姓名笑話

姓名通書

我為我的名字感到抱歉
　　一個美國人來到宜蘭要來參觀縣政府，縣府人員為了招待
他，想讓他體驗一下農村的生活，所以帶他到鄉下農村朋友的
家，在路上遇到縣府人員的朋友，就幫他們互相介紹，就用國
語先介紹宜蘭人，這位先生就叫做〔簡佳奇〕，再介紹這個美
國人叫做〔甘尼培〕時，旁邊剛好有個老伯走過去，就罵那個
縣府人員，我還『幹你祖媽』，那個被罵的人也是一頭霧水，
為什麼會介紹一個人的名字，還會被罵？
　　來到朋友家，就把剛才的事情告訴朋友，朋友聽完大聲笑
了好幾聲，用台語說：〔幹自已〕遇到〔幹你爸〕。
　　晚飯後，縣府人員就問朋友，你所說：〔幹自已〕遇到〔
幹你爸〕是什麼意思？原來這個新進的縣府人員，他從學校畢
業後，就分發到縣府來，在學校所學的都是用國語發音，對台
語也是不太了解。朋友說：〔甘尼培〕的台語諧音就是〔幹你
爸〕，〔簡佳奇〕台語諧音就是〔幹自已〕。
　　後來他自已說：我的英文本姓為Gunning，名為Patrick
(沒錯，就和木柵的無尾熊派翠克同名)。小名呢，自然就是P
at了。朋友都是Pat! Pat!Pat !叫我。偏偏把它想成中文，
就是連三「呸！」，好像他們的口中永遠有吐不完的痰或檳榔
汁似的。
　　至於我的中文名字呢，更叫人聽完之後，不想吐痰而想吐
血。想不出來當初那三個漂亮的女人到底是和我有仇呢？還是
她們真的不知道閩南語怎麼說。(還是故意來搗蛋？)偏偏給我
取了個令人十分難堪的中文名字。這三個女人當然不會都是我
的媽，她們是《外交部》負責幫入境中華民國的外國人取中文
名的工作人員。
　　改編於自由時報3/20日42版Subject: Fw: 花編副刊
紙上名人秀 - 我為我的名字感到抱歉，
作者真實姓名：J. Patrick Gunning 甘尼培。
　　後記：J. Patrick Gunning 甘尼培。目前任教職於逢甲大學，所以他是「甘尼 老師」，而朋友都稱呼他太太為「甘尼 太太」。
我的英文本姓為Gunning，名為Patrick(沒錯，就和木柵的無尾熊派翠克同名)。小名呢，自然就是Pat了。朋友都是Pat! Pat!Pat!叫我。偏偏把它想成中文，就是連三「呸！」，好像他們的口中永遠有吐不完的痰或檳榔汁似的。台灣人現在學英文學得很認真，任何可以練英文的機會都不可放過。像我這種沒人要的怪老頭子站在路邊，都會有人來搭訕「Hi! How are you? My name is xxxxx. What's your name?」當我報出這個令台灣人難以正確發音的小名後，唉，又是聽到對方一吐氣，「呸！？」
至於我的中文名字呢，更叫人聽完之後不想吐痰而想吐血。想不出來當初那三個漂亮的女人到底是和我有仇呢？還是她們真的不知道閩南語怎麼說。(還是故意來搗蛋？)偏偏給我取了個令人十分難堪的中文名字。這三個女人當然不會都是我的媽，她們是外交部負責幫入境中華民國的外國人取中文名的工作人員。
「我叫甘尼培。」「什麼？你說什麼？」我只能苦哈哈地再說一次： 「我，甘尼培。」「搞什麼？阿凸仔還會用台語罵人，什麼『幹你爸！』？我還『幹你祖媽』勒！」這就是我粗魯的中文名字常常為我帶來的紛爭。常常搞得我滿頭霧水加滿頭包。
台灣的女孩子都很漂亮，可是我都會不好意思報上我的名字。深怕騷擾到不只她本人，還有她的家長。我唯一慶幸的是我媽媽沒把我生得很豬頭，不然，人如其名，可就糟透了。
至於我是如何發現我中文名字的玄機呢？說來你又可能不信。我在台灣教書，教到第二學期後，咦！奇怪，怎麼上學期被我當的學生，第二學期再見到我，不但大老遠就對我笑嘻嘻，還在打完招呼後，從走廊的這邊一路叫著我的名字到建築物的另一頭！當初我也是想破頭，想不出來台灣人的內心世界竟是如此特異。不但不記恨，還以德報怨。一直到……某一天，我的台灣老婆對我那聽不懂中文的女兒說：「Give us some privacy. I am going to 甘─尼─培！」我才知道…我的中文名字只有我太太對著我女兒說的時候，用法才是「正確」的。
唉，至於我兒女的中文名字，該叫「甘尼」什麼好呢？很頭痛！

