錯誤期待，帶來傷害

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作者：鮑慧兒

Jessica跟她的男朋友一起已經多年了，大家都把他們看成是一對。
有朋友跟她說，看到她男朋友在街上跟另外一個女子走在一起，很親密的樣子，Jessica也沒有放在心上。

到最後，男朋友向她說：「分手吧，我有了另外一個女朋友，準備跟她結婚。」
Jessica才知道，原來朋友看到的，是真的。

分手五年，Jessica沒有新的男朋友，對以前的男朋友那樣「對待她」，仍然不能釋懷，對這段多年的關係仍然沒有放下。

她參加了一個個人發展課程，其中一個練習，就是找一個她沒有原諒的人，跟對方說「我原諒你」。

Jessica的前度男友已婚，找他出來單獨會面，怕他的太太誤會。
最後，她給他寫了一封信，詳細寫出他剛離開她時她的感受，反思自己其實也有不是，好像只管自己、喜歡工作，經常跟自己的朋友在一起，以為男朋友總會在那裏、總會等她、萬事總會以她為先、沒有照顧到他的需要。最後，她在信裏原諒了他，也希望他能原諒她以前的行為，並感謝他以前對她的愛，大家過了一段美好的時光，也祝福他以後生活愉快。

一把火燒了

但她沒有寄出那封信，她知道這封信，不是為她的男朋友而寫的，而是為自己而寫的。
她拿了一跟火柴，走到露台，把信燒了。
看着灰燼隨風飄舞，她的心也好像打開了，像一隻白鴿飛向了萬里無雲的藍天。

幾個月後，她遇到了現在的丈夫，一年多後，就結婚了。
她說：「如果我沒有原諒我以前的男朋友，就算遇到現在的丈夫，也不會跟他有發展，因為我的心裏載的仍然是以前的男朋友，載的是怨。我不愛自己，也不可能接受其他人的愛。」

其實，Jessica說：「我當時也怪自己，事後才明白，自己縱然不對，但也需要原諒自己，我明白自己其實當時年紀還小，太任性、太自我，也太自私，不懂男女間互相關愛的關係，只懂得到，不懂付出。我只有原諒了自己，才可以重新上路。」

原諒自己

Frankie 是我的客戶，他們公司因應全球的新策略準備改組，亞太地區的領導層準備進一步本地化，希望從內部提升有潛質的員工，並邀請了專業公司為他們做一個繼任人評估，雖然公司沒有明言這個評估的最終目的，但所有參加的人都心中有數。

Frankie是少數受邀接受評估的亞太「尖子」，本來他是非常興奮的，但做完兩天的評估後，他非常沮喪，感覺自己的表現糟透了──presentation的環節做得不夠流暢，很多準備了的話沒有說，單獨與評審團面談被問及自我評估時，表現得太直率，說得自己好像一文不值，「為什麼不可以多說自己做得好的地方呢？現在他們肯定感覺我不夠老練，不懂應對，也會以為我面對壓力時不夠沉穩」等等。

我問他：「這個評估結果宣布了嗎？他們什麼時候給你反饋？」

他說：「最快三個星期後吧。他們不會告訴我有沒有機會提升，但會告訴我我的長處、我要留意的地方。」

我說：「那你怎麼知道自己肯定不行呢？ 」

他說：「我知道的，我做得差極了。」

我問：「這個評估是什麼時候做的？」

他說，兩天前已經做完了。

「過了兩天，你還在想這個嗎？」

「我還在不斷地想我在評估裏面做了什麼、說了什麼，尤其是那些我感覺自己做得不好的地方，就像看DVD一樣，不斷回帶，一幕一幕地在腦海裏不斷重播。腦子裏不斷跟自己說：『你怎麼搞的，好好的機會你弄丟了!』我晚上睡前想的是這些，早上起來一睜眼想到的也是這些，不能專心去做其他事情，你有什麼方法可以幫我？」

我在電話的另一端也感到他很沮喪。
我跟他說：「Frankie，現在你閉上眼睛，跟着我深呼吸幾下。」
待我聽到他呼吸開始平和下來時，我說：「現在，跟自己說『我原諒你』。」我讓他在心裏跟自己說。

我等了大概不到半分鐘，他很訝異，也很開心地說：「好神奇啊！那些聲音沒有了！我不再想那些情景了！」

很多時候，尤其是那些完美主義者，那些喜歡用「我不夠好」的手段來「鞭策」自己向上的人，他們最不能原諒的，是自己。我教過的高層領導很多，有這個傾向的人也為數不少。」

第一位「愛人」通常是父母

最近我總是在想，其實一切的傷害可能來自錯誤的期待。

Jessica錯誤地期待她的男朋友會無盡期地等她，會讓她「獨自去風騷」，自己一個人留在家裏，以為他「內向」，不喜歡多人的活動，也不會感到寂寞。

Frankie錯誤地期待自己是完美的，做什麼都應該是一百分，有一丁點做得不好就不能原諒自己。

沒有期待，就沒有傷害；沒有傷害，就沒有需要原諒。

我們不能沒有期待，期待推動我們。但誰說我們的期待是對的？而對方的行為，因為不符合我們的期待，所以就是「錯」的？所以就是對方虧欠了我們、 對不起我們？

因為我們人生中的第一位「愛人」通常都是父母，社會教育我們，父母「應該」愛子女，所以我們對父母都有很大的期待。因此，大家或者會很訝異，很多人感覺傷害他們的，是他們的父母；不能原諒的，或多或少也是他們的父母。無論他們現在已經為人父母，又或已經七老八十，父母在堂又或已經離世，最讓他們不能釋懷的仍然是他們的父母。

我親身目睹白髮蒼蒼的老人談到他們的父母在小時候怎樣對待他?她、怎樣愛其他兄弟姐妹而不愛他?她而淚流滿面。我親自教過的很多成功的領導，談到他們父母對他們的壓力、他們無論怎樣盡力做也得不到父母的讚揚和疼愛而耿耿於懷。這不代表他們不愛父母，相反地，其實他們非常愛他們的父母，所以也希望他們的父母愛他們。

如果我們明白父母其實是愛我們的，只是他們用的方法，跟我們期待的「愛」的方法不一樣而已，那麼我們便會快樂一點。

又可能真的有些父母不懂愛自己的子女，甚至虐待自己的子女。
但誰說我們來到這個世界，一定是來接受父母的愛呢？
這個期待，在得不到滿足的時候，便讓很多人失落，讓很多人痛苦。
我們有沒有想過，我們來到這個世界，可能是來幫助我們的父母，讓他們生命沒有那麼痛苦？
我們作為子女，是付出而不是得到愛呢？
其實能夠付出、不計較得到的人，比只懂得到的人更強呢！

我不是神，不知道我們來到這個世上真正的目的。
但我知道，如果我改變期待，便可以取得心境的平靜，甚至不需要原諒誰。
因為改變了對他人的期待，他人就不能傷害到我。