黃色笑話

江湖小魚兒

撐多久
一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度… 有個老兵：「我可以持續15分鐘。」另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」「六分鐘…」新兵說老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈…　你嘛咧笑死人了∼」「對啊，六分鐘…」新兵又說了「光是噴…　」

種牛
老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。老王摸著牠的頭：「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」

打獵
有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」

what
英文有點破在美國的台灣留學男，一日到書攤前看A書，結果一時太過專心，不小心碰到隔壁一起看的黑人…… 黑人：「what's up, man?」台灣留學男不好意思的說：「sorry……it's my bird…」

變笨
一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說不久，兒子又跑回來：「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」又過了一會兒，兒子又跑回來：「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」

婚姻新解
ㄚ強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」ㄚ鮭：「有個鳥用。」ㄚ強：「那男人為甚麼要離婚呢？」ㄚ鮭：「因為不想幹了…」

性教育
一天，婆婆梅官夕的10歲的孫子放學回家… 「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。「老師今天教性教育喔！」「夭壽喔！這也講喔？！」一旁的老媽聽了：「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」老媽細心的開導婆婆梅官夕。之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上"自摸"中… 「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來吃飯ㄟ。」

大吃一驚
有一斷腿男，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。當兩人在房間獨處，斷腿男：「待會兒有一件教妳吃驚的事，請妳不要害怕。」說完就把燈熄了，並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。這時妻子說話了：「啊！天…天啊！這的確讓我大吃一驚，　不過…我想我大概受得了…來吧！」

男士禿頭的由來
禿頭的人可大分為三類：《第一類》前禿《第二類》中禿《第三類》後禿經長期研究結果得知其造成主要原因－－後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。（編：以上醫學研究結果，僅供參考…）

胸軟心軟
有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部…… 男士轉過身去說：「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會　原諒我的。」「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221 　號房。」女士回答說

不比當年
一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了…」「是啊」老太太回應「想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」「我知道啊…」老先生說「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ！」老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁「你知道嗎？親愛的。」老太太喘息的說道「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」「我不會覺得驚訝…」老先生回應說「其中一個正浸在你的咖啡裡…」

獅子與情婦
夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦－一隻斑馬－交尾。忽然，他發現家裡那隻母獅正慢慢走來！「快！」牠急忙獅吼道「假裝我正要吃你！」

誰卑鄙
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。有天晚上，當她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」女人大叫「親愛的，請聽我說…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」女人：「……」

美女的手指
酒吧裏，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。她勾一勾食指示意酒保靠近她。她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」「恐怕不行…」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之後，美女說話了：「本來想告訴你們經理，女廁所裏的衛生紙用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…

一柱擎天
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：一、不可以遺棄她；二、不可以打她；三、性能力要強。三天後，有人來按了門鈴；她一開門，看見了一位坐在輪椅上的人。訊問他有什麼事，對方說是來應徵當伴侶的。寡婦一看，那人雙腿已殘，跑不掉，符合第一個條件。再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。那寡婦問他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」只見那人眼角上揚，有夠給它臭屁的說：「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢？」

鏽了
一位爸爸的小孩剛滿一歲，但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣？於是跑去問醫生… 『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』『你們每天都作愛嗎？』『不。』『每週作愛？』『也不。』『每月作愛嗎？』『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多。』『那就對了，你的寶貝生銹了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』

耶誕節快樂
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，住著一對母女，過著與世隔離的生活，有因而缺乏許多生活常識。某日，由於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙被公警察抓了起來，並關在不同的牢房中。時至12月，耶誕節快到了，女兒非常想念母親；便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長：「見面是不可能的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而，典獄長又說了：「不過呢，妳得先幫我做一件事…　」說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自己那話兒，並露出淫穢的奸笑… 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，將嘴對上去… 大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」

催眠法
有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治，但告訴他：「只能用三次。」「什麼？三次？哎，也好啦。」男子說於是密醫便告訴他：「如果想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」男子很高興坐火車回家。想不到，火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚∼」，結果就用掉兩次… 男子回到家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。他摸進房間，大喊：「老婆老婆！你看，嗚∼！」結果他老婆在半夢半醒之間說：「不要吵，噓∼」

差在哪裡
阿嬌與阿偉去逛情趣用品店。看著琳瑯滿目的保險套，阿偉挑了兩種樣式，並問阿嬌喜歡那一款？阿嬌故作無知狀地問：「兩種差在那裡呀？」阿偉深情款款地看著阿嬌說：「親愛的，都是插在妳那裡…　

好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁上呢！」小杜：「　……　」

按摩棒
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板！」「小姐，買什麼？」「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」「好，謝謝！我自己挑。」幾分鐘後… 「小姐，選好了沒有？」老闆問「挑好了。」「嗯，那你要哪一支？」「最角落紅色的那一支！」「最角落…」老闆看了一下「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」「啊（臉紅）…　對不起。」女子又看了看… 「那…　老闆，我要灰色的那一支。」「灰色？」老闆回過去看了一下「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」

