<<追逐日光》

Kiu Fung

許多網友看了都被感動的好書：《追逐日光》

內容提要

時年53歲的尤金·奧凱利正處於人生和事業的巔峰。他擔任著畢馬威會計師事務所（KPMG）的董事長和首席執行官，這家公司也是全美最大的會計師事務所之一。他事業蒸蒸日上，生活美滿，妻子、孩子、家庭和好友都讓他感到歡欣愉悅。他也在腦中企劃更美好的未來：準備下一次商務旅行，永續公司的長青基業，安排和妻子在一起的週末活動，參加女兒初二的開學儀式。

　　然而，仿似晴天霹靂，在2005年5月，尤金·奧凱利被診斷為腦癌晚期，最多還能活上3到6個月。命運就是這般無常。

　　他原本想像中的光明未來一下子就蒙上了陰影。他必須當機立斷、改弦易轍，修改他原來的人生計劃，拿出在高爾夫球場上為有多一點的打球時間而不時追逐日光的精神，好好把握住所剩無幾的有生之日。

　　本書正是尤金·奧凱利人生最後旅程的告白。從得到確診的消息到他辭世中間只有不到4個月，但是其中所記述的心路歷程卻讓人久久難忘。

　　《追逐日光》飽含深情，記錄下了尤金·奧凱利步向新生的每一天，寫滿了他幡然醒悟之後，對宿命不斷深入的理解。中間記載了他與病魔抗爭的點點滴滴，以及他對生與死、愛與成功、精神與人生價值的不斷追思。

　　奧凱利生命最後時光的深刻感悟對所有職場人士不啻於是一記當頭棒喝，人生不可以重來，不可以跳過，我們只能選擇以一種最有意義的方式度過：活在當下，追逐日光！

作者簡介

尤金·奧凱利，在紐約市出生和長大。1972年進入畢馬威，擔任助理會計師，經過30多年的努力，於2002年4月成為公司的首席執行官，並一直擔任該職到2005年6月確診前，後來保留了公司的資深合夥人一職。他於2005年9月10日辭世。

編輯推薦

畢馬威前首席執行官生命最後時光的感人記錄，最美好的告別，獻給所有經理人的珍貴禮物，全球十餘種語言發行，台灣繁體字版上市不到一月，即重印21次。


　　人一生中會碰到很多人，有的人只是短暫出現然後消失，但有的人和他身上發生的事，卻和你永遠陪伴。

　　奧凱利先生2004年和2005年與我有兩次見面，後一次見面時，我倆都不知其實他已身患癌症。他對中國和對自己工作的熱愛，使我們的心貼得很近，而此時，他已踏上「追逐日光」的感人征途。

　　這本書讓我看到了奧凱利先生在面對生命結束時，他心中揮之不去的美國風景。　　　　　　　　　　　　　　劉明康　中國銀行業監督管理委員會主席


　　我認識尤金·奧凱利夫婦多年，我們都是畢馬威同年代的人。

　　尤金對生命的熱愛，對家庭的重視，對事業的投入，從《追逐日光》一書中，我們是完全可以感受到的，在尤金得知病情前的一星期，他來到中國北京，出版《財富》全球論壇，當時他已獲選為下任畢馬威的全球主席。

　　會計師這個行業的箇中滋味不是一般業外人士可以感悟到的。我們常常面對的是多不勝數的「最後期限」。也許我們工作最大的挑戰就是要盡一切努力在這些「最後期限」前完成我們的任務。尤金就是以這種態度面對他生命的「最後期限」。

　　尤金夫人──科琳，是尤金生命的支柱。她一直陪伴著他走完人生最後的一段路。

　　尤金在書中開首便說：「我真的很幸運，」看來這是實話。

　　　　　　　　　　　　何潮輝　畢馬威主席（中國和香港特別行政區）


　　一個感人和難以置信的故事。

　　尤金·奧凱利在生命的最後100天裡，微笑、愉悅地燃盡了自己的光和熱，他追逐日光的勇氣和行為，令人無比敬佩、讚歎不已。他飽含深情的文字，讓我們看到一個成功商業領袖和擁有豐富精神生活的普通人的靈魂之旅，他表現出的淡定、堅強和對人生的體悟，會給每一位讀者帶來鼓舞和力量。

