姓名笑話

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有位富翁請了一位新司機。
有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒。
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家說：來?來?來，我們大家同歸於盡吧！乾杯啦！
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼。
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。
隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，司機說：老闆，您的 時辰 到了。

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老何一天邀請一些朋友到他家中作客，由於大伙談得很開心，老何就邀大家喝酒助助興。

他的朋友問他：你老婆不是很討厭你喝酒，你怎麼還敢在家明目張膽的喝酒？
老何回答說：哼！我在我老婆的面前就像是一隻老虎！
話剛說完，老何的老婆回來了。
這時只見老何慌張的說： 糟了！糟了！武松回來了！趕快幫我把酒藏起來！

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新進員工第一天報到，老闆面見新進員工。
老闆：你叫甚麼名字？
員工口齒不清的回答：偶廖嘉新（我要加薪）。
老闆心頭一震，竟然如此大膽，新進菜鳥一來就不知天高地厚就想加薪。

老闆：你不知道我的名字吧！

員工：不知道耶？
老闆：我叫常財源（常裁員）！

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老師說：豬是一種很有用的動物，牠的肉可以吃，牠的皮可以做皮革，牠的毛可以做刷子。
現在還有誰說的出牠還有其他用途嗎？

一個學生站起來答：牠的名字還可以罵人。

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小明每次月考成績都很差，媽媽沒辦法，於是帶他到孔廟去拜拜，祈求孔夫子幫忙。
過了幾天，月考成績單發下來了，果然每科都有進步，可是英文還是不及格。
媽媽想了半天，恍然大悟：這也難怪嘛？孔夫子是不懂英文的。

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沒事不要唱這條歌！
在高雄縣林園鄉經營車床工廠的陳恆智，前晚獨自到投幣式卡拉ＯＫ店唱歌，連唱四個多小時，昨天凌晨老闆娘沒有聽到他的歌聲，只聽到點播的「最後一夜」音樂聲，上前查探發現他斜坐在椅子上死亡。檢警懷疑是心臟病發，但家屬認為他平時身體健康，要求查明死因。
  
林園警分局昭明派出所調查，四十六歲的陳恆智幾天前曾和朋友到這家檳榔攤附設的卡拉ＯＫ店消費，前天晚上八時許他獨自前往，開始不停的點播歌曲唱歌，由於當時店內只有他一名客人，老闆娘周姓婦人對他獨自高興歡唱的模樣印象深刻。
周姓婦人表示，陳恆智並沒有喝酒，連續唱了很多首歌，中間只有稍微休息，一直唱到昨天凌晨將近一時，當時她正忙者顧攤，沒去留意陳恆智狀況，而是突然間發現他點唱「最後一夜」的音樂聲持續播放，卻沒聽到陳恆智的歌聲。
她轉身進到店內查看，看見陳恆智斜坐在椅子上，她還以為陳是唱累了休息，上前要叫醒他，見沒有回應，才驚覺陳恆智已沒氣息，馬上通知消防局派人來救人。
消防人員到場，發現陳恆智已無心跳和氣息，急救處理也沒反應，送往醫院後，院方指他早已身亡。
但家屬表示，陳恆智生前並無宿疾，卻在唱歌時無端猝死，心臟病發的說法他們難以接受，要求檢警查明死因，檢方決定擇期解剖複驗。

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大學剛畢業，任教於高中的第一年，一位高頭大馬的男學生，常喜歡在我身邊跟前跟後。
某一日剛走進教室，在嘈雜聲中聽見他說：老師，我要跟妳求婚，妳嫁給我吧!
我假裝沒聽見，要全班安靜開始上課，在一片寂靜中，他再說一次:老師，我要跟妳求婚，求求妳嫁給我吧!
此時全班同學都聽得一清二楚，等著看台上一臉尷尬的我，如何回應。
還好調皮的他及時再說清楚：老師，我要跟妳求『分』，可不可以『加』給我啦!
只見全班大笑不已。

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小王不知何事和人起爭辯，小王不服的說：如果是我錯了，我的姓給你上下到過來寫。
好！對方不甘示弱：如果是我不對，我的姓誰你愛怎麼倒就怎麼到。
   
