黃色笑話

江湖小魚兒

一位美麗年輕的金髮女郎，到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。

她看到一個裝了青蛙的籠子。

上面寫著說
︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。

她輕聲的告訴店員“我要買一隻”

女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。

到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...

上面寫著：
１.沖個澡。
２.擦一些好聞的香水。
３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"

她一下就將１.２.項給完成，

並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，

使她吃驚的是，什麼都沒有發生！

女孩非常地著急又失望。

她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：

"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”

因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。

店員說：

「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。　我馬上過來處理！」

５分鐘後店員就來按她的門鈴。

女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把 青蛙放就定位...

並對店員說：

「你看！我什麼都按說明書做了，　但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」

這時店員狠狠的瞪著青蛙說：

「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，　這可是我最後一次教你了喔！」

江湖小魚兒

1、球員須自備球具，通常爲一杆兩球，球場有三洞，上、前、後各一。

2、進入球場打球前，須經場主同意，違者可能遭民法或刑法訴訟。

3、與室外高爾夫不同，目標是將球杆插入球洞而將球擺於洞外。 如果球洞仍有空間，將球放入球洞，在場主同意範圍內，不算違規。

4、爲了讓賓主盡歡，球杆應越硬越好，場主得以予打球前檢查球杆的硬度。熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身，測試球杆硬度。

5、爲了避免對球洞造成破壞，場主得以限制球杆插入球洞長度。

6、另一目標是敲越多杆越好，直到場主滿意爲止。缺乏運動精神者(諸如敲沒幾杆就棄械停戰)，可能被場主宣告終身禁止進入球場打球。

7、一到球場就立刻揮杆入洞，也被視爲另一種沒運動精神的表現。老手通常會先到整個球場四處遊走觀看，對於突起的高地及草叢特別予已注意。

8、球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場，惱怒的場主可能對球員作出報復，如損毀球員的球具、球杆或球，或邀請更多球員進場打球。

9、球員須善待球場，據聞最近在美國有球員濫用球場而遭惱怒的場主剪斷其球杆，法庭後來判決場主無罪。

10、球場若爲首度使用，球員應特別小心。球杆太大者，更應動作放輕放慢，以免場主不悅。

11、球場通常每月顧定保養一個星期，上紅漆補草。這段期間，最好避免揮杆入洞，以免造成球員與場主間不必要的尷尬。球員若受不了一定要揮杆，可以在場外用手搓揉球杆以及揮空杆，應可勉強解決球員急欲揮杆的渴望。

12、球員欲試後洞者，最好事先與場主間協調，取得同意。

13、通常建議球員慢慢揮杆，但是球員得在場主之要求下，加速衝刺揮杆。

14、球員的表現，由場主一人主觀判定。

15、經常更換球場揮杆的球員，最好在球杆外加裝保護套。

16、若球員覺得忍不住想吐，一般皆須吐在砂地上方便清理，若與場主有默契，或是沈溺於揮杆樂趣不可自拔者，得直接吐於球洞中。

17、揮杆結束離開球場，應清洗球杆並清理球場，最好再與場主寒喧幾句，賓主盡歡，方得離場。

江湖小魚兒

漂亮的女學生上課時被生物教授叫起來回答：「人在激動或興奮時，身體哪個部位會膨脹十倍？」

「我… 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴地說，眼睛跟著害羞地避開鄰座男同學。

接著，另一位同學被叫起來作了正確的回答：「瞳孔。」

「羅吉斯小姐。」教授說，「你剛才拒絕回答證明了三件事：第一，你作晚沒有預習功課；第二，你滿腦子歪念…」最後，教授還下了結論：「第三，恐怕你將來過婚姻生活時，你會大失所望。」

江湖小魚兒

有一對夫妻開了一家很大的工廠！裏面是在做洋娃娃的！因經濟的不景氣，娃娃的生
意並不是很好...........
　　於是夫妻倆就商量說..前面開工廠把後面的廠房租給別人，出租還可以收些租金
.........
　　於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著《後面出租》四個字，然後就塗好膠水準備拿去外面
貼，剛好電話響起......老闆娘把紙先放在椅子上，跑去接電話，十分鐘後老闆娘忘了
剛剛塗好膠水的紙放在椅子於是就坐了下去........紙就貼在老闆娘屁屁上啦！！！
　　後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些東西回家，市場有位先生跑過來對老闆娘說：
「小姐！妳後面要出租呀！！」
　　老闆娘心想：「哇！太棒了，馬上有人要來租房子..」
　　於是就很快的回答說！「是呀是呀！！！」
　　那先生﹝一副不懷好意的嘴臉﹞問：「那我可不可以租前面呢？」
　　老闆娘很正經的說：「不可以耶！！」
　　前面是我跟我老公做娃娃用的，你只能租後面..！

