和朋友八卦時,經常掛在嘴邊的問題通常是:你覺得某某怎樣,是怎樣的一個人?有時我會問回自己:我覺得自己怎樣?是怎樣的一個人呢?別人看我又是怎樣的?別人怎麼看我我沒興趣知道,因為經過了這麼多年,我發現了如果你想要滿足所有人,那你要不做個白痴,要不快點自殺好了.人如果能夠被滿足,那還算是人嗎?你別鬧了!!所以,今天就說說我眼裡的自己.嘻嘻!
我一直覺得我是那種大事精明,小事糊塗的人,但我身邊也沒發生甚麼大事,所以我糊塗的時候還是比較多的,但我絕對不只是糊塗的人,這個是重點哦!我也有很聰明的地方的! 我比較糊塗的地方該是人際關係了,這個實在太難以理解了,明明我們都一樣有眼睛鼻子嘴巴,照樣吃飯拉屎,就偏偏可以搞出一堆怪胎,做著自己認為對,別人看著怪的事情.
而先天不足,腦袋少根筋的我,在這個光怪陸離的社會,看著別人做著我不理解的事情,當別人是怪胎批評,也被別人當成怪胎的評頭論足,然後在“巧言令色”, “察言觀色”, “陽奉陰違” 這些關卡被刷下來,跌了個鼻青臉腫.
記得小時後,有天親戚們叫我和二妹吃桌上的炸雞,當我們打開來一看,全都是吃剩的骨頭,二妹被傷到了,覺得被人當狗,而我完全不當一回事回頭大喊:你們把鷄肉吃完了!我們的呢?後來媽媽也覺得被傷害了,帶我們去外面吃頓好的.我到現在也想不明白,是我太蠢還是她們想太多?妹妹說我笨,人家欺負也不知道;我說妹妹笨,可能人家根本不那麼想.
到底誰對呢?也許沒有誰對誰錯,只是我選擇了愚蠢而讓自己不被傷害,而妹妹選擇了懷疑而使自己感覺被傷害.
到我談戀愛時,有個小女生暗戀我男友,不斷纏著他,我第一個反應竟然是佩服,超欣賞小女生的勇敢.直到我朋友不斷的碎碎唸:你看,她搭他的肩膀,根本沒放你在眼裡,如果尊重你就不該這樣那樣的…我才心裡不爽起來.
有時我在想,談戀愛有那麼多規則嗎?只要男友不被搶去不就行了嗎?我為甚麼非得要介意別人喜歡他呢?而我後來心裡的不舒服,是為了自己的面子多,還是因為愛呢?好像面子多一點咧!這次之後我想通了,每個人的戀愛都不一樣的,我是我,幹嘛要照著你的戀愛方式戀愛啊?你覺得鮮花浪漫,我覺得不啊,兩個人一起存錢不是更浪漫嗎?戀愛就像內褲一樣私密,你喜歡蕾絲,我喜歡棉制的,而穿起來舒不舒服,只有自己的屁股知道.
不知道哪個智者說過:三歲定八十,笨蛋大了還是笨蛋!真是至理名言啊!我以為我大了會好一點,聰明一點,不會討好就算了,也不至於得罪人嘛. 誰知到了有一年的冬至,男友媽媽叫了所有的兄弟姊妹回我們家吃飯,那晚男友媽媽煮了很多很多菜,買了很多很多水果,她平常都沒煮過燒雞嘛,也沒買過橘子啊.所以,我就帶著感恩的心問男友大哥:這個橘子是你買的啊?然後他尷尬的說不是,我臉紅紅的吃飯,發現了燒雞,又口快快的問二哥:這燒雞是你買的啊?換男友媽媽緊張的先說:不是不是,是我煮的!那時的我真想撞牆死掉算了,我要怎麼說明其實我只是想向他們道謝啊?而到了新年時,他們每個都帶著燒鴨啊,香蕉啊一大堆東西來我家吃飯時,我真想對著老天大喊:天啊,我不是這個意思啊!!!!!
我懊惱不已,一直想別人怎樣看我呢,後來突然一片靈光閃過,我在這裡想別人怎樣,可能人家根本沒有怎樣啊,就好像我根本就沒有那個意思,若他們覺得有,不是他們自己想出來的嗎?
時間一天天過去,我覺得自己漸漸變了,以前那個心裡一點陰影也沒有的傻丫頭, 在妹妹說起被親戚當狗時,為自己的遲鈍感覺羞愧;在朋友好心的提醒中,想要佔有而變得小心眼;在成人的世界裡,莽撞不識大體而覺得挫敗不已;我開始勸自己敏感一點,多學著看人家的臉色,小心的說話, 但愚蠢的我不是好人當賊辦就是對狼掏心掏肺的,心裡的陰影越來越大,大得天空都是灰的,每個人的背後都長著長長的尾巴,而自己卻不是變成小紅帽,反而變成了頭上有角,害怕傷害而胡亂攻擊別人的魔鬼.
很長的一段時間,我都處於憤怒的狀態,我經常作夢,夢見被很多的妖怪追殺,我一直跑一直跑,越跑越生氣,終於我回頭和他們扭打成一團,地上的影子很大,我看到一群妖怪的影子在扭打,嚇得驚醒,回想夢裡我的面容,已經扭曲的不成原來的樣子了,而我,想要回自己當初的樣子.
一次次的挫折讓我漸漸麻木,而麻木是身體的自動保護狀態,終於我有時間冷靜的思考了.發現時間是所有事物的良葯, 快樂悲傷都不長久; 每個人都很脆弱, 為了怕被人傷害而頭上帶著角; 是與非要看兩邊, 看了過後分不出對錯; 傷害原來是自己給的, 沒有人可以傷害自己; 而快樂可以很簡單, 難過可以很幽默.
我想,人生不必太沉重,待人處事未必要用學問,真心誠意才對得起自己.朋友不必太強求,合則來不合則去,家人不必做姿態,關心不用做給鄰居看,情人不必襯到絕,活得默契最難得.
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狗仔卡
發表於 2007-5-6 22:52:36
显身卡
發表於 2007-5-6 23:00:23