後記：J. Patrick Gunning 甘尼培 目前任教職於逢甲大學, 所以他是「甘尼 老師」, 而朋友都稱呼他太太為「甘尼 太太」.
自由時報3/20日42版
Subject: Fw: 花編副刊 紙上名人秀 - 我為我的名字感到抱歉

姓名通書

蔣中正去世後，不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生，壯志未酬身先死的國父孫中山，非常關心中華民國的狀況，於是問老蔣：我死後中華民國有沒有行憲啊？』
蔣中正馬上回答：『有啊！有行憲，有行憲啦！』
孫中山又問：『那第一任總統是誰？』蔣介石回答：『是我。』
孫中山心想還好，反正才做一任，又問『那第二任呢？』
這時老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊對不起老孫，於是回答道：『于右任，﹝余又任﹞。』
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法家當總統，文學治國，那第三任又是誰呢？』
蔣中正腦筋一轉，機智地答：『吳三連，﹝吾三連﹞。』
孫：『嗯，輿論界有人出任總統，也好，那下一任又是誰？』
蔣：『趙元任﹝照原任﹞』
孫想了一想說道：『很好，語言學家當總統，那第五任呢？』
蔣：『是，是趙麗蓮﹝照例連﹞。』
孫中山開心的說：『太好了，連教育家也做總統了，那國家可真是越來越進步了，那第六任呢？』
到第六任，蔣介石已經有點詞窮了，於是隨便嗚拉的說：『伍子胥﹝吾子續﹞。』
這時孫中山有點不解了，問道：『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢？』
老蔣只好不慌不! 忙的回答：『同名同姓啦！』
聽了國父若有所悟，慍中含笑的說：『該不會是林憶蓮﹝您亦連﹞吧』
老蔣尷尬假裝耳背的說：『....是啊，俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞.....』
國父聽了火氣更高了，怒聲說道：『你乾脆改名叫﹝連....佔﹞！』
下來老蔣也發火了 , 大聲說  :"隨便（水扁）啦..........."

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可憐的名字...
     花旗小姐：「花旗自由年貸您好！」
高先生：「妳好，我姓高，請問我要貸款要怎麼申請？」
花旗小姐：「高先生您好，請問您的大名是？」
高先生：「妳叫我高先生就好了啦！」
花旗小姐：「喔！可是我們的客戶很多都姓高，所以可以請問一下您的大名嗎？
高先生：「ㄟ．．．這樣子阿！好啦，賽跑的賽啦！」
花旗小姐：「嗯,好的!那最後一個字是.....」
高先生：　「我姓高，單名一個賽啦！」
可後來就聽見花旗的小姐一直猛笑，可是又不敢笑出來．．．
很多年前曾聽老師說過她有教過這名字的學生,聽說高賽的弟弟還叫[高興]呢!
（在福建、台灣的方言，＜高賽＞是＜狗屎＞。）

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日本人姓氏的由來，韓國導遊引述他們祖先的話說。
日本人好戰,古時幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗,
根本沒有時間結婚生子,所以人丁越來越少.
當時
一個國主就出了一個國策,
讓所有的男人
不論何時何地,
都可以隨便跟任何女人發生關係,
來保持人口的出生率.
所以
在休戰期間,
日本女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式,
乾脆
就背著枕頭、被單出門,
後來
就成了現在所謂的「和服」.
很多女人
被人「無論何時何地」後,
對方都來不及告知姓氏,
就又去打仗了,
所以
她們生下的小孩
就出現了
「井上」、「田中」、「松下」、
「渡邊」、「山口」、「竹下」、
「近藤」……等等的姓氏,
日本姓氏果然饒富深意
姿態篇 : 伊吹　面出　伏下　妹尾　足立　足代　御手洗
野獸派 : 獅騎　豬上　鴨下　犬伏　熊代　神馬
團體票 : 二口　三位　六條　八尾
錯別字 : 塙
精品篇 : 大波　穴迫　白戶　荒玉
衰到家 : 鴇田　井口　大戶　平原
趕場忙 : 三宅　四家
老少配 : 獅子王
克服萬難 : 井上　雪野　中江　河內
發生意外 : 忽滑谷
挑錯季節 : 秋貞
操勞過度 : 目黑　赤尾
來歷非凡 : 皇太后　皇太子　國師
男人吹牛 : 鐵砲　巨砲　大砲　長根　長久　久我　二瓶 十時
葷素不拘 : 寺內　寺門　寺下　小寺　大寺　三寶　一法師
　　　　　 小野寺　大道寺　東大寺　藥師寺　善養寺
因此,
我們終於了解
日本人的那種不忌亂倫的性觀念.

