那些年头 我活得很累很混蛋（转）

dalua2002

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　　我生平不演过什么节目，只演了回《魔鬼与美人鱼》，那时班里谁都不肯演魔鬼，推来推去推到我身上，说我满嘴络胡子，活像个土匪混混，不用化妆都形象逼真了，化了妆更是惟妙惟肖，本着为大家奉献一场，我半推半就接受了。演出当晚，我俯在舞台上窥见了美人鱼粉红色的底裤（注——美人鱼是一名很漂亮的女生演），我当时心砰砰直跳，躁热得很想冲动过去将她强奸融化。事后，我为自己有那念头不断叫好，这证明我不是个废男人，随时可以冲动着勃起来。作为男人，勃起来总是件很值得骄傲自豪的事。比有些人高尚性趣得多，譬如老黑那厮，对着猫叫春也想入非非，实在大大侮辱了同为站着屙尿的男人。

　　我想老黑总得死一死，至少不在现在，也在未来。我跟老黑并非渊深仇重，虽然打了两跤，也远未达到致死在敌我的阶级矛盾，算来算去只能当成人民内部矛盾处理，可老黑对我怎看都不顺眼，我对他也愈看愈来气，只想冲动过去，扭住那厮，拳打足踢他几回，如果法官要我找个人来枪毙，我准第一个想到老黑，拉上刑场打九枪都不嫌多，因为除了老黑，我这段时间再也找不到别的可以枪毙的人，这足见我对老黑是多么的恨意！

　　我同样对新校长很厌恨，同为厌恨、可程度远比对老黑的恨意轻得多。记得新校长上台，隔三差五就召集我们大开爱国主义教育，爱国教育本就不懂怎么讲，讲讲就岔开话题，口若悬河，大有一股对牛弹琴的韧性。有次讲到1884年鸦片战争，号召我们要记得民族耻辱，杜绝吸烟，这本是件大好事，可新校长却刹不住，讲讲就大讲起那时候的鸦片和梅毒，新校长是搞皮肤性病的，自然口沫横飞，听得我们以为新校长在提倡我们抽烟狎妓，场面让人想入非非，快感无比，不知这叫不叫公众场合传播淫秽色情罪？淫秽色情的东西，出自不同人之口，含意全然不同，新校长讲可谓之为科学，市民谈则叫猥锁下流。就像我顺二，自我感觉再良好，人家都一致认定我是个混蛋、破烂货。我就阿Q自嘲，道理可能如出一辙罢了！

　　我现在苦恼和准备苦恼的事儿多得很，不阿Q自嘲几回，我一秒都活不了。我可恼的事儿多得很，花多少时间气力都理不来，只好以点带面，拣一些能出缘由的事儿说说。譬如，三年级时我就暗恋音乐老师的事，初次爱上她，她还是个小女孩，我每次躺在床上，都以她为意淫对象，不幻想着吻几回就睡不着。可她妈的，我还未幻想着吻够，她就以迅雷不及掩耳之势结婚去了，新郎不是我，我为这事痛苦得竭斯底里，怎也不肯背着书包去上学，逼得娘连哄带打，才把我赶出家门，娘还不放心，怕我窜到街头上流浪，一不做二不休寸步不离护着我陪读起来，娘说：“不就是嫁个人么？那女人有什么好，骚货一个。你考上大学，娘给你定购一个，有多漂亮就多漂亮。”等到我挤独木桥上了大学，娘却不兑现诺言，我只好自力更生自己来！古人云：“生年不满百，常怀千岁忧，昼短苦夜长，何不秉烛游”呼哉我顺二一无所有，何得以秉烛游？吾只能窜女人裤裆是也！

　　当年我搞玫瑰小姐，就是得益于秉烛游的启示，我手放在她肩上，用大拇指和食指摩擦她的头发，她披肩的头发，乌亮亮的很好看。我尽情将鼻子凑近，嗅那里散发美好的香水味。我只把手搭在她肩上，其实我还可以趁着情趣，把手伸到她身体任何小小的地方。可我不那样做，因为光天化日下，我怕被人窥见叫下流。单管叫我混蛋就足够让人烦，再加个下流，我准受不了要跳河，假如让我跳，我也只能跳浅水河，扑嗵一声进去，我就能嗖着站起来爬上岸，保底浅是淹不死，有命回来。众所周知，我顺二一直想当个壮烈的英雄，只是对死毛骨悚然一直未予实现，我年纪太轻，死去让人太惋惜，不单我娘和老头子会落泪，那些寂寞风骚的女人，也心情好不了，所以留着我顺二苟延残喘活着，尚可给寂寞的女人带去籍慰，泛义上也算是建设了社会文明！

