我走了，孤独地走，留下同样孤独的你（散文）

dalua2002

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情定约春成南旅，

    心妍花如许。

    宜尽洗尘世伤，

    还凝眸相赠予。

    执子手，

    泪无语，

    难尽叙，

    去又依依，

    门里门外，

    牵愁徐徐。

    如果，相爱是那么的幸福，为何还得忍受相思的煎熬？

    如果，相聚如此令人神往，为何还要面对最后的分离？

    如果……

    可是，我只有一生。只恨一生太短，只恨时光匆匆，只恨太多无奈。一切，亦如月缺月圆，又恰似花开花谢，仿若莺飞草长，又依稀江水汤汤……

    “每个思念的夜晚，我总会对着黑暗，睁着双眼看着闪烁的繁星，因为你告诉我，这样就能看见你……想你的时候，我会仰望北方那颗最亮的星星，我知道那是你含情脉脉的眼睛，在深情的凝望着我……”

    思念是一种很玄的东西，如影随形——我们注定逃不了。因为分离，于是我们一次次艰苦地走向对方，去抵达那朝思暮想的心的彼岸；于是，我们夜夜涉水而来，在那个只有我们俩个人的水之湄，一同感受夜的空灵与美丽。

    “喜欢看你着急的样子，看我不回答你失落的样子，喜欢感受你那份在意，那份爱意。其实心里一万次的说：“我爱你！我是你的女人.”我们之间的默契，就像是生活多年的夫妻，仅仅一个眼神，一个手势，大家就领会彼此的心意。”

    爱，是一种灵犀，是心灵真实而曼妙的感应。有缘的人，相爱的人，即使不曾蒙面，初次相逢，也定会觉得已经相识了多年，你告诉我，这就是爱的感觉。

    四天三夜，那是一个怎样的经历？那是一次怎样的相逢？那又会是一段将在生命中怎样存在的爱……每每回忆起，竟觉得过了一生。如果可以，我宁愿将一生浓缩成这样的四天三夜。我们在初春的公园里游玩、我们牵着走在那条塞纳河一般温情的河畔、你做了满满一桌饭菜、我们举杯喝着酒细细品着、我们热烈地相拥相吻……

    然而，我就要走了。我知道，注定的要走，这并不是我情愿的。怕你伤心，我说，不久我还会来看你的。在即将分别的时刻，我们都知道，内心涌动的是怎样的伤心与无奈！

    如果，离别是那么的撕裂心肺，为什么还要相聚？如果，相思就可以，为什么还要执着相聚？如果，爱，可以容忍永远的分离，为什么还要叫两个人在一起？如果，不能在一起，为什么还要许他们太多的相思……如果，如果，可恨的如果！爱，没有如果。象人生一样，只能走下去，我们能选择么？为什么非得等不能选择时去选择？为什么，为什么，为什么……

    不知道，爱，究竟有多少种？有怎样多的路可以走？不知道，我们还能走多远，我们会有什么样的结果……你告诉我，别想太多，珍惜现在。是啊，我们能做的仅仅这点了……

    “相聚总是很短，分别却是漫长，想起你将远去的时刻，泪眼迷离，心疼难耐.相聚的快乐偏要和离别的酸楚紧密联系吗？是啊，怎么会有绝对的快乐！”

    亲爱的，不要再说……我知道，我知道。有时，甚至天真的想，如果麻木些，就不会那么多疼痛。如果，可以借一杯酒，就可以冲淡心中浓稠的牵挂……可是，我真的做不到，象你一样。多少次这样问自己，却总是没有答案。

    “你说会把这次短暂相聚的温馨切割成碎片，以后独自慢慢的赏析，慢慢回味其中的美丽。我想说的是，这次相聚是我今生永恒的美丽，是永不凋零的风景。

    舍不得！舍不得那即将远去的你，舍不得旭日下牵手漫步的美丽，舍不得开怀大笑的惬意，舍不得温暖的怀抱，舍不得存留你我之间的点点滴滴……”

    那天晚上，时钟滴嗒，绞着心疼，时间一分一分象水一样无情地流走，眼睁睁看它从指缝中漏掉，所剩无几。似一点点抽干我的心，你的心。看见你，泪已盈眶，蓄得满满的，我心很沉，在那些泪水没流出来前，我吻了你的眼睛，那泪，咸咸的……

    看着时间一寸寸的逼迫着，近了。我们紧紧相拥，无语。沉默过后，我轻轻对你说：我该走了。你抱着那么紧，我感觉得到，你不想让我走。真的，我一样的舍不得。想哭，却无泪。是什么时候不允许男人流泪？呵——男人，当他真正是一种责任，可以承重了，他就被驳夺了流泪的权力。对着你，我微微笑了笑，没事，又不是决别，我还会来看你的……感觉到怀中的你，那急促的心跳，不知何时，你的泪水早已沾湿了我胸前衣服。

    我走了，你木讷地站在那里，不敢看我，低着头。出门，我把门轻轻碰上。门外，一片漆黑。我不知往哪里走，机械地走下楼梯，一级一级，一步一步……想也没想，我又急急地返回来，抬起的手并没有触动那只门铃。掏出一只香烟，点着，深深的吸着。