　　尤金喜歡工作，喜歡高爾夫，他在追逐曝光的餘暉中，打出了自己輝煌的標準桿。　　　　　　　　　　　　　　　常振明　中國中信集團副董事長、總經理


　　只有100天的生命裡，我的最優先是什麼？怎麼樣做我一直想做但還沒有來得及做的事？怎麼樣幫助我親愛的人，準備接受我的離開？尤金·奧凱利的自述，非常感人，也發人深省。我們偶爾思考這些問題，會對我們自己人生的目標和意義，有更深刻的定位、瞭解和誰知。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　劉遵義　香港中文大學校長


目錄第一章　禮物從天而降第二章　墜入無盡深淵第三章　如果還有明天第四章　最好的告別後記　追逐日光


《追逐日光》

《追逐日光》一書是尤金•奧凱利人生最後旅程的告白。從得到確診的消息到他辭世中間只有不到4個月，但是其中所記述的心路歷程卻讓人久久難忘。

該書飽含深情，記錄下了尤金•奧凱利步向新生的每一天，寫滿了他幡然醒悟之後，對宿命不斷深入的理解。中間記載了他與病魔抗爭的點點滴滴，溢滿了他對生與死、愛與成功、精神與人生價值的不斷追思。它告訴我們人類的精神力量是無窮的，也告訴我們怎樣才能過上更豐富、更和諧而又更有意義的生活。

    迄今全球已有十餘種語言版本發行。



《追逐日光》:第一章禮物從天而降(1)

    我真的很幸運。醫生說我還能再活三個月。

    這兩句話放在一起說，你肯定以爲我要不就是在開玩笑，要不然就是瘋了；或者你會以爲我的人生肯定很淒涼、一事無成，所以我恨不得早一點離開人世，好得以解脫。

  其實，你沒有猜對。我熱愛自己的生活，深愛著我的家人，喜歡我的朋友，執著于自己的事業、我所供職的公司是一家具有全球戰略眼光的企業，我也很愛打高爾夫球。我現在很清醒，並不是在開玩笑。2005年5月的最後一周，我收到了人生的一紙宣判書，說我可能活不到女兒吉娜初二開學的那一天了，也就是說活不過九月的第一周了。不過，這則宣判書後來卻成了一份禮物。這可是我的真心話。

    因爲這份禮物的降臨，我不得不去認真地思考死亡的意義，我也不得不更深刻地去反思生命的內涵，我從前並沒有這樣反省過。盡管我心中滿是痛楚，我也必須要正視已經走到生命盡頭的事實，必須要決定該如何度過這最後的一百天（有可能多活幾周，也有可能少活幾周）。痛下決心之後，我還得鞭策自己依照這些決定去行事。

    簡而言之，我自己要回答下面兩個問題：

    第一，人生的盡頭非得是最灰暗的嗎？

    第二，能不能給生命的最後歲月添上一些亮色、甚至讓它成爲人生最美妙的時光呢？

    在我看來，第一個問題的答案是否定的，而第二個問題的答案是肯定的。在我走向人生盡頭之時，我的神智依然清楚，身體狀況還算不錯，我所愛的人也都陪伴在我身邊。

    因此我說：自己真的很幸運。

    當然，很少有人能在離開人世之前把參透自己的死。在我接到死亡判決書之前，我也沒有真正去思考過。談到死神，人們往往會感到惶恐不安。即便是行將就木之人，也不會把人生最後的每一天都安排得井井有條，也很難爲了自己和家人而沿著既定的方向堅定地走下去。將要辭世者尚且如此，身強體健和歡欣愉悅之人就更別提了。有些人之所以沒有考慮死亡，是因爲死亡往往來得太突然，讓人感到措手不及。很多人就這樣離開了人世，比如死于車禍意外的罹難者，他們根本就沒有想到死神會從天而降。我雖然會過早地離開人世（接到死亡判決書時我才53歲），但卻稱不上突然（無論如何，如果能提前兩周接到死亡判決書，就已經不算突然了）。我很清楚，自己人生的最後一天會在2005年畫上句號。