　　返回房间，玫瑰小姐把身体贴我贴得更紧，我能感到她嘴里一股潮乎乎的热气，我们就再也耐不住了，精光赤条热乎乎着湿乎乎起来。等到事情完成，玫瑰小姐就喘着气对我说：“咱——咱俩同时达到高潮！”我懒洋洋着问：这很重要么？玫瑰小姐立即爬起来，高声宣布重要，还不是一般的重要，是非常非常的重要！这样谁也不用欠谁的，你不必为我服务，我也用不着为逗你开心假装性高潮。后来我才知道和谐的性生活就是这样子，像两辆齐开出的客车，齐头并进，同时到达终点！

　　扯到玫瑰小姐，就由着回忆继续往下走。那时几乎每天下课我们都相约到校门口的咖啡屋喝咖啡，久而久之，我对咖啡上了瘾，每天下课不喝上几大杯，就呵欠连连，可咖啡太贵，花去我许多钱，以至后来为了省钱，我改咖啡为可乐，连喝几大瓶都不济于事。后来我知可乐少了咖啡因，叫人舒服不起来，我从此患上了咖啡因依赖症，这让我痛苦得不得了。等到咖啡屋亏本搬走，我的痛苦才稍为好受点。在我没咖啡喝，痛苦着呵欠连连的时候，玫瑰小姐动了侧隐之心，提出要给我治治这种病，我断口拒绝。虽然得承认玫瑰小姐很会治病，我从此不是废男人，动不动就勃起来，这跟玫瑰小姐有很大关系。治阳痿病，我相信玫瑰小姐有一套，可治这号呵欠连连的病就信不得，因为玫瑰小姐常常说：用她晨起浓度很高的尿，泡进咖啡里，只需喝两口，保准好得很，再也不用痛苦呵欠连连。并声明这是独创配方，有绝对的科学依据，叫脱敏疗法！所以每回姓雯小姐兴高采烈从外面买回咖啡，招呼我喝时，我都疑心很重倒掉，为这事她跟我吵了许多回，说我很不尊重她，猥亵了她对我的良口用心！

　　可每次我端给她开水，她也毫不犹豫扔掉。以前姓雯小姐总指使我为她打开水，说只有这样，才算得上以实际行动爱她，她就喜欢我鞍前马后的感觉，那感觉很美妙。当我免费为她汗流浃背打了一百回开水时，我累得又烦又腻，第一百零一次我端她开水时，问她要毒倒一百零六斤的女人，一杯开水需要放多少吡霜，她就双眉倒竖，警惕起来，以后我再端她开水时，她就狠狠扔掉，让我高兴得很，再也不用汗流浃背为她排队打水。

　　有回我跟玫瑰小姐在咖啡屋里喝咖啡，那时刚开始，我口袋里还是很有钱，喝着喝着，我们就聊到了男人和女人，起因是咖啡屋里播放一首王菲的歌，叫《女人是老虎》。我就兴着说开去，料不到最后变成互相攻击。我说女人是老虎的时候，玫瑰小姐回应我男人是色狼，我接着引严世藩的话说女人是痰孟，玫瑰小姐不甘示弱说男人是马桶，我说女人是祸水，她饥讽我们男人是烂泥，我郑重声明女人统统是神志不清者，她随即严肃宣布男人是清一色神经院病号……说着说着，彼此双眼腥红几乎要打了起来，到最后姓雯小姐啪地把咖啡连杯咂在服务台上，扬长而去！单看这情景，就知道我跟玫瑰小姐的感情好不到哪去了！其实干了九百九十九回后，我们再也没有了开始时的激情满怀，相互厌腻着，只是谁都不先开口提分手。玫瑰小姐不说，我更不会知趣着说，就像一件稀奇的宝玩，再稀奇贵重也玩了几回也猫腻，我跟玫瑰小姐的感情也如出一辙，可一开始，我真的很爱姓雯小姐，爱得忘乎所以，以至我冲动着随时准备为她牺牲性命也在所不惜，等到偷看了姓雯小姐日记，知道自己原来是个拣二流三流的破烂货后，顿感无限的失落和羞耻，颜面全无着消然离开，断绝了跟姓雯小姐的往来，爱就一个字，有的人一辈子只对一个人说，有的人一辈子对无数人说，我两者都不是，为什么要说呢？我只在乎实践，多做少说，尽量只做没说！