乳膠工廠
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。技術人員一旁解釋：「當機器發出『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機器在位奶嘴戳洞。」接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。遊客好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有『噗』的一聲？」技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其中一個打洞。」遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」技術人員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」

做不完
上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠狠地踹了一腳，他忙說：「對不起、對不起！我不是故意的。」女子生氣的說：「拜託！事情做不完一開始就不要做嘛！」

持續力
學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不准穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。」「還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了妳一生的名譽嗎？」「好了，有什麼問題沒有？」就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：「請問…　我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」

新婚之夜
一對年輕男女這天舉行了婚禮。婚禮完畢後，新郎新娘進入洞房。走進臥房新郎，也不見他急著爬到床上，反而拉了一張椅子倚窗而坐，注視天上的星星… 新娘不耐煩的問：「你還不上床睡覺嗎？」新郎：「晚點。老師有說，新婚之夜是一生中最美的，所以我一分鐘都不想錯過。」新娘：「嗚…　那個該死的老師。」

堅強點，親愛的，我愛你
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你" 這時候他太太說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你"

守營
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話..... 變態男：喂！你知道我現在在做什麼嗎? 女生說：不知道耶!你在做什麼啊? 變態男：我....我在手淫..... 女生：守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了! 變態男：我一邊手淫，一邊和你講電話你不會害怕嗎? 女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡麵咧!

沒有耐心
某日，公司的秘書跟老員工打招呼.... 秘書：阿嬤你穿那麼漂亮喔！阿嬤：我孫子要結婚了啦！秘書：恭喜喔！那麼好命！阿嬤：ㄚ！年輕人要趕快結一結啦！那個女孩已經住我們家兩年了！還不趕快給人家娶一娶！(台灣國語的說著) 秘書紅著臉跟阿嬤說：阿嬤你好色喔！什麼給人家騎一騎？！

倒車入庫
駕訓場裡，講公對小藍吼叫：「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！告訴妳多少次了，眼睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又忘了？手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！誰告訴妳往前推的？向後！向後！抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」

黑色保險套
在一個陰雨棉棉的下午，小葉穿著黑色西裝面帶憂愁，緩緩的進入一家西藥房.藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼藥嗎？小葉淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對小葉說：抱歉，我們店裡沒有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色的？小葉無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上偶應該用黑色的…

alas

做不完
上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個站後，色狼準備下車時，被這位女子狠狠地踹了一腳，他忙說：「對不起、對不起！我不是故意的。」女子生氣的說：「拜託！事情做不完一開始就不要做嘛！」


  如果我是女子,乾脆拜託

不如大家一齊毛手毛腳嘛 !

反正我不是女的

江湖小魚兒

醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊癒...

醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..

病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對...
於是他找他老婆來幫忙....

他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......

之後....老公面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"

"你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
"是不是..."

老公說："幹！我突然想到.....醫生幫我插時.....兩隻手都放在我的肩膀上!!"

johnsonchang

原帖由 江湖小魚兒 於 2008-9-21 10:24 PM 發表。
醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊癒...

醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他. ...

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江湖小魚兒

劃重點
有位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學。
但仍未掩天生麗質，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課，恰巧她的座位，被安排在班上第一排，常常引得男教授抓狂不已。

某日上課時，她又不經意地敞開大腿，露出裙底風光，男教授看了實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她，要她收斂點：「某某同學，能不能把您的書本先闔起來一下！」

該小姐頗為不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來。」

教授明白，被她發現自己的窘態了，剎時，羞紅了臉，僵在台上竟說不出話來。該小姐心想，是不該讓老師這麼難堪的，於是安慰教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我，在書本上畫重點？」


自殺與謀殺
一對結婚滿二十年的夫婦，他們幾乎是夜夜春宵。

一天，太太覺得身體不適，跑去看病，醫生告訴她，必須完全休息六個月，否則她就活不下去了。

回家後，她決定跟丈夫分房。

兩個月後，丈夫孤獨難耐而忍不住地走向太太的臥房，沒想到太太也走出臥房。
她說：「親愛的，我正想下來送死。」
他說：「沒關係！親愛的，我也正想上去殺妳。」


畫展
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展，母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，[女兒啊...這人是妳嗎??]母親疑惑的問道
女兒答：[嗯...對啊..是我耶..!!]
再問女兒：「你沒有光著身子給他畫吧?。」
女兒答：「當然沒有，他是憑記憶畫的。」


父子
小龍的小雞雞很小，媽媽覺得很擔心，怕它長不大...
於是帶小龍去看泌尿科，醫師看了笑一笑說:
沒關係，只要每天早上吃兩片烤焦的土司就可以了

隔天早上小龍看到桌上有好幾片烤焦的土司
想起醫生說的話，便高興的問媽媽說:桌上的土司是不是給我吃的?
媽媽聽了急忙說:是，不過你只能吃兩片而已，其它的是給你爸爸吃的………

江湖小魚兒

一家人正在享用晚餐。
兒子問父親：「爸，乳房有多少種？」
父親有點驚訝，答：「孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。」
「洋蔥？」
「是的，當你看到她們時就想哭。」

父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：「媽，陽具有那幾種？」
母親有點驚訝，微笑的答：「親愛的，男人會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。50過後，他們就像聖誕樹。」
「聖誕樹？」
「是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。」

江湖小魚兒

不拿出來和大家一起分享真是太不人道了~


*生活就像是被做愛..你要嘛反抗..要嘛就享受....