    有些人之所以無法靜下心來思考如何讓最後的人生變得盡善盡美，是因爲臨終前他們早已身心俱疲，人生的盡頭也失去了原有的色彩，他們最關心的是如何緩解痛苦。

    我可不是這樣，我並沒有受過什麽太大的皮肉之苦。在診斷前的幾周，只有一些不太明顯的症狀（而且也沒有注意到），除此以外我並沒有什麽疼痛之感，真的一點都沒有。後來，醫生告訴我，即便到了彌留之際，我也不會有什麽痛苦之感。我的視力會漸漸衰退，黑暗將慢慢籠罩我的世界；這種情形在我下午去打高爾夫球的時候就出現了，我在高爾夫球場上曾經度過很多無比美妙的時光。當時，我眼前的世界慢慢蛻變成了灰色調，高爾夫球洞也變得越來越難瞄準了。後來，我發現自己容易忘記別人的名字。最後，光亮會離我漸行漸遠，我將陷入昏迷狀態，生命舞台的帷幕也要落下來，我也會離開這個世界。

    我離開人世的時候，年紀並不大，一直以來頭腦都很清醒，要不是因爲這場病的話，身體也一直很好。我平時在生活中無病也無災，我身邊所愛的人年紀也都不大。因此，在人生最後的一百天，我決意對這場疾病採取不同的態度。這就需要我去睜眼看世界，樂觀地過好每一天，盡管我眼中的世界是模糊的。

    噢，不要忘了還有一點，也可能是最重要的一個因素，它影響到了我接受這場厄運時的態度，那就是我的思維方式。我最初是一個沒有什麽資歷的會計，後來成了一個雄心勃勃的商人，最後成了一家美國大型公司的首席執行官。經過多年的職場拼殺，我對所謂工作和成就有了自己的理解和判斷方式，它們已經成了我血液的一部分了，而且讓我這一生受益匪淺。如果我不用這樣的視角去看待生命的最後歲月，這本身就是有些難以想象的。作爲一個成功的公司高管，要富有戰略眼光，時刻準備去“贏”得一切。因此，我決意在自己最後一百天的時間裏，要活得清清楚楚、明明白白。首席執行官所具備的素質與能力，包括統攬全局，能同時解決諸多難題，應付各種突發情況，都讓我能夠更好地走過人生最後一段旅途。（不僅如此，有一點是不能忽視的，在人生最後的旅程裏，我還學會了一些新東西。倘若我從前就知道這些的話，那我肯定能成爲一個更加優秀的首席執行官。）因爲我能夠這樣按部就班地去接受命運的安排，因爲我想給我身旁的親友帶來美好的體驗，希望人生最後的3個月能成爲生命之中最絢爛的記憶。

《追逐日光》:第一章禮物從天而降(2)

我真的很幸運。

    假如我沒有提前100天預知自己的死期，那麽我又在忙碌些什麽呢？

    也許在準備下一次商務旅行，很有可能是去亞洲。也許在考慮如何既能維持好現有的客戶關係，又能開拓新的業務。因爲工作的緣故，我的日程經常已經安排到了一年或一年半以後了。工作就是如此。因爲自己所擔任的職務，我就得始終抱有前瞻性眼光，去構畫如何讓公司進一步做大做強，去思考如何確保品質始終如一。誠然，我是活在當下，但是我所關注的往往是更加捉摸不定、更加重要的未來。（在確診之前，我每天臨睡前，頭腦裏總是掛牽著一個月或是半年之後要發生的事情。在確診之後，我每天臨睡前所關心的，只是明天要做些什麽。）