江湖小魚兒

有對老夫妻，對一般的性已經無法滿足，對生活正感覺無聊
有天
這對夫妻在電視上看到，在賣按摩棒(插電型的)，於是決定買個來玩看看

老公買來的按摩棒放進老婆的私部進去了
老公切到第一级
老婆喊到:老...老~~
老公想這麼有效喔，於是切至第二級
老婆喊到:老~~...........老~~
老公想那最高級呢
老婆喊到:老~~...........老~~....老~~~~~~
老公拔她拔掉並問他:你感覺如何?
老婆:老..~公，漏..電了啦~~

江湖小魚兒

有一天女子監獄騷動,
監官說了一句話, 整個監獄靜下來了,










































監官說: 再吵我就將青瓜切片!

satan118

真是好好笑呀

lon.123

江湖小魚兒

1開車與做愛

剛學會開車的人天天想開，剛學會做愛的人天天想做。　　
開車開久了會疲勞，做愛做久了會疲軟。 　　
開車只需要一個人開，其他人看；
做愛需要兩個人做，其他人別看。　　
開車需要技術，做愛需要藝術。 　　
交通部規定：酒後駕車犯法；衛生部規定：酒後做愛合法。 　　
開車有長途有短途，做愛有持久有早瀉。 　　
車子開久了要保養，愛做多了要休息。   　　
開車的人每隔一段時間就要去加油站付錢，單身的人每隔一段時間就要去三沙消費。 　　
開車有環行和直行，做愛有地窖插花也有高僧坐化。 　　
開車有拐彎和掉頭，做愛有老漢推車也有六九神功。   　　
越來越少的人將開車當做一種職業了，而越來越多的人卻將做愛當成一種職業了。   　　
車子一但開起來了，就忍不住要提速；愛一但做起來了，就忍不住要射精。   　　
超速是難免的，射精也是難免的。 　　
開車違章了要被交警罰款，做愛做錯了要被老婆批評。   　　
違章是難免的，偷情也是難免的。 　　
對於男人來說第一次開車可能被嚇得屁滾尿流；
對於女人來說第一次做愛可能被搞得鮮血直流。　　
如果我們麻痹大意，開車可能追尾；如果我們調整姿勢，做愛同樣可以追尾。   　　
開車不算好時間可能會闖紅燈，做愛不算好日期也可能會闖紅燈。 　　
開車開久了可能會爆胎，做愛做久了可能會墮胎


2汽車與女人
      
買輛新車要花很多錢，找個女人也要花很多錢可能還不一定是新的。   　　
車子沒車庫可以露天停放，女人有褲子也想露點大腿。 　　
車子舊了想換新的，女人老了想換年輕的。  　　
汽車可以出租，起步10元；女人也可以出租，起步一年。   　　
汽車可以變賣，女人也可以變賣。  　　
汽車可以報修，女人也可以報“休”。 　　
汽車可以報廢，女人也可以報廢。 　　
汽車可以包車，女人可以包夜。 　　
汽車可能被人偷，女人可能去偷人。   　　
汽車可以顯示主人身份，女人也可以顯示主人身份。 　　
發動機有了機油汽缸才能工作，
女人有了愛液男人才能運動。
二者原理一樣，都是通過活塞運動釋放能量。 　　      
汽車有燒汽油的也有燒柴油的，女人有溫柔的也有粗獷的。  　　
汽車有前輪驅動的也有四輪驅動的，女人有只用手的也有手腳並用的。　　
高檔的車子，保養起來費用很高；漂亮的女人，保養起來費用也很高。  　　
汽油漲價了，女人也漲價了


3.安全帶與安全套  
      
系好安全帶，開車更安全；戴上安全套，做愛更放心。   　　
有些人開車不喜歡系安全帶，因為怕麻煩；有些人做愛不喜歡戴安全套，因為好享受。  　　一般人在市區開車不系安全帶，上了高速就系上安全帶了；
一般人跟老婆做愛不戴安全套，跟妓女做愛就戴上安全套了。   　　
有些人無論何時何地，開車從來不系安全帶；
有些人無論跟誰做愛，從來不戴安全套。
這兩種人都是亡命之徒。　　
因為不系安全帶而死於非命的幾率約等於因為不戴安全套而死於愛滋的幾率。
前者是突然死亡，後者是慢性死亡。　　
不系安全帶和不戴安全套都是對家人對社會的不負責。

江湖小魚兒

今天加油站一個來應徵加油員的人

一個中年男子

身體瘦小虛弱的模樣讓我不禁懷疑起他以前是幹什麼的

他在實習過程中

我為了排解無聊的上班時間,走了過去跟他喇賽

[你以前到底是做什麼工作啊 @@]

[拍AV的男優]

[...........你不相信喔?]