    “笃——笃——”手，却轻轻地敲响了门。你打开门，见你泪痕未干，两眼红红的。你有些惊讶，我笑了笑，站在门外，不知说什么。突然，我控制不住自己，冲了过去，紧紧地抱了抱你，然后就飞快地跑了。也许，我不该返回去。可我……

    我走了，孤独地走，留下同样孤独的你。我知道，我会更想你，你也会更想我。我们都不知道以后，但，我欣慰的是，我告诉了你，我还会来……

    我走了，留下许多永恒的记忆——那一切，是不可能忘记的，除非我死了.
为梦想而努力
做了十天地产，就跑了。最主要的原因就是，觉得自己脸皮太薄，很难成为一个老练的地产顾问。

    经理总是说我在办公室里整天坐着什么事情也不做，于是就训说一顿，然后开始分配给我工作。到后来几乎有点蛮不讲理。要我无论如何要去看三套房子，我说没钥匙也没委托书，他说我不管。

    于是我在最短的时间里看了三套房，路上就去网吧找了其他工作信息。

    做地产要开单才有钱赚，每天有客人进来的时候，总是其他同事去接，我几乎永远插不下手，但他们说，你要积极点阿。我无奈的笑笑。这里的人好像都特别喜欢找新手谈话，然后教你怎么做。

    老总说，你不像潮汕人阿。意思大概是潮汕人大都脸皮很厚很擅长做生意。

    他说，你说话看着我眼睛，看着我脸。

    你干什么不看我脸呢？

    我看了看他，他的脸就像一张大饼，实在没什么好看的。

    他的头就像一个猪头。我很快移开了视线。

    他说你说话不看人别人会觉得不礼貌的。难道看女孩子你才会有兴趣吗？

    我说看女孩当然比看男孩有兴趣。

    他又说了一通才结束。

    后来就开始提建议要我们早上来时要唱歌。唱“我一定行”之类的。

    我感觉有点好笑。

    第二天早上大家还是唱不出歌来，只说了一下自己的业绩目标。

    我每天的事情差不多就是打电话——一些很无聊的，总是关机或空号的电话，要不就是去看楼，或记一下楼的价钱。或者盯着电脑等待下班。等待去吃饭。

    刚来时，还要走路去跑盘，画图，告诉经理楼的地点栋数，总之是挺麻烦的，必须比住楼的人自己还要清楚。

    但大家总体是很和气的。大家的工作也挺专业，挺忙碌的。但是我开始觉得无聊了。

    一个同事做得不错，我问了问她，她说客户那么多不觉得闷，她做了两年了，以前是做文员的。她说有时候也有两三个月没开单的时候，就觉得闷。

    我买了西装，今天学会了怎么打领带。走在街道上，西装革履，感觉比那些一身疲倦的草民阶级要好一点。但到了公司，打电话的时候，还是会遇到一些人说，不要骚扰我了，不要再打这个电话了，有没有搞错。

    一个同事刚谈了一笔至少几百万的生意，做这行很厉害的话，真的可以一个月赚几万。但也有只拿低薪一千的。

    住的地方很吵杂。

    第一次到住的地方去开门，怎么也开不了。急得一头大汗。后来只好在门前等。空闲中打电话给一个公司问他们招人的具体情况。

    我问，你们什么公司阿？

    一个四十岁男人的声音很有分量的样子说，你就是问也不能这样问阿。星期一再打来吧。一下就挂了。

    我无名火起，心想我自己打了几百个电话都是温和地对客户，这个人是什么料阿？

    于是重新打电话过去大声说，我来问你，你在公司中是什么职位？你是经理还是老总？你是为人服务的公司吗？你这样对待人吗？

    他说，如果你是顾客……

    我打断说，不是顾客又怎样，你就可以这样说吗？去你妈的！

    最后我是用吼的。电话那头传来气急败坏的声音，再也不沉稳了。我猛地挂了。

    电话又响，我按掉关了机。

    一个女孩从楼上刚好下来，听到了我的大吼，有点好笑似的下了楼去。

    我重新开了开门，没想到一下子就开了。

    这种社会环境中的人，仿佛谁都不让谁，谁都比比你老成一样。谁也不懂谦虚。所以我也学会了不轻易让步委屈自己。

    楼下的一个同乡知道我开不了门，嘲笑我没用。当时他就在楼下的门口，下巴尖尖瘦得像只皮猴，穿着脏衣服躺卧椅上，看着脏且吵杂的路上行人走过。

    他就象嘲笑孔乙己的短衣帮一样，自己并不是高层社会的人，但有机会还是要压一下陷落在困境中的人。

    我很快就想回到罗湖。

    另外是做这个工作几乎没有假日的，请了半天假再问经理有没有放假，他就说你整天记着去玩这样不行阿。我想找一个一周有两天假日的工作。

    我希望有自己个人支配的空间和时间。

    这个年纪，还不急于买房和结婚，金钱可以慢慢来。

    如果可以圆自己的梦多好。

    但接触到金钱的东西，大多是俗气的。

    而且一大堆人告诉你这样不好那样不行，是很容易冒火的。

    我不想每天重复同样的东西，又有个人总是说你这样不行阿。

    “”厌倦”这个词在脑里出现了很多次。

    终于摆脱了。周一再去面试。这一个听起来是有两天假期。

    我很介意让工作无限度地侵犯自己的休息时间。

    我想在周末和人去逛街的。