　　事物总是不断发展着，我对事物总有新的解读，一觉醒来，我对女人就有新的认识。那天下午我坐在阳台，除了懒洋洋晒太阳，无聊至及，我无聊地想女人的女字，中间为什么要加一横，然后忽地有所悟，认为女人生来就应该是长长的地平线，可她们却不服造物者的安排，偏偏要女权主义样追求起曲线来，玫瑰小姐就是典型女权主义者，她说：她不仅要曲线，还要面色，更重要的是要抓住男人睾丸样抓住男人的心。为测试是否抓紧抓牢我顺二的内心，同时看看我顺二是不是个三心二意的多情人，她曾给我出了道这样的题：

　　在公车上，你的前排座位是个性感女郎，不时含情脉脉回头看你时，你会有什么样反应：

　　A、装作没看见； B、激动得心花怒放

　　C、马上寒喧搭讪起来 D、满脑子躁热，想入非非。

　　我当时为了哄姓雯小姐开心，绝不二心样选了A，说那性感女郎又怎了，是女人都不及我姓玫小姐可爱了！豪情激奋，说得玫瑰小姐心花怒放，一连在我额头上放了几个响吻，可真实地里，只要懂我顺二丝蛛马迹的，远知道我不是那个答案，这就说明，处于热恋中的女人，总爱听谎言，像肥猪样笨，我的答案准是BCD，就A除外。如果还有答案E，说是渴望立马搞一夜情，我还得把E答案补上来，我将以巨大的热情，求之不得激情拥抱，人家都脉脉含情了，我不送怀投抱就违背了礼尚往来的美德。

　　菲薄的太阳一下山，风就猛烈刮起来，冷得让人牙齿咯咯响，我赶忙跑回里屋，关好窗，如果以春暖冬寒为一年之计的话，我跟玫瑰小姐断绝关系恍若有几世纪隔世之远，虽然是不长不短只仅仅一年，出于往前看的本能，我事至如今总或多或少忆起关于玫瑰小姐的一点事来，尤其是我直挺起跟别人混鬼的时候；我更是想着阳痿病是谁治好的。春去夏来，夏去秋至，秋去冬往，冬满春又到，大自然的变更周而复始，规律得很，可我满嘴络胡子混蛋遭人厌的日子却遥遥无止期，丝毫没规律可言。我本能也想当回正人君子，可我却不行，看来，这这辈子就要混蛋着没春夏秋冬度过。在外面风起的时候，想这些什子事，总免不了浮出许多悲凉的意味，就算平日里我有多扒皮把遭人厌当成习惯，也制止不了洪涌而至的悲凉，这就说明，有些男人，平日里再怎么混蛋天不怕地不怕，也总有悲凉的时候！

　　我现在走在街上，蓬头垢脸，目光散大，无精打采，蔫得像遭一个拾破烂的老太婆重创强奸了好几回。现走路就像梦游，只差不全闭着双眼打起呼噜来。由此这般，我就谬论着推己及人，认定二十一世纪的社会，总免不了些人，做事走路就像梦游样，譬如我，顺二，就是一个现世的例子。我对任何事情开始失去往昔浓厚的兴趣，要么就无精打采，要么就瞳孔散大，目光无神。如果23岁前我遇上一只鸡跟她开房做爱，我准兴致得刨根问底，问出她的身世来，为什么要入这行？入了多久？年收入多少？干了多少男人或被多少男人干过？可现在26岁，23岁到26岁，我早已麻木无仁了3年，26岁的今天，我若在街上被一只鸡缠住，我难照本画葫芦，没有当初那么广泛好奇的兴趣，准轻描淡写问了声：多少钱？那好吧！就结束了谈话，匆匆换成机械无趣的活塞运动！

　　得补充说明，23岁前我没有吃过鸡，换言之，我没有正式狎过妓，作为男人，没有正式狎过妓，发生这么光荣的事，无非有两种情形，一是性冷漠有阳瘘病；二是胆小有洁癖怕传染艾滋病。我不性冷漠也不胆小有洁癖，更不会怕传染艾滋病，因为我勇敢得很，认为该传染的病定会传染上，防也防不了，我只是患阳瘘病，这在前我已记述，也就是时隔今日，我为什么还念念起玫瑰小姐，而不想过别的女人！你得知，我跟许多女人都有染，不单一个玫瑰小姐！