[真的啊..不信我證明給你看..]

[...........怎麼證明?]

語畢,來了一台要加滿的汽車


[這台我來加好了] 他如此說~

雖然我有不祥的預感

但是我仍然沒有阻止他.......







他舉起了油槍



插進了汽車油孔.....



把油槍在加油孔那邊進進出出



加到一半的時候........他



把油槍抽出來,一臉快樂的把油槍中的汽油噴灑在客人的車子上!!]



我:[...............]



客人:[.............]



同事:[.............]



站長:[.............]



我真係笑左

江湖小魚兒

將男人的下體放入微波爐

猜一個英文生字
tip: 生字的發音係形容緊個動作
(唔識先look落下面)



























































再落小小
























































答案係 Danger

江湖小魚兒

各位朋友，如果遇上女朋友問你，咩叫做越位時候，你就可以不妨參考我老友Simon
講法。據Simon所講，早幾晚，當佢女朋友為要表現出關懷，而夾硬要陪佢屋企一齊睇波時候，佢女朋友就問佢：
「 BB呀，乜野叫做越位呀？」
Simon於是乎就深呼吸一口氣，轉個頭同佢講：「越位之事，簡稱『 越 事 』，
有時係好複雜好難解釋，
但每場波都會間中出現 。」
佢女朋友都重未明，於是乎又再追問佢：「咁『越事』之後又會點呀？」
「咁『越事』到咯，當事人就梗會唔開心啦。」Simon告訴她。
「有咩唔開心呀？」Simon執女友的手，情深款款地望向她一面說：「梗係唔開心啦，『越事』到就無得射喇。」
Simon轉述呢件事畀我聽時候，我個個都笑到肚攣，Simon重話原本想話畀女朋友聽，『越事』到唔單
只無得射，重淨係見到旁證度『扯旗 』

江湖小魚兒

一個單身女郎在旅遊的輪船上做海上渡假，她在她的日記上是這樣的寫：

第一天：我遇見了船長，他長得英俊魁偉，風度翩翩。

第二天：船長約我與他晚餐，他彬彬有禮，我真笨蛋。

第三天：船長邀我到船上到處參觀，還帶我到了駕駛室，深深地吻著我，還一直摸撫我的胸部和臀部，可惜駕駛室裏有人在掌舵。

第四天：他帶我到他的房間，同時提出要與我做愛的要求，我很想接受，但是由於我們女人傳統的矜持，我還是回絕了他。

第五天：他又提出同樣的要求，還說假如我還堅持不肯，他就要把船給炸沈，和我同歸於盡。

第六天：我救了船上所有的人。

江湖小魚兒

乾隆要微服出巡,再出門前,為了怕皇后跟其他的大臣亂來,就幫皇后戴上了宮內新研發的貞操帶.只要有東新進入,貞操帶就會自動將其切除,於是皇上就安心的出門了..

一個月後,皇上回來的,大臣們全部都被閹了,除了一位臣子外.....

皇上:你們這群渾蛋!!盡趕趁我不再的時候跟皇后亂來,全拖出去斬了!!

皇上:紀曉嵐啊!還是你對我最忠心,只有你沒被閹,重重有賞!!

紀曉嵐^#!*x!!

皇上:你說什麼??

紀曉嵐^#!*x!!

皇上:啥??

紀曉嵐^#!*x!!

皇上:.........你的舌頭呢?

江湖小魚兒

某銀行總裁的美麗女秘書陪伴一名到訪的非洲國王遊覽。  

這位國王不但非常富有，而且是重要客戶。突然之間，國王向女秘書求婚。

要女秘書嫁往非洲，自然不願意，但又不想得罪大客，於是想辦法讓他知難而退。

她胡亂誇張地提出要求：要我嫁給你，有三個條件。

第一，結婚介指的鑽石必須有100 卡，后冠鑽石必須有200卡。

國王想也不想就說： 好! 我有，我有！

眼見第一招不行，女秘書又說： 你要在紐約替我建一座有100間房的屋。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。

國王想了一會，通了一個電話便說： 好! 我建，我 建！

女秘書唯有使出殺手鐲：我的男人，那話兒必須有 二十吋長。

國王聽後神色愕然， 突然雙手掩面痛哭 ，過了好久才一臉無奈地說： 好！我切，我切！