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Jung chen 原著
我這邊有以前的同事.客人.確有此人.
1.76年的同事名叫殷道媛.
2.一個道親名叫白爽.
3.77年的同事黃英純.
4.客人林夢儀.
5.客人李夢蘭.
6.客人賴薏傢.
7.客人林洋煒.
8.客人吳梅香.
9.客人李基謀.
10.客人王涂淑麗.
11.客人吳岱展.
12.客人廖道清.

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1. 音乐老师叫管风琴
　　2. 健美老师叫陈亚玲
　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅
　　4. 我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针。
　　5. 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知
　　6. 我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟
　　7. 有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的
　　8. 初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨---倪杨，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
　　9. 我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵
　　10. 吴安全--是个司机
　　11. 有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的
　　12. 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫---马哲
　　13. 宋秋波 一起上过课。
　　14. 我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
　　15. 有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
　　16. 上海电视台有一女记者叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新闻能有人相信吗？
　　17. 上大学时代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： “赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
　　18. 一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
　　19. 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
　　20. 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了
　　21. 前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿，拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...” “我就是!”
　　22. 还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！
　　23. 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
　　24. 有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致！！！
　　25. 高中时同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！
　　26. 还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
　　27. 交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。
　　28. 俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
　　29. 开学伊始，老师依次点名：张三，李四，.猪肚皮！——猪肚皮？—— 无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-)
　　30. 我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师,他大怒:我从来就没有姓过苟!
　　31. 我一同学，电工，名字庞光大。
　　32. 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
　　33. 西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）
　　34. 大学时, 其它系有同学叫 "段家财"
　　35. 一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？
　　36. 表弟有个同学叫毕云涛
　　37. 我这里的一家酒店经理叫管人财
　　38. 我以前的一个客户叫张面柄
　　39. 还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑
　　40. 一李姓朋友，三代单传，喜得一子，苦思数月得一名：李根

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簡太太在第七胎時，終於生了個兒子，便想要為他取個好名子。
　　於是便去拜託一位很有名的姓名學師傅，見面的時候，取名時，告訴姓名學師傅，她兒子目前是“道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅，師傅收了紅包便很認真的從五行、八卦、八字、紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等等去算，終於找到了個“乾”字。
　　於是就興沖沖的跑去告訴簡太太，已經幫她名字，取了個全世界最有福氣的名字，叫做