　　如果我再把玫瑰小姐往下写，她准以为我在换一种方式爱她，时刻为她立传，这种误会发生很不好，我以前切实爱过玫瑰小姐，爱得甘愿为她牺牲好几回，可现在不，我厌她厌得很，人总是这样，愈是恨一个人，就愈隐隐的介意，我承认对玫瑰小姐有点介意，也不见得强烈得很。好吧！都事过境迁，就此搁住，永不提玫瑰小姐，再往下提就让她臭美得很，以为是什么伟大人物，左右了我的灵魂！

dalua2002

　　如果有人喝斥我：混蛋，拿什么才能拯救你啊，破烂！我准谢绝，不单谢绝，还要粗声恶气操他妈！我未死，绝不需任何人拯救，混蛋死不了，只要我死不了，我就超越了死亡，我不单远远超越死亡，还活得很有意义（虽然有时我也满怀悲凉），颇有介事学着赋起诗来。古人饥寒落泊时总写诗，双眉紧锁，低沉着嗓门，又吟又唱，以此打发度过漫漫又风大的寒夜。谁苦闷，谁就能吟出伟大的诗篇来，就说那个张影，落榜之夜，愁绪满怀吟了月落鸟蹄霜满天……（摘他的诗句——查找），成了千古名篇，代代世世相传。我想我将来也能成为伟大的诗人，虽然事到如今，我还未正式发表一行诗，但我混蛋着遭人厌，就凭这点，我注定会内心他妈的不平衡，写出极冲动血气方刚的诗篇来，只是我现在写不出来，要写伟大的诗篇，不单要花很多时间，还得在混蛋基础上，遭受突如其来的打击！还好突如其来的打击还不来，我自然写不出来，我注定会有写出来的时候，再迟，也是我死之前！

　　既然我现在是个诗人，写不出伟大的诗篇，多少也得有所表示，要不真是有辱诗人的称谓了，所以我就写了《是谁》，不是伟大的诗句来！

　　是谁第一次偷走我的处男？

　　粗鲁的双手将它把玩竖起来。

　　是谁偷走我单纯白云的内心？

　　将它丢在垃圾堆里教我悲凉遗忘，

　　是谁让我如此混蛋无聊……

　　往下我就写不出来了，我只好把笔一丢，梦游窜上街头，在川流不息的人流里，我找不到往下写下去的念头，只好对着滚滚的人流徒叹起来。身边如此匆匆的人流，奔走着向前，仿佛都在赶着抢头名，我走在街上，梦游样步伐跄踉，十几亿人每天这样向前跑，我知道我顺二如此混蛋，注定抢不到什么头名。人山人海，屏气向前，要活出精彩所以来，是多么的不容易，我只好无望停下步来，选择写诗，等待有朝一日我灵感不期而至，像张然样绝望对着渔船，愁绪满怀写出不朽的诗篇来，这或许要在我死之前！

　　我1983年生，到死还有漫漫前程，我就狂然希望自己死时能冠上七八个学会的顾问，到那时，我老得掉牙走不到，躺也是躺在北京协会医院高干房里。大大小小的管子插满我的血管，我在玻璃做的监护仪里，看到自己时快时慢节律不整的心跳，因为我知道，像我这样幻想狂的男人，不是死于冠心病就是高血压，我只怕死后，留下关于描写我与姓雯小姐的文字，被人狠狠地批，骂那个死去的顺二，是多么的混蛋差劲，文字浅薄得只好通篇洒混蛋无赖。这些我预见着承认，只是痴人做梦希望不要抨击我没有自省精神，我实实在在不时不刻地自省着，在这流年不利的岁月，实在让人烦！我想到这，忽地天赐灵感，把《是谁》往下写：