*工作就像是在賣春..如果你不行..就換另外一個人來做....


*社會就像是手淫..全部的事情都要靠著自己的雙手去解決....


*發薪水就像是月經..一個月不來那麼一次總覺得不能安心....

江湖小魚兒

一位從未娶妻的老兵從沙場退役回來，到跟隨多年的將軍家裏當僕役....
將軍夫人問他跟隨將軍的感想。

老兵：「將軍很性急！」
夫人：「何以見得？」
老兵說：「我在將軍房外站崗，將軍常在房裏說要快一點！」
夫人臉色稍變：「還有呢？」

老兵說：「將軍常牙痛！」
夫人：「是嗎？」
老兵說：「將軍常在房裏唉唉呀呀叫！」
夫人一愣，說：「還有嗎？」

老兵說：「將軍還有氣喘病啊！」
夫人：「何以見得？」
老兵說：「將軍常在房內呼吸沉重！」
夫人臉色轉白：「還有呢？」

老兵：「將軍治兵甚嚴，常聽他說不合意，要換姿勢！」
夫人臉色變青，氣呼呼地說：「還有嗎？」

老兵：「沒有，將軍說要出來了！」

江湖小魚兒

有一位士官長，獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。

正太不會自己小便，經常尿濕褲子。

某日，士官長想到，何不用部隊那套來教他呢。

於是，他就把正太叫到跟前，告訴他，以後要是想要尿尿的時候，就照著以下的步驟：

1.拉開拉鍊
2.把它拿出來
3.把皮翻起來，讓頭露出來
4.發射
5.把皮翻回去，讓頭收起來
6.把它放回去
7.拉鍊拉起來

不放心的，重複叫正太做了幾次，邊做邊大聲的唸：1，2，3，4，5，6，7。正太再笨，也學起來了。

這一天，士官長回到家中，一進門就剛好見到正太要去廁所。

於是，身為一個關心自己小孩的好父親，自然偷偷的跟在他身後，想看看自己的教育是否成功。

正太喊1　(士官長心想，嗯，孺子可教也)

正太喊2　(士官長幾乎感動到要流淚)

正太喊3　(士官長心中，感觸萬分，我的小孩會自己上廁所了)

正太喊5　(怎麼回事??)

正太喊35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35.........

士官長這時候衝進去，大喊：你在做什麼~~~

爸爸...你教我的動作，3跟5，做起來特別舒服耶~~~

35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，4444444444444444444444

江湖小魚兒

某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。

次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，
又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，
終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，
女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。

鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂， 請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：
「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛，是吧。
基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：
「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，....房子好所以才多人住過，
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，
抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。
你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」

江湖小魚兒

牧師問一對夫婦：

如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？

丈夫興致勃勃地回答：想做愛!!

太太白他一眼幽幽地說：

那剩下的四分鐘幹什麼？?

江湖小魚兒

小明開著新車載著小美出去兜風，那是一輛十分狹窄的車。

小明將車子開到一處人煙希少的鄉間，

將車停在路旁，兩人開始非常親蜜的擁吻，

經過一陣子愛撫後，

小美跳下車，嬌羞的躺在草坪上。

小美嬌聲的說：快！趁我熱情還未消失前你快點下車。

小明爭扎了一陣之後，頹喪的說：在我的熱情還未消失前，我恐怕是下不了車的

江湖小魚兒

一對夫妻在討論如何減少家裡的開支.

丈夫說: 如果你學會煮飯和做家務, 我們可以把女傭解僱, 節省一份薪金!

妻子說: 如果你學會如何做愛, 我們可以把司機和園丁都解僱, 節省兩份薪金!!

江湖小魚兒

一個男人和一個惹火的女郎坐在酒吧內!昏暗的調情.女郎漸入佳境，
那的男的一見時機成熟，於是掏出了那話兒放在女郎的手里，想給她一個驚喜.
這時女郎很有禮貌地說，對不起，我不抽煙 ..

江湖小魚兒

一個牧師開車在路上見到路旁有個修女,便停車主動載她一程

她進車後便翹起腳來,讓她可愛的美腿從長袍中露了出來
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外
在控制車子後,他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動
修女看了看他便說：「神父,記得聖詩129嗎？」
神父臉紅連忙道歉,他被迫移開他的手
但是他的視線卻離不開他的美腿
在幾次換檔之後,他的手又再次滑向美腿
修女又說：「神父,記得聖詩129嗎？」
神父又再一次道歉：「對不起,姊妹,肉體是虛弱的。」
到達修道院後,修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了
當神父回到教堂他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼
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聖詩129節：「走向前並尋求,再更深入一點,你會找到榮耀的。」