開心笑話

黑珍珠

自帶食物

兩個律師走進一家餐廳，找了張桌子坐下，分別要了飲料之後，便各自打開公文包拿出漢堡包吃了起來。

「對不起，這裡不允許顧客吃自己帶的食物。」老闆看見後走過去禮貌地勸阻道。

「為什麼不許？」兩個律師齊聲問道。

「這是我們這兒的規定。」老闆解釋道。

兩個律師彼此對看了一眼，無可奈何地聳了聳肩，說道：「那好吧，就按你們這兒的規矩辦。」

於是很不情願地交換了手中的漢堡包，接著吃。



酒量

以為酒量很大的小明出差到一個小城，夜裡去當地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：「我敢打賭，這裡沒有一個人能連續喝下20瓶啤酒！」

酒吧裡的當地人面面相覷，都不說話。一個小個子甚至站起來離開了酒吧。傑克洋洋得意，看著那人的背影說了句：「膽小鬼！」

過了半小時，傑克聽到有人問：「你打的賭還算數嗎？」

正是剛才離開酒吧的小個子。傑克疑惑地點了點頭。

那小個子向酒保要來20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都沒眨一下。傑克愣了好一會才回過神來，把500元放在那小個子的手裡：「我想問一句，那半小時你都幹嘛去了？」

小個子很不好意思地解釋說：「其實我也不清楚自己能不能做到，於是先到隔壁的另一間酒吧試了一次。



結帳

酒店裡，當服務員把帳單送上時。顧客摸了摸口袋，假裝驚慌失錯的說：「糟糕，我的錢包不見了。」

見多識廣的服務員面無表情的問：「真的嗎？」說完，她把這個人帶到門口大聲命令：「蹲下。」接著用力一腳把這位顧客踢出門外。

這時，坐在另一張桌上的一位顧客，自動的走到門口，同樣的蹲下來，然後回頭對這位服務員說：「結帳。」



消息

台灣。兩個市民在墓地碰上了。

甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」

乙市民：「請您先告訴我好消息！」

甲市民：「扁扁死了！」

乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！------請告訴我那個壞消息吧！」

甲市民：「第一條消息是假的！」



不予合作

為鋪設一條鐵路，一位工程師走進一家農舍對女主人說：

「很抱歉，我們的鐵路路基將正好通過您這所房子。」

「這我倒沒意見。但要是你們以為火車每次打這兒通過時，我會給幫著開門和關門，那就大錯特錯了。」



誤會

春節小明沒錢買票回家，狠狠心初一這天偷偷溜上了回家的列車，車廂內只有他一人。

當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住小明的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」

小明嚇得抖抖索索地回答：「我身上一文錢也沒有。」

大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」

小明哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」



速度太快

一隻蝸牛正在路上行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去，後來蝸牛被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒後，警察人員問他當時情況，蝸牛回答：「我不記得了，當時他的速度太快了……」



高度、位置

導航員：「請報告你的高度、位置。」

飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」



吸引警察

一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒後駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧裡走出來，費了不少勁才找到自己的車鑽了進去，然後開始發動汽車。

警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧裡陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，衝過去把那個年輕人從駕駛室裡揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。

警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：「今天我的責任是負責吸引警察。」



比賽說謊

市長看到兩個年輕的屬下圍著一隻小狗，他問：「你們在幹什麼？」

一個年輕人說：「我們在比賽說謊話。誰的謊話說得最大，誰就能得到這隻小狗。」

市長說：「胡鬧！我像你們這個年紀時，從來沒有說過謊話。」

那個年輕人笑著說：「市長，你贏了，這隻小狗是你的了。」

alas

原帖由 黑珍珠 於 2008-12-1 01:49 PM 發表。
自帶食物

兩個律師走進一家餐廳，找了張桌子坐下，分別要了飲料之後，便各自打開公文包拿出漢堡包吃了起來。

「對不起，這裡不允許顧客吃自己帶的食物。」老闆看見後走過去禮貌地勸阻道。

「為什麼 ...