簡道乾







檢到錢








~~~利害吧 !!

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哪些姓氏最好不要結婚？爆笑版
姓「施」的嫁給姓「江」：「江施（僵屍）」；
姓「劉」的嫁給姓「夏」：「夏劉（下流）」；
姓「侯」的嫁給姓「袁」的：「袁侯（猿猴）」；
姓「巴」的嫁給姓「王」的：「王巴（王八）」；
姓「羅」的嫁給姓「嚴」的：「嚴羅（閻羅）」；
姓「駱」的嫁給姓「惠」的變「惠駱（賄賂）」；
姓「郎」的嫁給姓「牛」的變「牛郎」；
姓「余」的嫁給姓「金」的變「金魚」；
姓「江」的嫁給姓「常」的變「長江」；
姓「何」的嫁給姓「黃」的變「黃何（黃河）」；
姓「毛」的嫁給姓「朱」的變「朱毛（豬毛）」；
姓「余」的嫁給姓「郭」的，離了婚或丈夫死了再嫁給姓「吳」的就成了「吳郭魚」；
姓「蔡」的嫁給姓「蘇」的變「蘇蔡（蔬菜）」；
姓「辜」的嫁給姓「杜」的變「杜辜（打瞌睡）」；
姓「毛」的嫁給姓「吳」的變「吳毛（無毛）」；
姓「施」的嫁給姓「陳」的變「陳施（陳屍）」；
姓「牛」的嫁給姓「黃」的變「黃牛（黃牛）」；
姓「施」的嫁給姓「蕭」的變「蕭施（消失）」；
姓「黃」的嫁給姓「劉」的變「劉黃（硫黃）」；
姓「鐘」的嫁給姓「宋」的變「宋鐘（送終）」；
姓「王」的嫁給姓「鄭」的變「鄭王（陣亡）」。

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江西督學 李空同 見有學生與他的名字相同，於是派人將他傳來問話。
督學說：你無聽說我的名字嗎？怎麼你不知避諱。
學生對他答道：我的名字是父親起的父命難違，不能更改。
李空同 聽後，想一回就說：我出一題目，你能答出來，就不用改。
你注意聽：蘭相如 司馬相如 名相如 實不相如。
學生回答：魏無忌 長孫無忌 彼無忌 此亦無忌。
李空同 聽後大笑，見他對得很工整，就打消要他改名的念頭。

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從前有個秀才，貧困潦倒大半生，但在他五十歲時，突然生一個兒子，因為自己已經五十歲﹐於是取名：年紀。
第二年又生一子，看樣子是書生型，便取名：學問。
第三年再生一個兒子，自己也覺道好笑：我都這麼大年紀，不停地生子，真是大笑話，就將他取名：笑話。
三個兒子，長大後都不成材，只好上山種菜。
有一天秀才的妻子，從山上回來，進入房子，見到秀才，秀才問：三個兒子誰種的菜最多？妻子答道： 年紀 一大把， 學問 半點都無， 笑話 多得很。

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尤勇慈－－下水啦
李勞慕－－可好咧
任純雯－－全身都有嗎？
包顯濤－－預防傳染必?
應瑩－－無代誌啦
梅德生－－那就認養囉
季柏啟－－興奮了嗎？
曾昆楠－－不容易啊
陸依典－－姊姊
陸良典－－弟弟
陸珊典－－妹妹，最可憐要三點全露
PS:還好他們家只生三個
鄭典：還是女生啊
呂英道：這是男生耶，叫英道
甘禮良：不敢隨便叫他的名字
吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？
楊巨：是哥哥
楊偉：是弟弟
史健仁：罵人呀？
範堅強：倒過來唸看看
王八：他真的排行第八
夏建：也是在罵人
梁良昌：他可是一個真男人啊
嶽京：他一定很紅
廖仕敬：不知道他有沒有寄成人紙尿褲
賈基堅：真的就完了
杜南：唸快一點
施村啟：天天都是春天
蔡思嫦：去買菜啦
魏笙梓：這是哥哥
魏笙綿：這是妹妹
常杏嬌：會不會累
辛育強：有機會要介紹常杏嬌小姐跟他認識
曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣
駱宏：是男的耶，也會？
梅愛姿：恭喜妳呀
鍾杉曉：又來個罵人的
牛英朗：不知道有多大
麥瑩：小心被抓

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姓名趣談
美國人的姓名是以名•名•姓為序排列組成的。第一名又稱教名，是受法律承認的正式名字。中間名通常用縮寫表示，由鐘愛孩子的父母或其親戚所取，他們甚至把自己的名字直接取給孩子。中間名代表本人同親屬之間的關系，外人一般不稱呼中間名，也不得究其詳，甚至法院也不承認中間名是法定姓名的一部分。姓氏是由家族世代相傳的。美國法律規定，婦女婚後要使用丈夫的姓，即使離婚，也應予保留，非經法律判決，不可恢復未婚時的姓。
在歐洲，姓氏比名字的出現要晚得多。西元11世紀後，歐洲人才開始逐步使用姓氏。直到16世紀文藝複興，基督教會要求對姓氏進行登記，姓氏才得到普遍使用。
18世紀末19世紀初美國猶太人因法律制約才被迫使用姓氏，所以他們對姓氏持一種無所謂的態度，甚至常常更換；而西班牙人的後裔卻恰恰相反，他們比任何人都更看重自己的姓氏，絕不肯輕易改換。至於美國黑人的姓氏，則多數是從當年奴隸主那裏承繼下來的。