哦！你姓？
我姓：田！

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網路傳神笑話
1、   李燈灰、陳隨便同坐直升機巡視。李燈灰說：「如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。「陳隨便說：「如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。這個時候駕駛員喃喃自語地說：「何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興呢？
2、   總統阿騙希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票，發行過了一個多月之後，阿騙想要問看看視察看看銷路如何.....阿騙：「銷售情形怎麼樣？」郵政總局局長：「還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢！」阿騙： 「怎麼會呢？」阿騙隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上。             阿騙：「這樣不是黏得很緊嗎？」郵政總局局長：「可是......大家....都把口水吐在正面啊......」
3、    深夜，阿騙總統要去幫阿真買夜宵。結果在路上遇到搶匪…搶匪拿著槍指著阿騙說：「把身上的錢交出來！」阿騙勃然大怒說：「你這什麼態度？我可 是堂堂總統耶！」搶匪：「喔，那……把我的錢還來。」
4、   某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院 ...不久，醫生出來了，記者忙著問：「醫 生！醫生！總統有救嗎？」醫生沮喪的搖搖頭說：「唉..總統沒救了...」記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」記者就問：「那...到底誰有救？」醫生精神一振說：「台灣有救了！」
5、 有一天陳隨便總統前往某家精神病院視察，所有的病患都站在走廊上高聲歡呼， 陳隨便萬歲！陳隨便萬歲！只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。陳隨便看到了，於是問院長說：「那位病人為什麼不對我歡呼呢？」院長：「因為他今天精神非常正常。」
6、一輛競選車載著陳隨便競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：「他們都死了嗎？」老農回答說：「嗯?我看到陳隨便在我埋他的時候大叫說他還沒死。」警察說：「那你怎麼也把他埋了？」老農說：「你知道的嘛?這個陳隨便從不說實話的」

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〔夜郎自大〕新解：地圖橫放　

台灣教育部長杜正勝上任後，第一件事：地圖橫放。其他國家用的地圖都是直放的，杜正勝卻想出橫放地圖，這樣台灣就會在大陸的上面。

杜正勝指出，古今中外的地圖史都是北方在下方，而南方在上方，他只是提出一個觀點，並沒有要加入教材中。

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麵店老闆對客人說：你猜，我這狗叫什麼？猜對了，麵錢不收，我請客。


客人一看那狗，台灣純種黑色土狗，一對豎耳，番刀尾巴，全身骨架均勻，毛色晶亮，身價不凡。


客人有興趣一猜，開始叫名：小黑、烏烏。


那 狗 動也不動。


客人再試叫：晶晶、黑珍珠、英雄。


那 狗 仍不理。


只聽麵店老闆大叫一聲：小白，來！那 狗 乖巧快速的靠了過來。


老闆說：你知道，這樣我的 狗 才不會隨便被亂叫了就走。


麵店老闆露出笑容：不好意思，麵二十五元！

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三妹開美式早餐店。有一天，電話鈴響。
對方問：妳那裡是不是『叫糖』？
三妹說：我是漢堡店，不是『教堂』。
對方說：妳那裡不是有『叫糖』嗎？
三妹說：我們這裡附近都沒有教堂。
對方說：咦！昨天妳先生明明有叫糖。
這下子，三妹恍然大悟說：有！有！有！我先生有叫糖。

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大家相信算命嗎？有時候鐵口直斷真的很厲害，不過通常大家都不太理會，所以算命仙擺攤子通常會在你經過的時候叫住你，希望你能捧捧場.........
有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，在裡面那裡就有一位算命仙，當時我也沒注意，只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那裡走去，算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，示意他不要開口。
算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，只是面有凝色，想必至值事業轉換，面臨兩難，我就鐵口直斷一言斷定，想必至值事業轉換，面臨兩難，我就鐵口直斷一言斷定，您是想來問問事業否？（這時候很多人都圍過來了）
朋 友：不是。
算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，問婚??？
朋 友：不是。
算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？
朋 友：不是。
算命仙：（掛不住臉），那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？
朋 友：不是。
算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？
朋 友：我沒有，是你叫我別開口的啊..........
算命仙：那你到底要問什麼？
　
　
　
　
　
　
　
　
朋 友：請問一下，廁所在哪裡？

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媒體陷阱
公眾人物最怕講話時墜入言語陷阱，所以發言時特別謹慎。
某日某主教出發前往紐約訪問，主教聽說到紐約後，很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場，有記者一見主教就問：您想上夜總會嗎？
主教想支開這個問題，就幽默的反問：「紐約有夜總會嗎？
第二天早上，報紙就頭條報導：主教下飛機第一個問題就是：紐約有夜總會嗎？

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白馬王子
甲女：你心目中『白馬王子』的條件為何？
乙女：最好是『白』手起家，
　　　要不然就是『馬』上成功，
　　　『王』親國戚也可以，
　　　要是『子』承父業就更好了。