　　是谁让我如此破烂，

　　把我整得终日蔫着阳瘘叫娘。

　　是谁让我如此乐于窜女人的裤裆，

　　让我梦游想到要当永垂不朽的诗人，

　　是谁让我如此这样流年不利！

　　我每回在街上走，都见着许多女人，她们统统穿着薄如晨雾的吊带，张着两片如鲜血淋漓样的嘴唇，挺着双胸扭着屁股向前，滚圆的双乳胀着摇晃在你眼皮底下，满身诱惑的香味，袭得让人眩晕。她随时可以向您淫笑抛媚眼，这就是谓之为鸡的那种人，可惜26岁后，我了不兴趣，因为我手头没多少钱，人家毕竟为钱而来，没钱只能给予你翻白眼。我曾经就因为钱问题包不起苏灿！回到我跟苏灿同居的日子上来，那时我吻过她的乳头，她乳头的颜色有点深，待我要细看的时候，她很不合作拉起床单盖严，她躺在床上，我站在床旁，当时我们一言不发，比赛着看谁脱衣服脱得快。脱光时，我口呼热气，心跳加速，她见我这模样就发出吃吃的笑。我很快跳上床，伏在她身上男上女下急急要干起起来，我刚劲头十足的家伙，进去就毫不兴奋软下来，远没有看她脱光衣服的感觉强烈。这让悬在半路急切要融化掉的苏灿很不满意。她嘟哝着向我翻白眼，怒斥我：你怎么就这个样子？喝得我内心生涩得很。我知道苏灿不是在给我泼冷水，只是责怪来得很残酷，让我本就羞耻的内心超负荷痛苦！我当时就好心要求苏小姐，换下好不好？她上我下，即女上男下！可姓苏的姑娘正好气在心头，只顾讨厌着向我翻一连串白眼，不说好也不说不好！让我愈加郁闷羞愧得很。只好灰着脸草草穿好衣服，匆匆夺门而去，逃得远远的！

　　我早就知道姓苗的姑娘并非存心跟我作对。当时，我在她眼皮底下脱光衣服的时候，露出满身纤细的胸毛，她随即满眼里房水闪辉起来，惊喜之情溢于言表。等到我跳上床，伏在她身上要大展身手的时候，她就嗲气着告诉我，我这身水让她激动得不得了，只想即刻强奸融化我。可强奸那事，女孩子做不来，说成蹂躏我，蹂躏两字也难听得很，会犯把我往好处想，把她往坏处推的错觉。所以只想急得跟我快快来，可我意如此不识趣挺不直，这实在辜负了她蓄积内心深处的好意，想来，我顺二真是大大的不是！

　　同居一个月的日子里，就因我直不起来，苗灿几回气得想打我，她把拳头砸过来，我反应很快，伸手捏住她的手腕，把她紧紧捏住。她是双手被擒，就换成脚踢，我强向后，她扑了空，重重砸在床沿上，青青紫紫的，疼得她杀猪样叫嚎！

　　蓦然回头，我记下了许多关于青春的混蛋留言。我很不会写小说，总虚拟了现实，换言之也是现实虚，换了我，不管怎么样，这些混蛋的留言只能算上我煮字疗饥打发无聊的方式。我的小说就像高压锅里的限气阀，释放了内心，起宣泄和补偿的快乐！

　　我的快乐就那么两点。打发无聊涂涂写写。要么就找女孩子开心坏坏，记得25岁那年我参加一个笔会。坐在开往北京的列车上，夜半熄灯时，睡在我下铺的一个二十多岁金发女郎，探出头来，嗲气问我：先生，寂寞么？我绝对性点点头，她就翻身爬到我的被子里，那晚我跟她粗气大喘着湿乎乎驱起寂寞的寒夜。等到天亮时，我才看清她的脸孔，清秀带着轻佻，一副伤感明艳绝望的模样。她告诉我她是二奶来的，做了台商的情妇。半载都没尝云雨之欢了。都快寂莫死了！在下个站台的时候，我们挥手告别，身影和记忆消失在滚滚的的人群里。这也是我记忆尤深所记得的一夜情而己。

　　我惊呼自己什么都快人半拍。三年级我就朦胧懂得了欲望的萍水东西。五年级时我就开始蠢蠢欲动，坏念头一个又一个。等到初中的时候。我迫于周围世俗的压力，对女同学不敢有所作为。每回上课，都斯斯文文，瞳孔散大盯着黑板，可满脑子里性幼想绵绵。等到高中的时候，我再压不住青春烈火。又遇上首灿这堪绝配的破烂男女。人家只会接吻的时候，我就开始演习床上功夫。想想我这人，是不是超前发看，年纪轻轻就性早熟得很！都说男人不坏、女人学爱。女人不露也就大大的浪费。女主播露乳沟，T型台模特露前胸，街头十三、四岁的女孩露肚脐，这是个露的时代，不露就大大资源浪费。就差我们男人不争先恐后把阴茎直出来，雄纠纠气昂昂着大踏步了！这也是我对女人的另一番解读。