2002年，我成爲了美國畢馬威會計師事務所的董事長和首席執行官，任期爲6年。當時間指針指向2006年時，如果一切遂願的話，那麽我想我會成爲畢馬威的全球董事長，任期也許是4年。那2010年我又在做什麽？也許就該退休了吧。

    我並不是一個喜歡假設的人，我的思維方式很直接，不會那樣做。不過這一次就讓我假設一次，倘若我沒有接到“死亡判決書”，我估計會和現在一樣爲我的公司忙著規劃藍圖、打建基礎和領導員工。這樣好嗎？說好也不好。

    之所以好，是因爲我能看著小女兒吉娜從中學畢業，跨入大學校門，結婚生子，創造屬于自己的未來(不管她的人生究竟會怎樣)。我可以一如既往地在聖誕前一天陪大女兒瑪瑞安，她的生日恰逢聖誕，我可以像從前一樣在過節之前陪她去商場購物，一起吃飯，邊走邊聊，身後灑滿了一路歡快的笑聲。我可以和妻子康妮一起去旅行，一起打高爾夫，她陪伴我已經整整27年。她是我夢中幻想的完美女神，幸運的我卻在現實中得到了她的愛。如果退休以後，我就可以和她去亞利桑那州安度晚年，我們一直都在期盼那一天的到來，也在爲之不斷地準備。在我從商學院畢業之前，就在目前的公司實習了，迄今爲止，我在這供職已經超過了30年，我希望它能夠確立新的行業標準並創造新的輝煌。我希望紐約揚基隊能夠再一次贏得美國職業棒球聯賽的桂冠，甚至拿下三連冠。我想去北京觀看2008年奧運會的比賽。我想看著自己的外孫和外孫女們長大成人。

    之所以不好，是因爲自己的處境。誠然，我的境界更上了一層樓，在自己人生從前53年裏都不曾有過這樣的體驗。有了這種新的人生境界，讓我回頭我覺得就有些難以想象了。我失去了一些寶貴的財富，不過我也得到了另一些寶貴的財富。

    在確診的前一天，我還處在世界之巅，能身處這樣絕佳位置的領導，即便在美國商界也是鳳毛麟角。有了這個視角，我能夠洞悉全球各行各業最大、最成功公司的內部機制，也能夠近距離地了解爲這些行業旗艦掌舵的領袖們。周圍所發生的一切盡在我的掌握之中。我能夠準確地預見近期經濟的走勢。我時常感到自己宛如懸崖峭壁上的蒼鷹，不是因爲自己具有堅不可摧的銳氣，而是因爲自己富有高屋建瓴、翺翔萬里的霸氣。

    僅僅過了一天，我發現自己的處境發生了一百八十度大逆轉。我坐在一把冰冷的鐵椅上，對面坐著醫生，他的臉上掛滿了同情，不論是我還是別人，肯定都會覺得坐立不安。

    他的眼神在跟我說，你已經時日不多了。當時是晚春時節，我腦海中卻已浮現起紐約秋天的景致，那將是我能所見到的人生最後一個秋了。

    我在首席執行官任上所制定的所有計劃都化作了泡影，至少我得親眼看著將這些任務移交他人。盡管我相信朝著我替公司設定的遠景規劃去發展，公司肯定能夠取得長足的進展，但是現在公司卻不得不更換掌舵人了。康妮和我精心構想的未來生活畫卷也來不及上色了。這麽多年來，我起早摸黑，足迹踏遍全球，犧牲了很多和康妮在一起的時光，爲的就是能在退休後過上不羨鴛鴦只羨仙的生活。這不啻上天跟我們開的一個玩笑，只不過我們不自知而已。我們一直嚮往退休後去亞利桑那州的大峽谷區安享晚年，我甚至還把一張大峽谷的照片塞在了錢包裏帶在身旁，現在這也只能是可望而不可及了。我在2006年和2007年的個人規劃也全都泡湯了，以後每一年的計劃也都付諸東流了。

