考上學校，要我趕快搬去與她同住，要不然她一定會無聊死。
我現在長大了，雖然和她不常見面，但我卻會經常想起以前的種種，雖然有時候我會跟她抱怨「為何妳是女的而不是男的？」（因為從小我就好希望能有個哥哥疼我），但我還是很高興能有她這麼一個姊姊，我真的好喜歡、好喜歡她，雖然我們也會有吵架的時候，但我卻不會討厭她，在每次吵完架後，我總會變的更珍惜和她之間的感情，如果有來世的話，我還是希望能再與她做姊妹，做永遠的姊妹。
最後我想告訴姊姊：「你是我最好的姊姊，我希望你永遠都能過的很快樂，因為沒有妳，就沒有今天如此開郎、活潑、樂觀的我，真的很謝謝妳對我那麼的疼愛有加，在我遇到困難時，你是那麼的擔心我、關心我、支持我，如果今天沒有妳，我不知道我將會變成一個人，所以我很慶幸今生今世有你這麼好的一個姊姊在陪伴我，如果可以的話，我希望能和妳做生生世世的姊妹，我真的好喜歡妳，我永遠永遠的愛你！」
永遠愛你的妹妹。