黃色笑話

江湖小魚兒

一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......

江湖小魚兒

吃掉一堆人
好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一堆魚，真是！好爽』
愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』
這時一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語∼∼∼
好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
阿珠不好意思的回答：『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常吃掉一堆“人”啦！』


學長！進來吧﹗
一天午後，突然下起雷陣雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，「一定要好好把握住這一次機會！」學妹心裡這樣想著......
待會要用最溫柔的口吻跟他說：「啊！學長!淋濕了就不好了，趕快進來吧！！」
然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！
這時後我就有機會...哇哈哈哈!!
真是天助我也！
於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：
「...啊...學...學...長！...濕...了...進來吧﹗...快﹗」


半世情
台南有家店名叫「半世情」
某晚獨自前往小酌
朋友撥行動進來問:你在哪裡？
我答:在半世情(辦事情)
朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！
隨即掛了電話


『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
結果他太太不屑的跟他講說：「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」


『前夫』
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」


擔心過度
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

江湖小魚兒

一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。

她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。

「妳在做什麼？」

「我等我先生下班回家。」

「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」

「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。

「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。

「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」

媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」

這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。

終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，他大叫：「妳在做什麼？」

「這是我的愛的睡衣」太太答道。

「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。

江湖小魚兒

一個小子在酒吧內看到一位標緻的美女...

酒保告訴那小子那位是妓女。
小子好奇地過去問她：「如果用手，一次收費多少？」

「100美金。」
「開什麼玩笑？打手槍要100元？！」
「你看到外面的法拉利跑車嗎？」美女說，
「那是我幫人打手槍賺來的而且是付現買的。我告訴你，這絕對值得一試！」
小子猶豫了一下還是同意了。
結束後小子從來沒有感受過如此的快感，這100元真是花的值得！

第二天，小子要求用嘴巴。
「500元。」美女說。
「太誇張了，你瘋了嗎？」
「看到外頭三條街外的那棟10層樓大樓嗎？
那是我用嘴巴賺來的，也是用現金買的。」
小子想起昨晚的經驗，還是答應了。

完事後，小子真的非常滿意，途中甚至差點昏眩兩次。
隔天，小子在酒吧又碰到那位美女，小子要求乾脆正式來一次。

美女說：「你先跟我出來一下。」
到了外頭，美女用手一指，「看到曼哈頓島嗎？」
「不會吧？那真的是你的？」小子有點不相信。

美女接著斬釘截鐵地說：「如果我有女人的那種東西可以跟男人做愛，那座島嶼一定會是我的！」

江湖小魚兒

某大公司董事長招聘女秘書,出三道試題.
　　
第一題自行車與女人有什麼相同與不同之處

第二題熱水壺與女人有什麼相同與不同之處

第三題冰箱與女人有什麼相同與不同之處

----- 妹妹看題之後回答如下

1.自行車與女人相同之處是都可以騎, 不同之處是自行車是先打氣才能騎,女人是先騎了再打氣.

2.熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去, 不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去,女人是先塞了塞子才能倒水進去.

3.冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去, 不同之處是冰箱的肉放進去是軟的,拿出來是硬的,女人的肉放進去是硬的,拿出來是軟的.......

結果,此妹妹被錄取 。

江湖小魚兒

一對年輕人談戀愛，男的想試探女的是否能作到守身如玉，便問女友道：“如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎麼辦？”
女友答道：“我會反抗，並打他一個耳光。”
男的又問：“如果又來了一個喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎麼辦？”
女友答道：“我會全力反抗，不讓他得逞。”
男的聽了，高興的連連點頭，繼續問道：“假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎麼辦？”
女友聽了，回答說：


















“你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！”

江湖小魚兒

周先生坐公共汽車到上海市嘉定區高潮村。

因沒去過所以剛過兩個站就開始問女售票員：「高潮到了沒有？」

女售票員答：「沒有」。

過了兩個站後，周先生又問： 「高潮到了沒有？」

女售票員答：「沒有」。
小書僮 @ Discuss.com.hk
再過幾分鐘，周先生又問：「高潮到了沒有？」  

這時，女售票員實在是不耐煩了。

高聲地回答道：「 高潮到了我會叫 !!!」

江湖小魚兒

明明吃虧的是男生
做愛這件事很多人都覺得女生吃虧…
其實吃虧的是男生…因為…
男生起先要調情培養情調…
如果沒本事還要買情趣用品…
男生要花錢買保險套…
男生要先暖機 (雞 )才能使用…
如不堪使用還需要買藥…
男生要花臂力抱起女生…
男生要花腰力保持運動…
男生要花氣力保持順暢…
男生要花腦力想新動作…
男生要花精力…自己知道啦 !

通常最累的是男生…
流汗最多的是男生…
失去蛋白質的是男生…
男生是付出者女生是接受者…
如果表現不佳還要被女生嘲笑…麻
最後負責的還是男生…
因為女生說自己吃虧 !!!

江湖小魚兒

從前，有一個寡婦在閣樓找到一支舊油燈，就心血來潮的擦了幾下

她心愛的貓，也在她身旁磨蹭

忽然！油燈跳了出來精靈，允諾達成她三個願望

「我要青春美麗、要有億萬財富、要我的貓變成英俊王子！」

寡婦毫不考慮地回答

一陣煙霧過後，她果然變成又窈窕又美麗的年青女生，屋裡都堆滿了珠寶

也有一個英俊的王子站在她身旁，貓不見了

跟著王子輕輕地摟住她的腰，她陶醉在王子的懷抱中，覺得心滿意足，

跟著兩人開始擁抱，寡婦整個人都覺得快要融化時

這時王子在她耳邊溫柔細語：








「妳閹了我，現在後悔嗎？」