    我和康妮都是很有目標感的人，在我們共同生活的幾十年裏，我們總是會先設定一個長期目標，接著制定短期目標，然後按部就班地朝著目標前進。世界一直在變，因此我們也會不斷根據實際情況來對長期和短期目標做出調整，以期得到最後的結果。確診前一周我有一個宏偉的計劃，但是看到醫生眼中的那份無奈，我知道這樣的計劃已經是難以實現了。我越是能夠趁早打消這種難以企及的計劃，對我也就越好。


《追逐日光》:第一章禮物從天而降(3)

我需要制定新的計劃，時不我待了。

    回望這一生，我一直都能夠正視事實、靈機應變，這也讓我得益良多。我還記得40年前的那個片段，盡管是件小事，可至今依然在我心中留下了深深的烙印。我出生在紐約市，家住皇后區貝賽的一個中産階級“睡城”（bedroom community）社區，盡管是在紐約市城內，卻又和周圍的環境顯得格格不入。我很喜歡棒球，一有時間就玩得不亦樂乎，還是中學校隊的投手。我覺得自己是個棒球神童，有一次，當地的一家報紙還報道了我的出色表現，因爲在那場比賽的最後一局，在對手滿壘、無人出局的情況下，我幫助本隊贏得了勝利。我想自己還能打得更好。

    多年來，我母親一直都感受到了我對棒球的那份熱情，可是在我14歲的一天，她卻告訴我，熱情和天賦是不同的。

    “什麽意思？”我問道。

    “你很有熱情，能夠成爲一個不錯的棒球運動員。”她說道，“但是你並沒有成爲棒球明星的天賦。”

    當年暑假的大部分時間裏，我都在領會消化母親的忠告。她希望我能夠保留那份熱情，但同時走上我自身才華的應許之路。我繼續打著棒球，依然是個棒球迷，不過最後終于發現她的判斷很準確。在賓西法尼亞州立大學念大一的時候，我發現自己甚至無法以候補球手的身份晉級首發陣容，我的棒球天賦還不如自己弟弟。即便是他，要想靠打棒球出人頭地也有難以逾越的障礙。

    不管自己高不高興，這就是事實，我必須要坦然面對，我也做出了靈活調整。光陰流轉，我這種調適的速度也越來越快，我具備了快速調整人生航向的能力，有時候經常是在瞬間就能掉轉船頭。如果不慎駛入了錯誤的航道，我會馬上改變航向駛向新航道，而不會有任何負疚感。我不會噙著眼淚回望來時的路，也不會帶著猶豫彷徨走上新的征程。在我看來，明明已經不合時宜的事卻又偏要勉強，或者把明明是對但卻難以承受的事強說爲錯，這些做法都是無益的。人們越是能夠盡快地把握現實，效果就會越好。這一技能在商業世界裏是尤其重要，因爲商業世界和外面的世界一樣，瞬息萬變而且也是殘酷無情的。

    在從醫生那裏接過“死亡判決書”之後，我度過了幾天黑暗的日子，不過我意識到自己不會留下像普通人那樣長的人生軌迹。這就是宿命，我輕聲地告訴自己。現在我需要在剩下的日子裏實現可能的目標。

    我很幸運，在所選擇的工作上發揮出了自己的天賦，後來也在工作中注入了自己的激情。我現在可以充分利用已有的知識和技能來認清事實。我現在不用再考慮公司該怎樣迅速調整自身定位來適應市場的現狀，而是要考慮我個人該怎樣迅速調整自身定位來應對人生的新波瀾。我多年積澱的歷練與眼界讓我有潛力畫好人生最後的軌迹，很多人不一定能夠做到這一點，我認爲這個機會也是一份從天而降的禮物。