採用歷史上非凡人物的名字在美國人中始終是一種時髦。象奧古斯丁、馬丁、查爾斯、威廉、伊麗莎白和喬治這樣的名字俯拾皆是。同時，美國本國的總統和民族英雄也受到人們的推祟，不少人給孩子取名叫華盛頓、林肯，或叫富蘭克林、羅斯福。
在美國，人們並不會認為兒子沿用父親的名字是犯忌。相反，某些人還十分樂意讓兒孫沿用本人的名字，並引以為榮。美國前總統富蘭克林•羅斯福和石油大王洛克菲勒就為兒子取了與自己相同的名字。為有所區別，美國人稱呼與父親同名的人時，常冠以“小”字，例如“小羅斯福”、“小洛克菲勒”等。
熟人在互相稱呼時，習慣於稱名不稱姓，即稱呼對方的第一名。名字被叫慣或表示親呢時，常常在發音上有所變化。例如，把約翰叫作約翰尼，把詹姆斯叫作吉米，把簡叫作珍妮特，把伊麗莎白叫作莉比、莉薩或莉齊。
美國婦女結婚後要使用丈夫的姓，但仍保留自己的名。一般來說,人們在稱呼已婚婦女時都是用她丈夫的姓加上“夫人”二字。例如克拉拉•福特嫁給約翰•史密斯，人們便稱她為約翰。史密斯夫人。但她自己平時寫信或登記簽名時，常在夫姓前用她自己的名字而不是丈夫名，寫作克拉拉•史密斯。而一旦丈夫去世，她就完全用丈夫的姓名，不再用自己的名字。
不過，也有已婚婦女不用夫姓的例外。女演員常常使用藝名。劇院經理為了不影響女演員的身價，常對她們的婚事嚴格保密，自然更不允許她們使用夫姓。此外，女作家也因慣用筆名而很少使用夫姓。
有趣的是，有些美國人的名字取得十分怪誕，以至鬧出笑話。據說，美國德克薩斯州立大學曾經有一個學生到圖書館申請做工。館長問他：“貴姓?”他答道：“你猜。”館長聽了十分惱火，怒氣衝衝地說：“實在對不起，我工作很忙，沒有時間來猜你的姓。”說罷拂袖而去。其實這個學生的姓名就叫威廉。你猜(Wiliiam Yo- gess)，不料他竟因此失去了一次做工的機會。又如芝加哥有個員警在街頭抓住一個喝得酩酊大醉的酒鬼，問他叫什麼名字，他醉醺醺地回答：“我是酒鬼”。員警怒喝道：“誰不知道你是酒鬼，問你叫什麼名字?”誰知那醉漢也不示弱，嚷道：“我不是告訴你我叫酒鬼嗎?”員警將信將疑地一查，才知他果然叫酒鬼•卡特(Toper Cate)。所幸這類古怪的名字在美國並不多見，否則不知要鬧出多少誤會。

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台商
有在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所，夜路走多了總會碰到鬼。
有一天他不幸被公安逮到，臺胞證被蓋了個『淫蟲』兩個大字。
他很不高興，於是透過關係花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？結果在他接到臺胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：「非淫蟲」。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回台灣了....朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：「這次真的辦好了！」趕緊把臺胞證接過來一看，上面寫著：非洲淫火蟲.....

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某太太在生了女孩後，不斷求註生娘娘，希望下一胎是男孩，結果她下一胎仍是女孩。
這太太不死心，仍繼續去祈求下一胎生男孩，結果仍然生了女孩。
這太太仍不絕望，仍然繼續去求，結果下一胎仍然是‧‧‧最後這太太受不了了：我決定了‧‧‧，我要換一間廟！！
結果這次她終於如願生了男孩。
她的親朋好友問她：到底是哪間的註生娘娘廟那麼靈讓您生了男孩？
她答：誰說我這次拜的是註生娘娘？？我這次拜的是包公！！（包準生公的）

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大便、小便的笑話...網友傳來的
卞 （ㄅ一ㄢˋ）
這是一個朋友的朋友公司裏發生的真事：
一日該公司來了一個陌生的男子，他站在門口有些猶疑，引起了前臺小姐的注意。小姐上前笑問：這位元先生有什麼需要幫忙的嗎？
男子也笑道:你好！我找個人。
小姐問：您找哪位呢？
男子說：你們這有個卞經理在嗎?
小姐答：我們這有兩個卞經理。小卞經理剛出去，大卞經理可能在三樓。您找的那位多大年紀呀？
男子答：快四十了。
小姐說：喔，那是大卞了。您可以去三樓問一下。
男子答：謝謝。
小姐說：不用。
男人上了三樓，頭間辦公室裏倒是有幾個人。其中一個見到他就問：你找誰？
男子答：您好！請卞經理在這嗎？
客服人員說：大的還是小的？
男子答：大的。
客服人員說：大卞在六樓董事長辦公室呢，哎呀，一時半會兒的下不來。公事的話你還是交待給他秘書吧。方便嗎？
男子答：方便。當然方便。
那人伸頭向另一間辦公室喊道：卞秘！大卞秘！
一個小夥子應聲走過來，客服人員介紹說：這就是我們大卞的秘書，叫他卞秘就行了。
男人把來意一說，卞秘就介面道：這事經理交代過，說你直接找會計科就好了。剛巧管這事的人，正好是大卞經理的愛人，您到會計科大喊： 卞太 就行了。