自帶食物

兩個律師走進一家餐廳，找了張桌子坐下，分別要了飲料之後，便各自打開公文包拿出漢堡包吃了起來。

「對不起，這裡不允許顧客吃自己帶的食物。」老闆看見後走過去禮貌地勸阻道。

「為什麼不許？」兩個律師齊聲問道。

「這是我們這兒的規定。」老闆解釋道。

兩個律師彼此對看了一眼，無可奈何地聳了聳肩，說道：「那好吧，就按你們這兒的規矩辦。」

於是很不情願地交換了手中的漢堡包，接著吃。


看這兩個律師頭腦很靈活

若是以下滴問題交給他們處理 肯定會快很多


香港冇包機的真相....


因為香港政府會先成立一個"港人滯泰委員會"去調查事件
跟住用幾百萬請d專家顧問做兩三年研究,
再用幾個月咨詢公眾, 選出合適方案
跟住再向立法會提出申請撥款,
立法會辯論表決前, 帶d議員到當地視察瞭解
回港後開始辯論表決,
獲得通過後就正式招標, 邀請有意參與既商家提供服務
招標完成後, 行動正式上馬,
六七年後應可回港

utiut

原帖由 黑珍珠 於 2008-12-1 01:49 PM 發表。
酒量

以為酒量很大的小明出差到一個小城，夜裡去當地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：「我敢打賭，這裡沒有一個人能連續喝下20瓶啤酒！」

酒吧裡的當地人面面相覷，都不說話。一個小個子甚至站起來離開了酒吧。傑克洋洋得意，看著那人的背影說了句：「膽小鬼！」

過了半小時，傑克聽到有人問：「你打的賭還算數嗎？」

正是剛才離開酒吧的小個子。傑克疑惑地點了點頭。

那小個子向酒保要來20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都沒眨一下。傑克愣了好一會才回過神來，把500元放在那小個子的手裡：「我想問一句，那半小時你都幹嘛去了？」

小個子很不好意思地解釋說：「其實我也不清楚自己能不能做到，於是先到隔壁的另一間酒吧試了一次。

小個子果然聰明


新手


某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」

他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」



這個新手笑死俺

[ 本帖最後由 utiut 於 2008-12-2 02:14 PM 編輯 ]

uckyL

原帖由 黑珍珠 於 2008-12-1 01:49 PM 發表。
速度太快

一隻蝸牛正在路上行進，結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去，後來蝸牛被送醫急救，當蝸牛神智恢復清醒後，警察人員問他當時情況，蝸牛回答：「我不記得了，當時他的速度太快了……」

烏龜與蝸牛 他的速度太快了  笑話不錯


我也找到很好笑 送給大家分享


看看爸媽語錄，笑得我腮都痛了

1。前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」，偶滴神啊
　　媽我的運動鞋給洗了沒有？
　　我媽：……洗了……部分
　　我：哪部分？
　　我媽：鞋帶……
　　我：…………


　　2。我媽有天看到電視上放到麥克。傑克遜的鏡頭
　　湊上去看了半天
　　衝我說了一句：
　　這女的長得咋這麼像個男的？？


　　3。很流行的QQ小車
　　媽：秋秋
　　我：QQ
　　媽：扣扣
　　我：QQ
　　媽：球球
　　我：…………


　　4。打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲「媽」，我媽答應了一聲，然後接著問：
　　「你是哪位？」我抓狂：「除了我之外，你難道還有別的女兒？」??????


　　5。我媽有一對同事夫婦，女的1米5，130，40斤??
　　男的1米9幾，很瘦??
　　我媽給我形容：「他們倆站一起，就是一個鉛筆一個橡皮??」


　　6。我姥有一次心血來潮，非要把一個碗櫃塞進比它小一點的牆空裡，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把牆給砍了，她正那專心削牆呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽的說了一句：瘋了吧你


　　7。某次老媽在家鹵雞蛋
　　註：先把雞蛋煮好然後剝殼再鹵
　　鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩就偷吃了
　　後來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊：「有個雞蛋裸奔了！」