    在剛才我所說的那句話裏，重點並非“禮物”和“機會”，而在于“潛力”。要想把這個“機會”變成一份禮物，一份別人無法從我家人和朋友手中奪走的禮物，這將是我一生中所遭遇的最大挑戰。

    這讓人有些難以置信，是的，我明白。

    說到底，誰會用這樣的心情來迎接死神的到來？即便是一個會計，人生盡頭的每一天就一定能有條不紊嗎？人怎能不跌入失望的峽谷？怎麽會不同命運再做抗爭？怎會不去奮力一搏，力圖抓住最後一線希望？

    面對死亡，人們真的能夠積極應對嗎？真的能夠把它當作人生其他階段一樣來看待嗎？真的能在看不到希望的情況下還能面帶笑容嗎？這種邏輯是不是自相矛盾呢？而且，最不可思議的就是，怎麽能使之成爲人生中最美好歲月呢？

    在大多數人看來，死神是面目可憎的。人們不想花上一分一秒來考慮“死”究竟是什麽。人們當下的字典裏沒有“死”這個字眼，都想要等到以後再來考慮這個問題。現在還爲時尚早。

    當人們見到我的時候，不由地就會想起“死亡”二字，覺得我是英年早逝，讓人扼腕歎息。我可以讀懂他們的眼神。我今年53歲，不過看起來比實際年齡要蒼老許多，可能至少有70歲，甚至像個75歲的老人。我的右臉頰塌陷變形，就像患了嚴重的中風一樣。很快，我的頭髮會因爲化療而全部脫落，而我的頭皮也會變得粗糙。吉娜說我看起來像電影《王牌大賤諜》（Austin Powers）裏的“邪惡博士”，只不過我看起來更加和藹可親一些。我說話也變得含糊不清了，好像講話時口中含著石粒一樣。我的一位同事說我似乎一下子操起了麻塞諸塞州的口音了。有時候，即便是家人和多年的好友，都要聽我重複好幾遍，才能明白我到底在講些什麽。親友們經常會請求我，應該說是哀求我吧，讓我去接受嚴酷的治療，希望能有奇迹發生。一些朋友和同事甚至感到生氣，因爲我的態度和選擇的道路分明是在說：奇迹與可能性都是不值得一試的。當然我打心底也希望第二天《紐約時報》（New York Times）會在頭版告訴世人，治療癌症的醫學技術取得了重大突破，能夠讓我多活上幾十年。可是，我不願意寄希望于這種虛無飄缈的可能性上。我所遇見的大多數人都希望我能夠一直活下去，或是至少再活上幾年。這樣一來，盡管我遲早會離開這個世界，但至少不要這麽匆匆而去。


《追逐日光》:第一章禮物從天而降(4)

有些人在身前寫好了自己的墓誌銘。當然，也有人自己挑選好自己的墓地，定好自己的臨終遺願到底是想土葬還是火化，還是要把自己的遺體捐贈給科學研究事業。可是當我需要爲自己的後事做出安排時，在我的親友中，並沒有人能夠像管理帳簿一樣地來料理自己的後事。我自己打算要這麽做，不是爲了去影響別人，而是因爲我本來就是這樣的一個人：做事有條理，有計劃，思路清晰，目標明確。做會計不僅是我合適的職業，也和我的性格吻合。我的性格特點讓我在金融業和會計業得以嶄露頭角，也同樣使得我做任何事情都不會亂無頭緒，迎接自己的死亡也不例外。

    一直以來，我都認爲成功的企業家只要自己肯努力，都能夠過上豐富的精神生活，而無需放棄董事的頭銜，抛下所有，搬進修道院。彷彿只有遠離了塵世才能夠進入更高的精神境界，才能讓靈魂深化，其實不然。在我確診之後，這樣的想法依然沒有改變。不過，因爲這場病，我發現了一片企業家絕少探足的精神空間，我也因爲走入這片空間而得到了莫大的收獲，而且越早越好，因爲這能夠讓你成爲更成功的商人，也能夠讓你成爲更成功的人。你可以把我探尋這一精神空間的旅程稱作靈魂之旅。這一段旅程讓我發現了原本就存在卻不曾領會到的體驗，因爲我們身旁有著種種紛擾。