　　有些好东西，你不露就注定要被埋没，譬如我的作品，不浣华，不饰伪，不高于生活。就这样深藏不露实在的作品，却被人厌屋及乌骂成么子垃圾。真实在让人大大的义愤填膺。不管他们怎样群起而骂，我还得继续写下去。我把这当成锻炼我在逆境中持之以恒的优良品质。

　　离毕业还有七个月。就这七个月。我都漫长得度日如年样艰难。课很多，对我而言。却没啥意思。就连我一向要探究女人秘密的妇产科，也没有了啥意思，我常对着黑板瞳孔散大白痴样六神无主。总而方之，我的日子过得很不意思，有时我感到烦躁至及，想对着任何人吼几句。但我不这样做，因为我很怕麻烦。我明明不是胆小鬼，实在是我在流年不利的岁月里怕麻烦，恐是我继忙乱疲病后，新患上了恐麻烦症，那症跟随一贯的恐高症没什么区别，烦躁至极，我选择了老黑养的金鱼，趁宿舍无人时，对着鱼缸大操一遍，可怜的金鱼惊慌着向里窜。 我不解恨，把从药防里分来大把的苯巴比安（一类稹持药对烦躁有作用）研碎，全倒了进去。不会儿，金鱼就肚子漂上来再也游不回去。

　　回忆我打短工的时候，跟M小姐恋爱，起初两天，如胶似膝总嫌时间不够。就匆匆向老板娘打报告。请示准许批假五天，从那时开始，老板娘就对我们很有成见起来，你这些家伙，是来打短工的还是来恋爱的？厉声问得我哑口无言并非没话可说，真实地里我的用意很明显，不单要打短工填饱肚子，还要恋爱与充生侣。可慑于老板娘扣工资，我哑巴不敢还嘴。这让从小姐很不满。骂我做人也真是伪得像条哈巴狗。许是一来不恋爱的缘故，周围人对从小姐更是不善意，眼光总不明不白怪怪看她，认为她是个三级下流鸡，到哪都要恋爱都要吃男人。M小姐火得每次打字都有意用力把键盘敲得哗啦啦作响。其实，这不怪人家，因为M小姐对我也了解不深，按常理跟一个男人恋爱，总得弄明；那男人是不是可靠？年轻时是不是偷过东西抢过劫？更主要的是否有爬女厕所偷窃的习惯？这些M小姐都不知，也不去了解。老实地说，我对M小姐也一无所知。她一会儿说她是个知识分子大学生。一觉醒来又说自己是个高级鸡，把我弄得很糊涂。我也懒得主动深入去打听，发生在萍水相逢时期的恋爱，很少有人无聊着去刨根问底，唯一有聊的是爱的管尽情去做，心情去享用！

　　我有个坏习惯，跟M小姐做爱做到高潮的时候，也要大声叫喊。一个劲地叫操不停。开始时M小姐不介意，以为是好现象，等到我不休不止周而复始的时候，M小姐就颇有微词起来，我一喊她就用力推打我，叫道：你抽什么疯阿？我只顾当狠心的鬼子，粗气大喘着用向前，没答话。等到M小姐也气喘吁吁的时候，就想了想说：你准是吃错药，癫癫的。我当够了狠心的鬼子，翻身坐起来时，我嬉皮笑脸着说：就爱叫，不叫做爱不爽！从小姐用手拧我，拧得我好疼，青了一小块。边死命拧我边骂我是个变态狂。我就说，你乐意这样理解也成，我顺二绝不会反对。不过我还想多睡一会儿。一边说手就一边不安分重伸向精光赤条的M小姐。

　　跟M小姐好时，我从未亲自向她说过我爱她，谁爱谁这类话很肉麻，就我本心而言，也一点不想娶她做老婆。我们只是巧合在新时间新地点彼此藉慰着相互满足，等这特定的时间地点过去，一切都过去重新开始。我不想要M小姐做老婆，也一点不想跟任何人结婚，一拴就是几十年腐朽俗不可耐的日子。如果我说过要跟某人结婚的话，那也是在某个时间某个地点，暂性为哄某个人开心。