　　8。我失戀，鬱悶消瘦無法排解。老爸看在眼裡急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：「你也是party員，我也是party員，我們party員和party員之間有什麼不可以談的！」失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。


　　9。一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，於是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，於是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧？「沒」「那就好」於是又回屋看電視了。
　　5555此刻我還趴在地板上吶


　　10。媽媽正在減肥中，吃晚飯時對我說：「XX，給我盛多點飯，我只能吃一碗……」

小N米

誤會

春節小明沒錢買票回家，狠狠心初一這天偷偷溜上了回家的列車，車廂內只有他一人。

當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住小明的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」

小明嚇得抖抖索索地回答：「我身上一文錢也沒有。」

大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」

小明哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」


這個世界太多誤會了。小明真誠地告訴他，想要錢亦要命啊！

meng764

笑話不錯,謝謝.

黃師父

原帖由 黑珍珠 於 2008-12-1 01:49 PM 發表。
高度、位置

導航員：「請報告你的高度、位置。」

飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」  ...

如果飛行員只有這丁點的智力去判斷事情，

飛機上的乘客真的要誦經念佛了。

binb!!

原帖由 黃師父 於 2008-12-4 12:12 AM 發表。


如果飛行員只有這丁點的智力去判斷事情，

飛機上的乘客真的要誦經念佛了。

說得不錯


既然來到 身為愛說笑的男人，也來參加笑話遊戲，找兩個笑話耶 !

寸到爆既婆婆


一位穿著簡陋老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，

結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，

有些窮老人是會吃貓罐頭的！」老太太沒辦法?就把貓抱來給結帳小姐看。

隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，

結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，

有些窮老人是會吃狗罐頭的！」老太太沒辦法?就把狗抱來給結帳小姐看。

再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。

她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看?

小姐害怕的道：「這是什麼?不會是一隻蛇吧?？」老太太再三跟她保證盒子裡

的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下，伸出來之後，

結帳小姐聞了聞：「噁?怎麼聞起來?像大便呢？」


老太太：「是啊?我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」



把我關起來


一男子喝酒醉醺醺的進警局


男子:「警官,幫個忙吧!」

警官:「有什麼事?」

男子:「請把我關進牢裡」

警官:「為什麼?」

男子:「剛才我打狗,不小心打到我太太」

警官:「被你打死了嗎?」

男子:「沒有,糟就糟在這裡,所以請你把我關起來」

alas

這個笑話 看完就知道


不要隨便搭話


週末，到博物館參觀，一時內急，跑到男廁裡，砰地一聲把門鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁傳來一個男人的問話：
「喂，帥哥，你好嗎？」
我通常是不在廁所裡，和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道：
「還好。」
正當集中精力，全神貫注地，要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：
「你待會兒想幹些什麼？」
這個老兄也未免太友好過度了，哪有人這樣？在廁所裡和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？我雖然不情願，但還是回答他：
「看完展覽，就回家。」
「你待會兒可以到我這裡來一下嗎？」
這下完全明白，遇上什麼人了，要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：
「無聊！請你別再煩我了。」
隔壁的男人一言不發，我終於舒了一口氣，對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來話聲：
「對不起，帥哥，我先掛電話了，待會兒再打給你。我隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」

榴槤女王

不准結婚 ☆


妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：

『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』

丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！

法律規定，近親不准結婚......』

天蓬

原帖由 黑珍珠 於 2008-12-1 01:49 PM 發表。
比賽說謊

市長看到兩個年輕的屬下圍著一隻小狗，他問：「你們在幹什麼？」

一個年輕人說：「我們在比賽說謊話。誰的謊話說得最大，誰就能得到這隻小狗。」

市長說：「胡鬧！我像你們這個年紀時，從來沒有說過謊話。」

那個年輕人笑著說：「市長，你贏了，這隻小狗是你的了。」

...

這個市長不夠機警

那麼容易中計的

天使之翼

「對不起，帥哥，我先掛電話了，待會兒再打給你。我隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……」



hahahahahhahahahahahahah!!!

dayi

哈哈哈哈哈哈哈哈哈