    我在人生最後的短短幾周，領悟到了這麽多生命的真諦（如果沒有這場病，我覺得自己難以有這樣的體驗），我覺得有責任幫助人們認識到只要做好準備，人生的盡頭也會是一段絕美的旅程。在確診幾周後，在一個風和日麗的日子裏，我和一位摯友徜徉在紐約市中央公園，他是我擔任畢馬威首席執行官時的顧問，給過我很多啓示。我告訴他：“大多數人並沒有我這麽好的機會，他們要不就是已經病入膏肓，要不就是根本沒有得到絲毫死亡的預兆。我卻有這樣絕佳的機會，可以盡可能地讓最後的一切都變得井井有條。”我覺得他眼神中流露出更多的是讚賞，而不是疑惑，不過我不敢確定。

    在我擔任畢馬威首席執行官時，我進一步加強了公司的員工指導制度，每位員工都會有自己的一個顧問。在我臨終前，我不禁想到，自己得到了這麽多迎接死亡的體會，應該要和員工們一同分享。我想用自己剛剛學會的知識來給一些人提出人生指導，哪怕能指導一個人也好。我可以分享該怎樣爲一段段人際關係畫上句號；分享該怎樣盡情地享受每一刻，讓時間因你而停滯；分享比時間更重要的一樣東西（我指的並不是愛）；分享如何輕鬆簡單地過好每一天；分享在生活缺少了自由自在的快樂後，爲什麽有必要重拾這種快樂。這些難道不是健康的人們應該學習的嗎？難道非得到了病倒臥床不起之後才能接受這些觀念嗎？盡管有些不中聽，但是自己的經驗告訴我，我們每個人都要在條件允許的情況下，提前畫上一些時間來考慮自己生命的終結，考慮在臨終前想要做些什麽。

    我一直對這樣一個問題感到好奇，甚至感到有些不可思議：“如果怎樣走完最後一段人生路，是我們所能做出最重要的決定之一（當然，需要再次強調，前提是在我們可以掌控的範圍之內，也能大致推斷出生命最後一天何時到來），那爲什麽很多人卻不重視做出決定背後的責任呢？”倘若如此，不僅對他們自己沒有好處，也無法給留在世上的親友帶來福音。要是有人想等到哪天空閒了，再來考慮最後幾周或是幾個月的安排，我的忠告是“宜早不宜遲”。如果你現在是50歲，準備55歲再考慮這一問題，我建議你“宜早不宜遲”。如果你現在才30歲，打算過20年再考慮這一問題，我還是建議你“宜早不宜遲”。身患絕症、時日不多的人感到有必要調整自己的日程安排，使之變得更有效率，而一個身體健康的人則不會有這樣的緊迫性，覺得哪怕往後推延一分鐘都是好的，可是等他們明白過來後，可能已經太晚了。到時候就很不利了，可能還會成爲魔魘，所以“宜早不宜遲”。我的一位好友獲邀參加了一次名爲“重生周末”的沙龍，參加者都是一些政要、藝術家、學者、商界大賈、諾貝爾獎獲得者和其他社會名流。這位朋友告訴我說，那個周末，每個到場嘉賓都要對現場的每個人發表一個簡短的演講，限時三分鐘。演講者還要假定自己的演講一結束，生命也就宣告結束。我朋友說這些演講無一例外都非常精彩，而且讓人更加印象深刻的是，這些演講的內容都有些出人意料。所有受邀的演講者都絞盡腦汁地想要“最後”告訴世人心底最重要的話，而你根本想不到一個參議員、世界聞名的物理學家或是一個公司首席財務官會發表出什麽高論。