　　等到我跟M小姐矛盾激化，分道扬镳的时候，我回头想起跟M小姐的有关的整个事情，还是惊讶觉得是个谜。不知为什么，M小姐就这么随随便便给我干，表现得很轻浮放荡。从表面上看，人们认为她是在跟我谈恋爱。由此可见只要假以谈恋爱的男人、女人都取得性交的资格。可我还是继续怀疑下去，因为M小姐曾嬉皮笑脸半真半假告诉我，她是个北京式的高级鸡。用我自己的话来说，是我跟鸡有缘分。可以这么随随便便费她也不用付就干。

dalua2002

　　在我23岁之前。如果能有这样大好机会。跟一只鸡在一起，情况将如何？也许每天都做爱，还是每两周才做三回，更甚至于每天分早、中晚，各做一回不管实际情况如何，我都将兴致勃勃有所求。至于每天做三回，我顺二再强壮着有所作为，也有蔫着所不为的时候，终日肾虚虚着喊腰酸背痛。我曾在和M小姐做爱干到中途时，将这想法和盘托出。M小姐听着，不慌不忙先用手撩开散落在额前的乱发。鼻子跟着哼出一声，无关痛痒的；靠，去哪你快去找鸡吧！紧接着，M小姐对我说：听你这么说，好像是我害的，让你找不到妓女鸡！我怕她误会，很是紧张，众所周知，我一贯怕惹麻烦，也就是我一贯有恐麻烦症的疾患。所在以赶忙嬉皮笑脸迎上去说：哪有这意思？你那么性感漂亮，我都知足得不得了！她听我这么说，嘴角轻轻露出笑意，可就那么一会儿，她忽地怒火一脚踹过来。我防不胜防被踹倒；就听她骂：你那小子，狼心狗肺的，这话别人嘴里说出来倒也罢，就你顺二那臭嘴说，真是让人越想越火，你要讽刺是吗？我只好又重开笑脸，忙迭着陪不是，表明绝对不是那个意思。等到我把M小姐哄开心，感觉累极了，就把手放在脑后，放松着用力后仰，我做这些松筋动作时，又惹M小姐骂一句“神经病”。

　　都因我平日里素面朝天，蓬糟糟着满嘴胡茬，人们都爱叫我神经病。我每听这话心里就来气，总暗自较劲有朝一日能发明出一种恶毒的咒语来，念起来好让他们口若悬河吐白沫，角弓张着满地抽搐打滚而死。我一直努力着发明，却耗尽心机总也发明不出来。这让我压抑得很。这也是生活迫我，我反抗不了的另一种情形。可我在M小姐里所受的压迫，远较平日里受得多。她不准我快感高潮时叫操，还严格限制我做爱得慢慢来，最好是音乐上唱的两打半，快了不行，太慢了也不行！我不知M小姐为什么要这样，她心里究竟是怎么想的？可怎么想比起做爱这么伟大的事来都是细枝未节。我就不计较着任由她压迫折磨我所控制改不了的，依旧每回做爱有了快感就喊，这就侧面说明，有些男人，譬如就我顺二，连做爱都那么张扬！

　　假批不成，我们还想尽办法，一有机会就到海滨玩宵夜。记得那一夜海浪轻轻拍打着堤岸，哗啦啦的像柔然的钢琴演奏，我和M小姐柔情偎依在堤岸边。也是那一夜，我懂得何叫天地合一，物景一致我内心冲动着要一辈子跟M小姐就这样拥抱偎依着过。幸好不会时宣来了一阵巨浪，轰隆隆的把我震醒，我才不至于如此糊涂梦游。M小姐始终搂着我不说话，我料她是醉心这水汽迷漫的海岸，懒得开口罢了，后来她慢慢抚摸我，轻轻的带有撩人的情欲，我回敬伸手过去，却握住了她突出的胸部，M小姐猛地发怒起来，劈头骂我：鸡巴！你懂抚摸女人胸部，雷劈的，就知道你有多爱我！我也活该自己，为什么是兴趣盯着人家胸脯。我曾说过，有些男人譬如我顺二这类，总在松弦的时候，一不留神就跑马到了别的女人的床上。我相信这种欲望人人有之，也人人渴望着。古往今来，描写女人的事，散文也罢，小说也好，没了红杏出墙那节，就少了趣味性，很不好意思。我就曾这番对着M小姐感慨！我和M小姐亲热有那事之前，就早已不是处男，可我内心深处却充满着美好的处女情结。明知MI小姐这样随便跟我上床，就不是好东西，可我还是痴人梦想渴望能见红，男人总如我样混蛋，没了那个膜，干起来总觉得缺了点什么，内心大大的平衡！当然也有点例外，譬如为解燃眉之急去干北京鸡，我未嫖过鸡，也不狎过妓，这些就不在我讨论的行列！