    一句話，宜早不宜遲。

    並不是說我事事皆順利，我也有很多要努力的，我也經常犯錯。當我神智清醒並想要將注意力集中在當下時，有時思緒難免會飄到過去或飄向未來。我會生氣，還經常流淚;，有時候也會感到困擾。我想要做的事，盡管三番五次地努力，可能還是無果而終。不過，我從來都沒有後悔過把最後的人生緊緊攥在自己手中，這是我人生最後一段光陰了，這也是我最後一次機會了。

    不過，現在這種局面有沒有什麽問題呢？

    在臨終前，我不會覺得單憑企業家的頭腦就可以豁然開朗，就可以參透人生哲理，就可以洞悉整個世界。我能嗎？不能。倘若我那樣想的話，就不啻過于狂妄自大了。我從來都不是一個善于反省或是思辨的人。盡管我相信企業主管的頭腦在很多重要方面都是有用的（在我臨終前，我依然感到活力充沛、不知疲倦，就是很好的佐證），但是如果在死亡這件事上，要想成爲命運的主管，聽上去就有些滑稽可笑。

    人之死深邃隱秘，感覺它與我目前所過的生活截然不同，雖然我會保留很多企業家的習慣，同時也要擺脫很多類似的習慣。事實上，盡管我沒能總是抽出時間來反思，可是我明白真正的問題在于如何平衡兩極：一極是過去的我，而另一極則是每天要塑造的全新自我。這正是我所遇到的最大挑戰，而非死亡本身。一方面要把自己當成一個領導和經理人，而另一方面卻要讓自己把這些統統抛到腦後。我應該保留怎樣的自我？我又應該捨棄怎樣的自我？什麽能幫我？什麽又會讓我失敗？診斷前後我的性格是否發生了斷層，而我身上是否同時具有這兩種分裂的性格？這好嗎？抑或是難以避免的？最後交鋒勝利的會是想要的那個自我嗎？

從我生命的起伏跌宕之中，別人又能學會些什麽，又能獲得些什麽？

    我把自己的故事付諸筆端，因爲那些不曾得到過這種“禮物”的朋友可以找到日後的靈感（我希望是很久的未來），或是現在能給你提供幫助（希望能夠讓你也深入地思考生命）。倘若我的故事能夠讓你們盡早考慮自己的餘生，考慮臨終前的種種問題，倘若我的方式和觀點能夠讓你們從死亡之中得到更多滿足，從當下的生活裏體會到更多的幸福，那麽我將感到萬分欣慰。

    差不多14年前，當我女兒吉娜出生的時候，護士將她放入康妮的懷抱。我坐到她們母女身旁，當時所發生的一幕讓我感到震懾。新出生的女兒美得讓人窒息，只是她大費周折才來到這個世界，感到有些疲倦。我剛想要去撫摸她，可她卻先伸出手來，這讓我大吃一驚。她抓住我的手指，久久未曾鬆開。

我感到驚訝不已，這種心情也寫到了臉上。

    當天和第二天，我都在心煩意亂地踱步，愁雲鎖城。康妮覺得我舉止異常，最後直接問我：“怎麽啦？你很不對勁。”

    我避開了她的眼光。

    “怎麽啦？”她追問道：“快告訴我！”

    我無法再隱瞞了，說道：“當吉娜抓住我手指的那一刹那間，我心頭突然有種不祥的預兆，我可能要早早地和她告別。”

    是喜，亦是悲，這就是告別的真義。到了某一天，你不得不說再見，不僅要和自己所愛和愛著自己的人告別，也要和整個世界揮手作別。

    我喜歡當一個商界的領袖，但是命中注定要謝幕的那一天終于來了。在我還沒有變得神智恍惚和視力完全衰退之前，我最終決定由自己來說再見，至少我還有能力做出這樣的選擇。

geogre

常靜常應