　　补充我跟M小姐同居一室的时候，她不经商量就独自作主张给我定了守房规则；只简单3条，就足解我犯难、第一条：所有公共费用二人均摊，一律用二去除，精确到小数点后一位，还得四合五入。第二条，每次聚餐，顺二都得负责餐后洗碗。第三条：规定M小姐有随时修改规则的权利。

　　第一条还好说，第二、第三条就难倒我。鬼才知道她随时定出什么规则来，毕竟是刚开始，为讨女人欢心，我还是口是心非满口应诚，我自我安慰，算啦，就应体验回半A制的同居生活，好为未来打基础，我居然也能挺着腰杆洗了二个礼拜的碗，这不能不算是个奇迹！

　　小时侯，老头子总是打我，把我头敲出许多包块，这让我很恨，一有机会就背着他狠狠翻白眼。那时候刚懂得记恨开始，我就极其厌恨我爸，再厌恨也改变不了老头子是我爸的身份。98年我也厌恨苗灿，因为她老是鼻音很重嘲笑我是个阳痿病患者，厌恨归厌恨，我还是跟她发生了一段一段的性爱关系，到现在我一百八十度改变，不再厌恨谁！我小时厌恨老头子，可恼得很，厌恨又得不到机会示威表示，还得遵照他的主意，把三字经抄了好几遍，抄得十足无趣，可苦于无法拒绝。一拒绝，我头上准多了几个凸凹不平的包包。我那时怕头上起包包，每个字抄得很认真，只是我写得很烦，一本三字经抄了十多天，我写得如此之慢，很奇怪老头子不催我，这让我很想不明，或是他也知道这本是个十足无趣的事，以此折腾给我颜色看！我当时就恨得很，恨编三字经的人，更恨死不去的老头子。如果把以前的事放到现在让我重来做，我绝不会厌恨谁，更不会厌恨任何事物，尽管老头子保持动不动就要敲我脑袋的坏脾气，我也不厌恨，尽可能把字抄得更漂亮，因为我今年24岁，离死还有漫漫人生路，混蛋已让我很不劲，我不想再背着厌恨艰难度日！

　　我有时心情很好，有时心情很坏。心情很坏时，我就格外想枪毙老黑，枪毙跟我顺二过不去的人，我也想赌气枪毙我牛头不对马嘴的书稿，可最后我谁也枪毙不了，因为我没有枪，缺了枪毙的工具。等到我兴冲冲买回双簧打鸟枪的时候，我心情就好起来，不再那么悲观偏激了。但也不至于这原因就让打鸟枪荒着，我常背着它，子弹推上膛，砰的一声，瞄准谁家的公鸡后腿，公鸡咯咯着怒叫，鸡冠胀得通红，一拐一拐慌着逃跑。我就这样，不知打拐了多少公鸡的后腿，还好不是富阳，要不所有母鸡都下肚了，让全村公鸡打了光棍！

　　我端着枪想打鸟，搜寻了半个月，却不见一只鸟的模样，打不着鸟让我很伤感，再过若干年，满地只剩下垂死的老头，因为大家都不想结婚、不想生孩子，到那时所有福利院全住满，大家都这样孤苦伶仃，只火了火葬场的生意！我就想愿这是我枸人忧天的成见罢了！

　　赏一段风景，走完一段楗道，情感也跟着完了，再念念不忘，也是午夜梦回，枕于耳鬓，仅此而已！这或许是男人的花心罢了，男人有三种，好男人、烂男人、坏男人，所谓好烂坏，在不同时候不同称谓罢了！每个男人同时不同时都是好坏烂男人！

　　我曾经有这样的体念，我向天涯走一步，天涯就向后退一步，我就狂妄认为太阳不是自己落下去，是我把它推下山，我的心里温藏着无坚不摧的力量，哪个漂亮的女人我意淫不了？

　　在行将结束的时候，我走了回头路，想想2005年那一年发生了什么事，我掉了200元，和10个女人上床，头上长了有史以来的第一根白毛，我紧张看了下身，还好没有白色阴毛出现——最让我难忘的是，撞上了M小姐跟别人睡觉做爱。我尽了全力去想，想得事情纷至踏来，大有排山倒海的架势，多到我乱了头绪想不出来，我只好选择了嘎然而止。我笼统描述了跟玫瑰小姐、苗灿、M小姐做爱的故事，做爱分前后、描叙却不分主次，这也难怪，因为我的小说，借以聊聊打发空虚，并不想到一炮蹬红，此乃也因我的视野狭窄罢了！
（完）